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Neue Leute kennenlernen plus Witze, Umfragen, Online Games, Rätsel, Wissen, Diskussion und vieles mehr!

Alle Witze

von klara670     Computer     Datum: 14. Nov 2011 (20:46)

lachen lachen

klara lach lach gerne und nun ist sie alleine,

von Jan     Computer     Datum: 15. Jul 2009 (13:50)

mir zum heutigen vorbestellen eingefallen:

chuck norris hat heute windows 7 für 50 euro bei amazon gekauft. in nichthandelsüblichen mengen. um 11:00. zweimal.

von Ashaman     Computer     Datum: 19. Mar 2008 (09:13)

Moderne Aufklärung

Vergess die alte Leier mit den Bienchen und
Blümchen....
Computersprache ist in!
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir
dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom
kennen gelernt. Später haben der
Papa und die Mama sich in einem Cyber Cafe
getroffen und auf der Toilette
hat die Mama ein paar Downloads von Papas
MemoryStick machen wollen. Als
der Papa dann fertig für das Uploaden war,
merkten wir plötzlich, das wir
keine Firewall installiert hatten. Leider
war
es schon zu spät um Cancel
oder Escape zu drücken und die Meldung:
Wollen Sie wirklich Uploaden?
Hatten wir in den Optionen unter
Einstellungen schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht
upgedated und kannte sich
mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus.
Wir drückten die Enter-Taste
und Mama bekam die Meldung Geschätzte
Download-Zeit: 9 Monate

von lollipop     Computer     Datum: 07. Okt 2007 (17:23)

Bill Gates

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden."
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte!"

von lollipop     Computer     Datum: 03. Aug 2007 (19:58)

Technik

Wie viele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

4. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so, dass keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurzschlußmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.

von lollipop     Computer     Datum: 16. Jun 2007 (09:41)

Bill Gates

Bill Gates ist gestorben und kommt zu Petrus.
Bill darf wählen zwischen Himmel und Hölle. Petrus zeigt ihm die Hölle. Dort sieht Bill ne richtig coole rockige Party mit dem Teufel.
Nun zeigt Petrus ihm den Himmel: da sieht Bill wie die Engel gelangweilt auf ihrer Harfe zupfen und dabei singen.
Schließlich entscheidet sich Bill für die Hölle. Plötzlich steht er inmitten von lodernden Flammen.
"He, das sah hier vorher aber ganz anders aus!"
Darauf Petrus: "Das war auch nur die Demo!"

von P     Computer     Datum: 10. Jan 2007 (11:09)

Warum es besser ist einen Bratwurst- Stand zu haben

... als einen Job in der
EDV- Branche...

1. Bratwurst kann nicht abstürzen!... und wenn sie das doch einmal tut,
schauen ob es jemand gesehen hat und wieder rein damit in die Semmel!

2. Deiner Bratwurst ist es egal, ob du objektorientiert brätst oder
nicht!

3. Es gibt "noch" keine MS- Bratwurst!

4. Es gibt keinerlei Treiber- Probleme!

5. Deiner Bratwurst ist es egal, ob sie auf einem Rost gebraten wird, der
zu
den anderen 200 Millionen Rosten kompatibel ist oder nicht!

6. Es gibt keine Updates für Bratwurst!

7. Den Kunden am Bratwurst- Stand mußt du nicht erklären, warum die
Anfahrt
so teuer ist!

8. Es wird dich nie ein Kunde anrufen, weil eine Bratwurst, die du ihm
verkauft hast, nicht bootet!

9. Wenn du einen Fehler in deinem Wurststand machst, steht nicht gleich
die
Produktion einer ganzen Firma!

10. Deiner Bratwurst ist es egal, ob du eine Krawatte anhast oder nicht!

11. Es gibt keine Version 3.25 von Bratwurst, auch keine Alpha- oder
Betaversion!

12. Es gibt keine 3 Jahre Garantie auf Bratwurst; verkauft - gegessen -
erledigt!

13. Es gibt keine OEM- Bratwurst, die Du nur zusammen mit einem 20- teiligen
Topf- Set verkaufen darfst!

14. Für Bratwurst ist kein falsch übersetztes Handbuch notwendig, es
gibt
einfach keines!

15. Jeder kann Bratwurst ohne Schulung benutzen! (Obwohl mir da Ausnahmen
einfallen würden :- ) )

16. Man muß nicht zu jeder verkauften Bratwurst eine Dokumentation
schreiben!

von lollipop     Computer     Datum: 01. Dez 2006 (10:37)

Ist das ein DAU, oder nicht?

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, da überprüfen sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, Stromausfall!"

von Jan     Computer     Datum: 19. Aug 2005 (14:05)

insider-gag

Windows CE, Windows ME, Windows NT...

Windows CEMENT

von Jan     Computer     Datum: 19. Aug 2005 (14:04)

Sprachcomputer

Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour
Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" - "Ich nicht, aber die
Griechen"

von Bratze     Computer     Datum: 23. Jan 2005 (16:21)

Schenken, nicht denken

Was denkt ein Computer?
"Gott ist groß, der Mensch ist klein, ich muß wohl dazwischen sein..."

von Kürschi     Computer     Datum: 20. Aug 2004 (19:39)

Die Computerhotline und die vielen tollen Computerexperten...

DAU = dümmster anzunehmender User
HL = Hotline

DAU: Guten Tag, ich hab da ein Problem mit der Installation und dem
Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HL: Was klappt denn nicht?
DAU: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation.
HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HL: *Denkt sich: Also neu installieren, aber alte Daten will er sicher
behalten* - Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten
für die Neue?
DAU: Ja, wenn das moeglich ist!
HL: Sicher, also Arbeitsplatz... Festplatte C:...AOL5.0...
*es dauert und dauert....* Hallo sind sie noch da?
DAU: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich
nehmen soll!
HL: Da ist nur einer.
DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1 ... 2 ... 3 ... 10
... 14 ... 18 - 18 Ordner!
HL: STOP!!! Warum haben sie so viele AOL Installationen auf ihrem Rechner???
DAU: Das weiss ich nicht *wird ärgerlich*
HL: *Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen?
DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was denn sonst?

*g* gut oda?

von Flela     Computer     Datum: 21. Jul 2004 (15:42)

Virus

Unlängst in einer Computerzeitschrift
bei den Fragen an den PC Doctor!
Frage: Kann sich über eine Digitalkamera
ein Virus in mein System einnisten!
Antwort: Ja klar, wenn Sie es schaffen einen
zu fotografieren.

von Flela     Computer     Datum: 12. Jul 2004 (15:16)

Telefonieren 2 Informatiker

Inf1: Wie ist denn bei dir das Wetter?
Inf2: Naja, Caps lock
Inf1: caps lock???
Inf2: Ja, Shift ohne Ende

von liana     Computer     Datum: 11. Sept 2003 (09:30)

Microsoft rettet Leben

Eine kleine Geschichte: Ein Pilot fliegt eine kleine, einmotorige Chartermaschinen mit ein paar wirklich wichtigen Vorstandsmitgliedern zum Flughafen Seattle. Aufgrund des äußerst starken Nebels ist die Sicht so schlecht, dass sie unter 40 Fuß liegt. Als "Draufgabe", funktionieren auch noch die Instrumente nicht. Über eine Stunde sucht er nach einer Landebahn, und nach einer Stunde, als der Treibstoff knapp wird, sind die Passagiere schon sehr aufgeregt. Da entdeckt er in einem kleinen Nebelloch ein großes Gebäude, auf dem im fünften Stock ein Mann ganz alleine arbeitet. Kreisend schreit der Pilot aus seinem Fenster:
"He Sie, wo bin ich?"

Der Büroangestellte antwortet:
"Sie sind in einem Flugzeug."

Der Pilot fliegt unverzüglich eine 275-Grad Kurve und führt eine perfekte blinde Landung auf der fünf Meilen entfernten Flughafenlandebahn aus. Als die Maschine stoppt, hustet auch schon das Triebwerk und es steht sogleich still. Die erstaunten Passagiere fragen ihn natürlich sofort, wie er denn das gemacht hätte.

"Im wesentlichen", erwidert der Pilot, "habe ich dem Angestellten eine einfache Frage gestellt. Die Antwort die er mir gab war 100 %ig richtig, aber absolut unnütz. Deswegen wusste ich, dass ich beim Büro des Microsoft Supports war und von dort sind es nur mehr drei Minuten auf einem Kurs von 87 Grad."

von 80sKid     Computer     Datum: 06. Sept 2003 (17:05)

Kann man die Erde mit einem Computer zerstören?

Kann man die Erde mit einem Computer zerstören?

- Ja,
1. Finden Sie die URL von Gott (evtl. god.org, god.net, vielleicht god.com).
2. Knacken Sie das Passwort (evtl. Jesus, Adam, Moses, Maria)
3. Installieren Sie folgendes Script-Programm:

DELETE Paradies:\*.men
MOVE Anna Nicole Smith TO Paradies:
MOVE Pamela Anderson TO Paradies:
MOVE [ IhrName ] TO Paradies:
FORMAT Erde:/U
INSTALL Ozean
INSTALL Kontinent
INSTALL Bakterien
INSTALL Pflanzen
INSTALL Insekten
INSTALL Fische
INSTALL Dinosaurier

RENAME [Ihr Name ] TO Gott.God

Falls Sie nicht die Erde zerstören möchten:

UNDELETE Einstein.man
RENAME BillGates.god TO BillGates.man
RENAME MichaelJackson.wom TO MichaelJackson.man
EDIT Sonnenuntergang.ini
DELETE *.nazi
COPY Erde:\Afrika\Kenia\Löwen.anm TO Erde:\Amerika\USA\NewYork\
MOVE Gerhard.Schroeder@T-Online TO Erde:\Russland\Sibirien

von 80sKid     Computer     Datum: 06. Sept 2003 (17:03)

Computeruser Typen

Der Chefsoftwareentwickler
Er ist mit seinem Computer fest verwachsen, tippt schneller als den Computer es verarbeiten kann, denkt in Assembler, übersteht Schocks von 400 V und kennt alle Chips auswendig. Hat seinen PC selbst entwickelt und zusammengelötet. Bespricht mit Gott den Lauf der Dinge.

Der Starprogrammierer
Er sitzt 20 Stunden pro Tag am Computer, tippt 10 Wörter pro Sekunde, beherscht Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog und C, hält 230 V aus und kennt alle Hanbücher. Hat seinen PC aus High-End-Teilen selbst gebaut. Spricht manchmal mit Gott.

Der Diplom-Informatiker
Benutzt seine Computer 16 Stunden am Tag, tippt 10 Zeichen pro Sekunde, beherscht Pascal, BASIC, C und Assembler fliessend, kann einen heissen Lötkolben kurz anfassen und hat alle Handbücher. Kauft Harware direkt beim Hersteller. Wird von Gott angesprochen.

Der Informatiker
Er verbringt seinen Arbeitstag un alle Pausen vor dem Computer, tippt 5 Zeichen pro Sekunde, beherscht Pascal und BASIC fliessend, überbrückt Sicherungen, weiss, wo es in der Bibliothek die Handbücher gibt. Kauft nur von IBM. Versucht ständig vergeblich mit Gott zu sprechen.

Der Programmierer
Er verbringt nur die reine Arbeitszeit vor dem Computer, tippt wie eine Sekretärin, kann mit Hilfe eines Nachschlagewerkes in Assembler programmieren, kann Sicherungen austauschen und weiss, wo er Handbücher bekommt. Kauft PCs beim Feachhändler. Kennt Gott vom Hörensagen.

Der Informatikstundent
Sitzt aus Hobby vor dem Computer, tippt 10 Wörter pro Minute, kann mit Hilfe eines Lehrbuches kleine Pascal-Programme estellen, kann Batterien im Taschenrechner auswechseln, weiss, dass es Handbücher gibt. Kauft PC-Teiel auf Flohmärkten, Gott versteht ihn nicht.

Der User
Sitzt ab und zu am Computer, tippt ein Wort pro Minute, kann kurze BASIC-Programme abtippen, bekommt von einer 9 V Batterie einen Schlag und interessiert sich nicht für Handbücher, weil er sie sowieso nicht versteht. Kauft bei Freunden und Bekannten gebrauchte PCs. Wird von Gott ignoriert.

Der Einsteiger
Er weiss gerade eben was ein Bildschirm ist, trifft keine Taste beim ersten Versuch, findet weder dkie Diskette mit der Programmiersprache, noch könnte er sie einlegen, kann keinen Stecker einstecken, ohne einen Schlag zu bekommen und hat keine Hanbücher, weil er sie sowieso nicht lesen kann. Und wenn er programmiert, dann in PASGOL oder Alfons 68. Kauft vei Vobis oder MediaMarkt. Hat die Hölle auf Erden und kennt Gott überhaupt nicht.

Der Hacker (wie ich!)
Er ist eins mit dem Computer, tippt nicht, sondern überträgt seine Gedanken direkt an den Computer, schreibt bei Bedarf schnell selbst eine Programmiersprache, erzeugt die benötigten 230 V selbst und hat alle besserne Hanbücher geschrieben. Arbeitet nur auf geklauten PCs und mit illegal kopierter Software. Ist vom Teufel besessen und kann Gott nicht ausstehen.

Der EDV-Dozent
Kennt alle PC-Typen, alle Programmiersprachen, beherscht alle Betriebssysteme und Anwendungen, lässt sich High-End PCs schenken oder sponsoren, weiss immer Rat und hat für alles eine Antwort oder Lösung. Er ist Gott!

von masterlee     Computer     Datum: 25. Mai 2003 (18:45)

Wer tastet...

Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet, er tastet schnell,
im Osten wird schon der Himmel hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicher füttern.

Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster:
"Wer popelt in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort,
da schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hol es wieder - ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen.
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.

Er tastet und tastet wie besessen,
Scheiße! - jetzt hat er zu SAVEn vergessen.
Der Programmierer schreit auf in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm flimmert im Morgenrot,
das Programm ist gestorben, der Programmierer - tot.

von Traumhexchen     Computer     Datum: 18. Mar 2003 (15:18)

und nochmal:

Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows 95 jetzt schon mehr als 4 Jahre lang und habe noch immer nicht gewonnen. 

von Traumhexchen     Computer     Datum: 18. Mar 2003 (15:15)

microsoft

Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ? 1.)Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit® zum Standart. 2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.