Alle Witze

13 Dinge,die man im Einkaufscenter tun kann, wenn es einem
langweilig ist:

1.Lege Kondompackungen in z.b; Körbe anderer wenn sie es
nicht sehen.

2.Stelle alle Wecker in der Uhrenabteilung auf 10 Min. Alarm

3.Tröpfle eine Spur Orangensaft auf dem Weg zur Toilette

4.Geh zu einem Angestellten und sag ihm in ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303 an Kasse2" und beobachte was
passiert

5.Lass dir M&Ms zurücklegen

6.Bring das "Vorsicht, nass!"-Schild zu den Teppichen

7.Baue ein Zelt auf und sag den verwunderten Angestellten,
dass sie nur reinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse
mitbringen

8.Wenn dich jemand fragt, ob er dir helfen könnte,schrei
ganz laut:"WARUM VERFOLGT IHR MICH?"

9.Während du mit den Messern im Jagdbereich
herumspielst,frage den Verkäufer,wo man die Anti- Depressiva
finden kann

10.Laufe verdächtig herum und summe das Thema von Mission
Impossible

11.Versteckt dich in den Umkleidekabinen und
kreische:"Stich! Stich zu!"

12. Wenn eine Durchsage kommt,gehe in eine Fötal-stellung
und schreie:"Die Stimmen.Die Stimmen sind wieder da!!"

13.Gehe in eine Umkleidekabine und schreie nach 5 Min: Hey ,wo ist das
Toilettenpapier?

Wie verabschieden sich Ärzte? Der Augenarzt sagt "Man sieht sich", der HNO Arzt sagt "Man hört voneinander", Der Urologe sagt "Verpisst Euch", der Frauenarzt sagt "Bis die Tage"!

Stolz erzählt der Kaufhaus-Detektiv: "Zuerst bin ich dem Dieb durch die Gemüseabteilung gefolgt, dann vorbei an den Backwaren - und dann habe ich ihn bei den Eiern gepackt!"

Um vier Uhr morgens kommt der kleine Simon ins Schlafzimmer und bettelt: "Bitte Mami, erzähl mir doch ein Märchen."
"Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins!"

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

Ein Ehepaar hat goldene Hochzeit. Sie feiern im Hotel und er nennt seine Frau ständig Liebling, Mäuschen und Schätzchen.
Die Bedienung verwundert: "Nach so vielen Jahren noch so viele liebe Worte?"
Der Ehemann winkt die Bedienung heran und flüstert ihr ins Ohr: "Ich weiß ihren Namen nicht mehr!"

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann entgegengeflogen. Diesem ruft er zu: "Hey, reparieren Sie zufällig Fallschirme?"
"Nein, Gaaaaaasflaschen ..."

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!" Kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück: "Du Idiot! Hättest statt englisch lieber schwimmen lernen sollen!"

Treffen sich nach langer Zeit zwei Freunde auf einer Party. Fragt der eine: "Na, wie schaut's?" Darauf der andere: "Geht so, lebe gerade in Scheidung." - "Warum das?" - "Tja, meine Frau sagte zu mir, dass wir schon seit sechs Monaten keinen Sex mehr gehabt hätten." - "Deshalb lebst du nun in Scheidung, komisch, oder hast du noch etwas gesagt?", fragt der andere. "Ich habe nur mit 'Du vielleicht!' geantwortet."

Sie: "Aber Schatz das ist doch gar nicht unser Baby!"
Er: "Psst, nicht so laut. Aber der Kinderwagen ist besser."

Gnädigste, es stört sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?"
"Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg!"

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?" - "Ich bin eine Glühbirne!" - "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Gib mir mal en Tipp was ich dagegen tun kann, dass meine Freundin raucht Langsamer machen und Gleitgel benutzen

Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?"
Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!"
"Wie ist der denn gestorben?"
"Er ist einfach eingeschlafen!"
"Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?"
"So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!"
"Und wie sind die gestorben?"
"Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!"

Geht ein Schwein um die Ecke tritt auf nen Keks.

Was ist Erfolg?
Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.
Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Peters beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" - "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Peters!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte.
Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

Sagt der Ehemann zu seiner Ehefrau: "Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!" Sagt die Ehefrau: "Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!"

Drei Blondinen gingen spazieren. Die erste sagte: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich noch gar nicht schreiben kann." - Die zweite sagte: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich noch gar nicht lesen kann." - Die dritte sagte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar keinen Führerschein habe!