Alle Witze

Ein kleiner Ratgeber für Deinen nächsten Mc Donald`s-Besuch:

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese
erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in
meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie
diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen
ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher
entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses
Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt
einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich
zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das
aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte
Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden
droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?"

fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend
erwidere ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es
erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.
Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die
nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt
nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung
ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei.
Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein
As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber
ich hab's nicht größer."

PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick
lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen."

Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm
plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt
er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und
sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe". Die
Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben "Barbie
geht einkaufen" für 9,95 ¤ "Barbie geht an den Strand" für 9,95 ¤
"Barbie geht zum Opernball" für 9,95 ¤ "Barbie fährt in Urlaub"
für 9,95 ¤ und "Barbie ist geschieden" für 199,95 ¤" "Was soll
denn das?" fragt der Mann. "Alle Barbies kosten 9,95 ¤ nur "Barbie
ist geschieden" kostet 199,95 ¤?" "Ja", sagt die Verkäuferin, "bei
"Barbie ist geschieden" ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot,
Kens Auto und Kens Motorrad dabei"

Günny aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal: "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich."
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 Euro, total billig. Günny: "Boah eyh - Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt noch ein Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. Günny wieder: "Boah eyh - Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gerne eine Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um eine Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, einspaltig oder zweispaltig?"
Günny fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, Wuppertal!"

Was liegt am Strand und spricht undeutlich?

Eine Nuschel

Kommt ein Norddeutscher nach München und sieht zwei Menschen in Tracht. Deswegen fragt er ganz höflich:
"Entschuldigen, was ist der Weg zum Hofbräuhaus?"
Die beiden Trachtler schauen sich an und sagen nix. Denkt sich der Norddeutsche und versucht es in englisch "Excuse me...". Kein Erfolg. Also kommt der nächst Versuch in perfektem Französisch, in sehr gutem Spanisch, in respektablem Italienisch und sogar in geschwindeltem Russisch.
Vergeblich, keine Antwort. Enttäuscht geht er Rischtung Viktualienmarkt.
Da sagt der eine Trachtler zum Anderen: "Reschpekt, an Hauffa Sprachn konn er scho" Antwortet der Andere: "Und? Hots eam wos gnutzt?"

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen Sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre lang gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

Bundeswehrübung. Tiefverschlammtes Gelände: Ein LKW hat sich bis zu den Achsen eingewühlt, und der Fahrer steht ratlos daneben. Da hält neben ihm ein Jeep mit 4 Offizieren. Nach einer halben Stunde haben die den LKW mit vereinten Kräften aus dem Schlamm wieder freigebuddelt.
"So", sagt der eine Offizier, "das hätten wir. Was haben Sie eigentlich geladen?" - "12 Rekruten, Herr Hauptmann."

"Kommen Sie mir ja nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten? Ich will Ihnen das einmal vorrechnen:
Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr? Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage. Außerdem haben Sie täglich 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage – also bleiben noch 121 Tage. Sie rechnen doch mit? Sonntags wird nicht gearbeitet. Das sind wiederum 52 Tage - verbleiben noch 69 Tage. Samstagnachmittags wird auch nicht gearbeitet. Das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage, bleiben noch 43 Tage.
Aber weiter: Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage. Was bleibt übrig?
Ein mickriger Rest von 13 Tagen! Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt übrig? Sage und schreibe 1 Tag! Und das ist seit der Wende der 3. Oktober, an dem wird auch nicht gearbeitet!
UND DA WAGEN SIE ES NOCH, URLAUB ZU BEANTRAGEN?"

Warum haben Frauen ab und zu blaue Flecken neben dem Bauchnabel?

Weil es auch blonde Männer gibt.

Kommt eine Blondine in einen Flaggenladen. "Ich hätte gerne eine blaue Deutschlandfahne." Der Verkäufer "Die gibt es nicht. Die Deutschlandfahne ist schwarz, rot, gold." Die Blondine "Dann hätte ich gerne eine Rote."

Gedicht an den Weihnachtsmann

Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist´s so weit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt,
der klagt dich an und stellt dich kalt.

Schon seit vielen hunderten Jahren
bist du nun durch´s Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht,
auch TÜV und ASU gab es nicht.

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner .

Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.

Darauf steht: „ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“

Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: „ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz. Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 6 cm abschneiden lassen. - Geben Sie die Flasche einfach zurück.

Heinz hat seiner blonden Frau ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt. "Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich gerade im Supermarkt bin ?"

Treffen sich zwei Jäger. - Beide tot.

Zur Zeit, als der Halleysche Komet gesichtet wurde und alle Zeitungen voll davon waren. Ein Kumpel sagte: "Habt ihr das schon gehört? Das ist gar nicht der Halleysche Komet, da haben sich die Wissenschaftler schwer geirrt." Alles staunt und ist gespannt auf die Sensation. "Das ist das Pförtnerhäuschen von Tschernobyl."

Was ist durchsichtig und riecht nach Karotten?
Ein Kaninchenfurtz!

Was ist der Unterschied zwischen einem Bett und einem Kaktus??

Wenn du es nicht weißt, leg dich doch in beides rein.

Die Polizei kommt zur Kreuzung und nimmt den Unfall zwischen Schnecke und Schildkröte auf.
Schnecke:" Also, Herr Wachtmeister, das ging alles so wahnsinnig schnell:"

Familie Beyerle sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann sagt: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"

Sagt er: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, dann wäre ich etwas vorsichtiger gewesen."
Sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte, dass du es nicht so eilig hast, dann hätte ich vorher meine Strumpfhose ausgezogen."