Alle Witze

Treffen sich zwei Freunde. "Einen schönen Hund hast du da! Verkaufst du mir den?"
"Warum nicht, für eine Million!"
"Eine Million? Bist Du verrückt? Die kriegst du nie!"
Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder. "Wo ist denn Dein Hund?"
"Verkauft. Für eine Million!"
"Wie bitte?! Hat dir jemand eine Million für den Hund gezahlt?"
"Nicht direkt. Er hat mir zwei Katzen im Wert von je 500.000 Euro gegeben..."

Ein Rettungsschwimmer versucht am Strandbad einen Ertrunkenen mit Herzdruckmassage und Mund zu Mund Beatmung zu reanimieren. Kommt ein Wanderer dazu und sagte: "Lass sein, der ist tot."
Empört fragt der Retter woher er die Weisheit nehme, oder sei er Arzt. "Nö, das nicht, aber dein ertrunkener Badegast hat Schlittschuhe an."

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Heute morgen ging ich wutentbrannt zur Drogerie und beschwerte mich heftig: "Gestern habe ich ein Paket Kondome hier gekauft und alle waren vorne durchlöchert! Was sollte das?"
Die Verkäuferin antwortete lächelnd: "Haben Sie nicht auf die Verpackung gesehen? Da stand doch drauf: 'Ein Herz für Kinder'!"

Sohnemann kommt nach Hause und berichtet seinen Eltern:
"So, ab morgen geht´s los. Bis jetzt hatten wir im Sexualkunde-Unterricht nur Theorie, ab morgen soll das Praktikum folgen"!
Der Vater stürzt in die Küche und holt die schwere, eiserne Gusspfanne hervor.
Die Mutter schreit entsetzt: "Du kannst doch deswegen den Jungen nicht schlagen!"
Vater: "Wieso schlagen, Eier braucht der Junge..."

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie.
Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juuuuhuuuu!"
Fragt der Tankwart: "Was haben sie denn mit dem gemacht?"
"Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten."
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"

Vor dem Mauseloch hockt die Katze. Die Mäusekinder haben Angst. Mama-Maus geht zum Eingang und ruft laut: "Wuff, wuff!" Die Katze haut ab. Mama-Maus sagt zu ihren Kindern: "Da seht ihr wie wichtig es ist, Fremdsprachen zu können!"

Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt.
Arzt: "Kann es sein dass Sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"

Der Chef einer Feuerwehrwache kommt - beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt ? ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig ? das Finanzamt brennt."

"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" - "Warum denn das?" - "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
Er: "Sei still, es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"

Finale der Fußball-Europameisterschaft 2008. Vor dem Ernst-Happel-Stadion in Wien steht ein 9-jähriger Junge und freut sich, dass es bald los geht.
Fragt ein älterer Mann den Jungen: "Hey, Kleiner, woher hast du die Eintrittskarte?"
"Vom Papa!"
"Und wo ist der Papa?"
"Zu Hause. Der sucht die Karte."

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie
im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn
ein
Deutschland-Shirt und sagt zu seiner
Schwester:
"Ich habe mich entschieden, dass ich
Deutschland-Fan werde und möchte dieses
T-Shirt zum
Geburtstag."

Die große Schwester reagiert wütend und gibt
ihm eine
Ohrfeige: "Bist Du bescheuert, geh und
rede mit
Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem
Deutschland T-Shirt
zur Mutter und sagt: "Ich habe mich
entschieden,
dass ich Deutschland-Fan werde und möchte
dieses
T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter
reagiert
entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen:
"Hast Du sie
noch alle, geh und red mit Vater
darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt:
"Ich habe
mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan
werde und
möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Der Vater
dreht komplett durch und haut den Jungen an
Ort und
Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir
wird je in
so einem Shirt herum laufen!"

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die
ganze
Familie wieder im Auto und macht sich auf
den
Heimweg.
Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:

"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas
gelernt?"

"Ja Vater, das habe ich."

"Gut Sohn, und das wäre?"

Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit
einer
Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich
die
Holländer!"

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Ein alter Cowboy in bester Cowboy-Tradition (drei Tagebart und Ausrüstung, Hut, Sporen, Chaps und Lederweste) geht in einen Salon und bestellte sich einen Whiskey.
Eine hübsche, junge Frau setzt sich neben ihn, ruft nach einem Drink und wendet sich an den Mann: "Sind sie ein echte Cowboy?"
"Nun, ich habe mein ganzes Leben damit verbracht, auf einer Ranch Rinder zu hüten, Pferde einzureiten und Zäune zu reparieren. Ich denke, ich bin einer", antwortet der Cowboy, spuckt seine Priem aus und grinst.

Nach einer Weile wendet er sich an die Frau und fragt sie, was sie sei.
"Ich war nie auf einer Ranch, das heißt ich bin kein Cowboy", antwortet die Frau lachend. "Aber ich bin eine Lesbe. Ich denke den ganzen Tag an Frauen. Wenn ich morgens aufstehe, denke ich an Frauen. Wenn ich esse, mich dusche oder fernsehe, alles lässt mich an Frauen denken. - Ich bin also eine Lesbe"
Der Cowboy nickt bedächtig. Nach einer Weile geht sie fort und der Cowboy bestellt sich noch einen neuen Drink.
Ein junges Paar setzt sich zu ihm und fragt ihn interessiert:
"Sind sie ein echter Cowboy?"
"Wissen Sie, das dachte ich immer. Aber ich habe gerade herausgefunden, dass ich eine Lesbe bin."

Andrea lud ihre Mutter zum Abendessen bei sich zu Hause ein. Während dem Essen fiel der Mutter auf wie gut Andreas Mitbewohnern aussah. Sie hatte schon lange diverse Vermutungen über Andreas sexuelle Veranlagung angestellt und diese Tatsache machte sie nur noch neugieriger. Im Laufe des Abends beobachtete sie die beiden Frauen genauer und fragte sich, ob da nicht mehr als nur Freundschaft zwischen ihnen war. Andrea konnte an den Blicken erkennen, was ihre Mutter dachte und sagte daher: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass Miriam und ich nur WG Mitbewohnerinnern sind."
Ungefähr eine Woche später kam Miriam zu Andrea und sagte: "Seit deine Mutter bei uns war kann ich unseren silbernen Suppenlöffel nicht mehr finden. Meinst du, sie hat ihn mitgenommen?"
"Ich bezweifle es, aber ich schreibe ihr mal einen Brief und frage nach."
Sie setzte sich also an den Schreibtisch und schrieb: "Liebe Mutter, ich möchte nicht behaupten, dass du unseren Schöpflöffel mitgenommen hast, und ich möchte nicht behaupten, dass du den Schöpflöffel nicht mitgenommen hast. Doch seit Deiner Abreise fehlt er uns."
Wenige Tage später bekam Andrea einen Brief von ihrer Mutter: "Liebe Tochter, ich behaupte nicht, dass Du mit Miriam schläfst, und ich behaupte nicht, dass Du nicht mit Miriam schläfst. Doch würde sie in ihrem eigenen Bett schlafen, hätte sie den Löffel schon längst gefunden.
Alles Liebe, Mutter."

Eine junge Frau erkannte während ihres Studiums, dass sie lesbisch war und entschied sich, dies ihrer Mutter zu sagen. Als sie also das nächste mal zu Hause war, ging sie in die Küche, wo ihre Mutter gerade einen Eintopf machte. So nervös sie auch war, erkläre sie ihrer Mutter, dass sie heraus gefunden hatte, dass sie homosexuell war.
Ohne von ihrem Eintopf herauf zu sehen sagte die Mutter: "Du meinst, du bist lesbisch?"
"Nun ... ja."
Immer noch ohne aufzusehen: "Heißt das, dass du die Scheide anderer Frauen ausschleckst?"
Völlig überrumpelt kann die Tochter zunächst nichts sagen, schafft es jedoch schließlich etwas beschämt zu bejahen. Daraufhin hebt die Mutter ihren Kopf und den Kochlöffel in der Hand drohenden gestikulierend faucht sie: "Dann beschwere dich NIE WIEDER über meine Kochkünste!"

Der Richter zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie - die schlechte Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen." Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?" Richter: "Ballack wird schießen!"

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf, schreit ihn an: "Was fällt Ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz dich rüber zu den Idioten!"