Alle Witze

"Warum weinst Du denn?" fragt Susi ihre Freundin, die vom Gericht kommt. "Ach, schluchzt diese, die Welt ist ja so ungerecht, der Scheidungsrichter hat meinem Mann die beiden Kinder zugesprochen - und dabei sind die gar nicht von ihm!"

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten.
Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"

Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldene Digitalarmbanduhr gekauft. Er wartet doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei. Sagt der Mantafahrer: "Dreizehn geteilt durch elf, aber das musst du dir selber ausrechnen."

1.Teil:

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.

Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.

Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.

Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.

Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.

Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern.

Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie..

Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:

'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor

...........'

2. Teil:

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.

So ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu kaufen.

Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt:

"Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung.

Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir. Aufgrund meines Alter, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung."

Der Junge grinst und willigt ein

und auf Kommando sausen beide los.

Der Alte vorneweg, der Junge hinterher als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.

Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu:

"Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn den ich gekauft habe."

Kommt ein Mann vom Fußballspiel nach Hause. Sagt der glückliche Mann zur Frau: "Ich habe zwei Tore geschossen!"
Fragt die Frau: "Wie ist das Spiel denn ausgegangen?"
Entgegnet der Mann: "1:1".

"Diesmal müssen sie mir die Haare besonders schön schneiden! Ich fliege mit der Alitalia nach Rom, steige im Excelsior ab und habe eine Audienz beim Papst!" Darauf der Friseur: "Die Fluggesellschaft ist die schlechteste der Welt, das Excelsior ist eine alte Bruchbude und bei der Audienz werden sie unter Tausenden ganz hinten stehen!" Nach drei Wochen kommt Hermann wieder zum Haarschneiden. "Na, wie war's?" will der Friseur wissen. "Der Flug war toll, das Hotel erste Klasse, die Stadt ein Traum. Der Papst unterhielt sich eine Viertelstunde mit mir, und als er mir die Hand auf den Kopf legte, sagte er: "Ihre Frisur ist grässlich, sie sollten sich einen anderen Friseur suchen!!!"

Zwei Fische aufm Baum; sagt der eine zum anderen:"Kann ich mal deinen Kamm haben?"
sagt der andere:"nee, du hast mir zu viel Schuppen!"

Gestern bin ich kontrolliert worden, und
der
Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen,
ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen
kleinen Test!
Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da
kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?
Ich: "Ein Auto"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte
ich mal eine Gegenprobe
machen: "So..... Gegenfrage:
Es steht eine
Frau am Strassenrand. Sie trägt einen
Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das? Polizist:"Na klar
eine Nutte"
Ich:"Ja klar aber welche? Ihre Tochter,
ihre Frau oder ihre Mutter?

Ein älteres Ehepaar hat entschieden, dass sie sich nur ein Gebiss leisten können und tragen es im Wechsel. Sie wartet, dass er vom Frühschoppen zurück kommt, damit sie zum Kaffeekränzchen gehen kann.
Er kommt, sie tauschen das Gebiss. Sie fragt, wie der Morgen war.
Er: "Oh, ich hatte ein paar Bier."
Sie: "Und einen Korn!"
Er: "Genau und eine Frikadelle, die mir aber nicht gut bekommen ist."
Sie: " Mmhh, das schmeck ich."

Da ruft einmal eine Frau ihren Mann ganz aufgeregt an und sagt: "Du stell dir vor mein Auto geht nimmer, da ist Wasser im Vergaser drin. Kannst du mich abschleppen?" Der Mann sagt: "Na Freilich, wo steht denn dein Auto?" Sagt sie: "Im Starnberger See!"

Der Papst geht in die Sauna. "War toll morgen gehen wir wieder hin." Sagt sein Begleiter: "Geht nicht morgen ist gemischte Sauna". Der Papst: "Kein Problem wenn da einige evangelische sind."

Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen Verhüterlis. "Welche Größe?", fragt der Apotheker. Manni nennt sie verschämt. "Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im Fahrradladen!"

Was ist eine gute Fee??? eine gute Fee ist eine Frau mit großen schönen Brüsten, einen knackigen Hintern, einer Super-Figur, einem sehr schönen Gesicht und nach dem Geschlechtsverkehr verwandelt sie sich in einen Kasten Bier und 2 Freunde

Emil gibt mit seinem Hund an: "Hasso ist sooo klug. Wenn man ihm 5 EUR gibt, holt er Zigaretten aus dem Automaten." "Das stimmt ja gar nicht. Vor einer Stunde habe ich ihm 10 EUR gegeben und er ist immer noch nicht zurück." "Das ist ja auch kein Wunder. Für 10 EUR geht er ins Kino."

Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry...!" Nur Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?" Da strahlt Gerd und sagt : "Nivea-Creme!"

SIE ruft ins Wohnzimmer: "Tschö! Ich
bin zum Sport."

KEINE REAKTION

SIE " Ich bin zum Spoooohoooat.!

ER: "WATT?"

SIE: "Bin jetzt zum Sport"

ER: "Ah. Und? Wat machse da?"

SIE: "BOP"

Er: "Watt?"

SIE " BOP - Bauch, Oberschenkel,
Po"

ER: "Haste genuch! Mach doch ma
Titten!"

Sagt die Zehnjährige:" Ätsch, ich weiß schon, wie man Kinder kriegt."
Darauf die Freundin gelangweilt:" Und ich weiß schon, wie man keine kriegt..."

Frau Maier packt ihrem Mann die Reisetasche und erklärt ihrer kleinen Tochter:
"Und nun noch ein Wurstbrot, dass Vati nicht verhungert und eine Flasche Bier, dass er nicht verdurstet!"
Da rennt die Tochter ins Badezimmer und kommt mit Muttis Parfum wieder:
"Und das, damit er nicht verduftet..."

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit
allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die
beiden überein abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt
findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas
Wasser in der Hand.
Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü!"
Und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause,
schnuppert und ruft: "Was gibt's denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und
zerzaustem Haar und sagt: "Die Reste von gestern!"