Alle Witze

Der Herr im polnischen Restaurant:
"Bringen Sie mir Tafelspitz mit Kartoffelklößen."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Dann bringen Sie mir eben Würstchen mit Kartoffelsalat."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Donnerwetter! Dann bringen Sie mir meinen Mantel, Hut und Schirm."
Ober: "Ist nicht mehr da."

Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner gehen in eine Kneipe. Der Münchner bestellt sich ein Weizen, der Düsseldorfer ein Alt und der Kölner ein Wasser. Darauf der Münchner und der Düsseldorfer: "Warum trinkst du denn kein Bier?"
Der Kölner ganz ruhig: "Ja, wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Günny aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal: "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich."
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 Euro, total billig. Günny: "Boah eyh - Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt noch ein Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. Günny wieder: "Boah eyh - Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gerne eine Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um eine Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, einspaltig oder zweispaltig?"
Günny fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, Wuppertal!"

Kommt ein Norddeutscher nach München und sieht zwei Menschen in Tracht. Deswegen fragt er ganz höflich:
"Entschuldigen, was ist der Weg zum Hofbräuhaus?"
Die beiden Trachtler schauen sich an und sagen nix. Denkt sich der Norddeutsche und versucht es in englisch "Excuse me...". Kein Erfolg. Also kommt der nächst Versuch in perfektem Französisch, in sehr gutem Spanisch, in respektablem Italienisch und sogar in geschwindeltem Russisch.
Vergeblich, keine Antwort. Enttäuscht geht er Rischtung Viktualienmarkt.
Da sagt der eine Trachtler zum Anderen: "Reschpekt, an Hauffa Sprachn konn er scho" Antwortet der Andere: "Und? Hots eam wos gnutzt?"

Kommt ein Amerikaner zu einem Bauern und bestellt 100 kg Pferdehaar. Der Bauer rennt in den Stall, schneidet allen Pferden die Haare ab, hat aber nur 99 kg. Da denkt sich der Bauer: "Ach, das ist nicht weiter schlimm, ich schneide einfach dem Großvater ein paar von seinen langen Haaren ab und mische die unter die Pferdehaare, das fällt sicher nicht auf." Gesagt - getan.
Nach ein paar Wochen sitzt der Großvater auf dem Dach. Der Bauer findet das etwas sonderbar und fragt ihn: "Warum sitzt Du denn am Dach?"
Darauf erwidert der Großvater: "Der Amerikaner kommt wieder!"
Der Bauer fragt erneut: " Und warum sitzt du dann auf dem Dach?"
Darauf der Großvater: "Diesmal will er 100 Eier und wir haben nur 98..."

Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie
im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn
ein
Deutschland-Shirt und sagt zu seiner
Schwester:
"Ich habe mich entschieden, dass ich
Deutschland-Fan werde und möchte dieses
T-Shirt zum
Geburtstag."

Die große Schwester reagiert wütend und gibt
ihm eine
Ohrfeige: "Bist Du bescheuert, geh und
rede mit
Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem
Deutschland T-Shirt
zur Mutter und sagt: "Ich habe mich
entschieden,
dass ich Deutschland-Fan werde und möchte
dieses
T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter
reagiert
entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen:
"Hast Du sie
noch alle, geh und red mit Vater
darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt:
"Ich habe
mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan
werde und
möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Der Vater
dreht komplett durch und haut den Jungen an
Ort und
Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir
wird je in
so einem Shirt herum laufen!"

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die
ganze
Familie wieder im Auto und macht sich auf
den
Heimweg.
Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:

"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas
gelernt?"

"Ja Vater, das habe ich."

"Gut Sohn, und das wäre?"

Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit
einer
Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich
die
Holländer!"

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englisch!

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced
english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englisch!

Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die
sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to
be switched swiss witch-bitches, wish to
watch
three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: "Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"
"Gewöhnlich nach fünf Scotch", antwortete der.

Ein Schweizer und ein Österreicher schauen um 20 Uhr gemeinsam die Tagesschau, wo gerade ein Selbstmörder an der Kante eines Hochhauses steht und runterspringen will.
Sagt der Schweizer zum Österreicher: "Kannst sehen, er springt."
Darauf der Österreicher: "Das werden wir sehen."
Der Schweizer: "Wirst sehen, er springt."
Der Österreicher: "Das weiss man doch nie im voraus. Manchmal springen sie, manchmal aber auch nicht."
Der Schweizer darauf: "Ich wette mit dir um alles in der Welt, dass er springt."
Daraufhin springt der Selbstmörder in die Tiefe.
Der Österreicher zum Schweizer: "Wie bist du denn so sicher gewesen, dass er springt?"
Darauf der Schweizer lächelnd: "Ach weisst du, ich hab die Tagesschau um 18 Uhr schon gesehen."
Darauf der Österreicher: "Die hab ich auch gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er nochmals springt!"

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord
begehen...ausgenommen es ist seine eigene Frau.

Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der
Regierung, unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustande kommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut,
nackte Frauen zu sehen... auch wenn es nicht deine eigene ist. Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!

Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.

Die Bundesregierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.

Ein Franzose, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten sich, wer die hübscheste Frau hat.

„Wenn isch meine kleine Yvonne fasse um die Taille, dann sisch berühren die Spitzen von die Finger von mein linke und rechte Hand. Und das nischt, weil isch haben so lange Finger, sondern weil meine kleine Yvonne hat so eine Wespentaille!“

„Und wenn meine Joan morgens reitet durch die Prärie, dann sie bekommt nasse Füße vom Tau am Büffelgras. Und das nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern weil mein Joan hat sooo lange Beine!“

„Und wenn ich meiner Gertrud,“ sagt der Deutsche, „bevor ich zur Arbeit gehe noch eine kräftigen Klaps auf den Hintern gebe, dann wackelt der noch, wenn ich von der Arbeit zurückkomme. Und das nicht, weil meine Gertrud so einen knackigen Hintern hat, sondern weil wir in Deutschland so eine kurze Arbeitszeit haben.“

Treffen sich drei Männer aus verschiedenen Ländern. Sagt der aus England: "Bei uns ist das schwierig, wir schreiben 'school' und sagen 'skul'!"
"Das ist noch gar nichts", sagt der Mann aus Frankreich "wir schreiben 'Renault' und sagen 'Reno'!"
"Bei uns ist das aber noch schwieriger", antwortet da der Mann aus Deutschland "Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hä?'

Zwei sächsische Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift "GB".
Der eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist warnt ihn: "Nee, lass mal, der is von der Griminalbolizei!"

Ein Schotte geht mit einer Urinprobe zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"

Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte..."

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und drauen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll!"
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

Warum durften damals die Bürger von Ost und West nicht gemeinsam Bier trinken?
Weil sie ansonsten die gleiche Fahne gehabt hätten!

Entsetzt stürmt der Sekretär des amerikanischen Präsidenten ins Oval-Office: "Mr. President, Mr. President, es ist entsetzlich! Die Russen sind auf dem Mond gelandet." Der Präsident schaut von seiner Zeitung hoch, blickt Ihn an und zuckt mit den Schultern: "Lass Sie doch."
Zwei Stunden später wird die Tür erneut aufgerissen. "Mr. President, das müssen Sie sehen, die Russen malen den Mond rot an!" Erneut zuckt der Präsident mit den Schultern, diesmal noch nicht einmal von der Zeitung aufblickend. "Lass Sie die Russen doch tun, was Sie wollen."
Eine weitere Stunde später kommt der Sekretär wieder rein. "Es ist unglaublich, Mr. President, eine totale Katastrophe! Der GANZE Mond ist rot angestrichen worden."
Der Präsident legt seine Zeitung beiseite und blickt den Sekretär an. "Sind unsere Jungs oben?"
"Ja!"
"Haben Sie weiße Farbe dabei?"
"Ja!"
"Sollen hinfliegen und Coca-Cola draufschreiben..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Neonazi aus Mecklenburg-Vorpommern und einem Türken? Der Türke hat Arbeit und kann fließend Deutsch sprechen.