Alle Witze

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage
stellen,
wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der
Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere,
großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen
Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie
seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr
enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute
und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein
bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar
Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie." Der Rechtsanwalt war sprachlos
und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal
hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt
der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein
junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein
Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und
seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu
vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist
Ihre. Ja ich kenne ihn." Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu
sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:
"Wenn einer von euch
beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch
beide auf den elektrischen Stuhl!"

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Gott und der Teufel streiten sich.
Da sagt Gott "Hör mal Teufel, entweder du unterläßt die Unterstellungen gegen mich, oder ich nehme mir einen Anwalt und verklage dich!"
Da fängt der Teufel an zu lachen. "Versuchs doch! Ich glaube kaum dass du in deiner Mannschaft einen Anwalt findest!"

Fritzchen kommt aufgeregt zu seiner Mutter: "Du Mami, Opa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!" Die Familie stürmt nach oben. Dort angekommen entdecken sie nichts. Darauf Fritzchen: "April, April, er hängt im Keller!"

Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitseite auf dem Kopf. "Was kann ich für Sie tun?" fragt der Doktor. "Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau muss verrückt sein. Die bildet sich ein, eine Schulze zu sein!"

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englisch!

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced
english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englisch!

Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die
sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to
be switched swiss witch-bitches, wish to
watch
three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Gefreiter Meier springt, zieht bei 1000 Meter die Reißleine NICHTS PASSIERT. Gefreiter Meier zieht die Ersatzleine. NICHTS PASSIERT. Gefreiter Meier genervt: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"

Vergess die alte Leier mit den Bienchen und
Blümchen....
Computersprache ist in!
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir
dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom
kennen gelernt. Später haben der
Papa und die Mama sich in einem Cyber Cafe
getroffen und auf der Toilette
hat die Mama ein paar Downloads von Papas
MemoryStick machen wollen. Als
der Papa dann fertig für das Uploaden war,
merkten wir plötzlich, das wir
keine Firewall installiert hatten. Leider
war
es schon zu spät um Cancel
oder Escape zu drücken und die Meldung:
Wollen Sie wirklich Uploaden?
Hatten wir in den Optionen unter
Einstellungen schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht
upgedated und kannte sich
mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus.
Wir drückten die Enter-Taste
und Mama bekam die Meldung Geschätzte
Download-Zeit: 9 Monate

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen
anderen, der in der gleichen Tiefe ohne
Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher
geht sechs Meter tiefer. Wenige Minuten
später ist auch der andere da. Als der nach
weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist,
nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit
wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel
schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne
Taucherausrüstung zu bleiben?" Der
andere kritzelte mit letzter Kraft auf die
Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau
wie
Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von
natürlicher Schönheit

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau
wie
Deutschland oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt
und offen für den Handel.
Speziell mit Ländern die Geld oder Autos
haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau
wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer
Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau
wie
Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges teilweise
zerstört,
kann aber immer noch ein warmer und
wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau
wie
Jugoslawien oder der Irak....
Sie hat den Krieg verloren und wird von
vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau
wie
Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind
praktisch unendlich
Aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau
wie
England oder die Mongolei...
Mit einer glorreichen und alles eroberten
Vergangenheit.
Aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder
Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.



DIE GEOGRAPHIE DES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie
die USA - regiert von einem Dödel

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn
fragt, ob er eine Frage
stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag
nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater:
"Papa, wie viele Sorten von Brüsten
gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber
antwortet: "Ja mein Sohn, es
gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau
Brüste die wie Melonen
sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die
Brüste wie Birnen, immer
noch schön aber ein wenig hängend. Und nach
50 sind die Brüste wie
Zwiebeln."

Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der
Vater.
"Wenn Du sie siehst, bringen sie
Dich zum Weinen!"


Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter
soweit, dass sie rot sehen,
so dass die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage
stellen, Mama? Wie viele Sorten Penise
gibt es?"

Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht
sie ihren Mann an und
antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch
drei Phasen. Mit 20 Jahren ist
der Penis wie eine Eiche, stattlich und
hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist
der Penis wie eine Birke, flexibel aber
zuverlässig. Nach 50 Jahren wird
der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel an bis zur
Spitze und die Kugeln hängen dort nur
noch zur Dekoration

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu Ihrem Entsetzen
fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch
ein Fenster, welches in Scherben zerbricht.
Das Ehepaar will sofort den Eigentümer
verständigen und geht ins Haus. Beide rufen
laut, doch keiner antwortet.

Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen
Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben
einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der
sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war
1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du
hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei
für dich und einen für mich."

"Mensch," sagt der Ehemann,
"dann will ich ein Jahreseinkommen von
1.000.000 Euro und immer leckeres
Essen!" "Okay," sagt der
Geist, "das bekommst du. Jetzt will ich
aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000
Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn
angefaßt. Wie wäre es mit deiner Frau?"

Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein.
Wenig später sind die Frau und der Geist
ordentlich am Pimpern, während der Ehemann
wieder Golf spielt. "Wie alt ist dein
Ehemann?", fragt der Geist.
"31", antwortet die Frau. "Und
dann glaubt er noch an Flaschengeister?"

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das
Schweigen am Abendtisch und verkündet
ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau
mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine
unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später
schreit der Vater die Mutter an: "Marta,
du bist schuld! Du ziehst dich immer so
frivol an und verdrehst den Männern dauernd
die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer
obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater:
"Und du, du bist auch mitschuldig!
Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir
ausgehen! Und dies vor den Augen unserer
kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben,
dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator
im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft
an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer
die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und
seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du
nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn
unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu
reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd
einen bläst ...!" Die schluchzende und
verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen
Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist
es passiert? War es anal oder vaginal? Bist
du vergewaltigt worden oder hast du mit einem
Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
"Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine
Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich
bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die
Hirtin!"

Der vater hört wie sein sohn betet:
"beschütze Mutter, Vater und Oma!"
er denkt sich "oh Gott er hat den Opa
vergessen...
als er am nächsten Tag nach Hause kommt
erzählt die mutter ganz aufgeregt..."der
Opa ist die treppe runter gefallen und sich
das genick gebrochen...er ist tot"
am abend hört er wieder den sohn
beten:"beschütze Mutter und
Vater!"
er denkt sich "oh gott er hat die Oma
vergessen"
am nächsten tag als der Vater von Arbeit kam
erzählte die Mutter das die Oma überfahren
wurde und tot ist
er hört wieder den den sohn am abend
beten:"beschütze meine Mutter!"
der Vaterist total entsetzt und denkt
"oh nein jetzt bin ich dran!"
Am nächsten Tag ist er verwundert das ihm
noch nichts schreckliches zugestosen ist,er
fragt die Mutter:"gibts was
neues?"
die mutter antwortet: Nein...ach doch unser
Nachbar Herr Schmitt ist tot!"

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt!
"So ein Mist!", flucht die Ameise. "Fünf Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln."

In der Supermarktschlange vor der Kasse:
- "Kennen wir uns?"
- "Nein..."
- "Darf ich mich dann vorstellen?"
- "Ja."

Ein Mercedes-Fahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Einige Zeit später sieht er den Manta im Graben liegen. Als der Mercedes-Fahrer aussteigt um nachzusehen was los ist, kommt ein zweiter Manta-Fahrer mit einem Gewehr aus dem nahe gelegenen Wald: "Ey, hau ab! Wenn du Ersatzteile brauchst, schieß dir selber einen!"

Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof. Der Arzt an den Anwalt gewandt: "Na, suchen Sie neue Erbrechtsmandate?" Der Anwalt: "Und Sie, machen Sie Inventur?"

Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Als er an einen Tümpel kommt, schwimmt da eine Ente und meint zu ihm: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!"
Der Frosch lässt seine Badehose fallen. Darauf die Ente: "Mein lieber Schwan..."

Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern. Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ist dies nicht offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..."
"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"