Alle Witze

Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Heizöl!

oder:


Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil???.........Je grösser desto schnapp!


oder:


Nachts is kälter wie draussen!


oder:


Zu Fuß is schneller wie übern Berg!

Treffen sich 2 Schwänze. Der eine ist voll am Zittern. Fragt der andere: "Warum biste denn so am zittern?" Darauf antwortet der Zitternde: "Ich hab morgen mündliche Prüfung!"

KURZ GELACHT UND DANN IS WIEDER RUHE IM KARTON

Warum gibt es in Polen keinen Eiskunstlauf?

Weil die immer einbrechen.

Jetzt habe die Postboten keine Angst mehr vorm Hund sondern vorm Dax.

Börsengang der aktie Gelb
Zitat von Mike Krüger 7 Tage 7 Köpfe

Die bekannten DDR-Eiskunstläuferin Gabriele Seyfert-Messerschmidt
verspricht Honecker, einen Wunsch zu erfüllen.
"Öffnen Sie für einen Tag die Mauer!"
"Du,du,du!", meint Honecker: "Willst wohl mit mir ganz allein sein?"

... und bestellt n'bier

*alle Lachen*
*haha*

22 Liliputaner sitzen an 'ner Baar. Kommt ein Mann rein und fragt:" Was los Jungs, ist der Tischkicker kaputt?"

geht ein schwuler zum tatoowierer sagt der schwule: ich hätte gern ein tatoo der meister:wohin den ?
schwuli:na auf die schwanz-kuppe
meister:das wird aber teuer!
schwule:egal
meister was solls den sein?
schwuli:ein auto
meister:was für eins?
schwuli:is mir egal.
meister nanu kommen sie suchen sie sich ein auto aus! der schwule entscheidet sich fürn caddylack,.
fragt der meister:welche farbe denn?
schwuli:egal
meister:passen sie mal auf das ist schweine teuer da müssen sie doch wissen welche farbe sie haben wollen
schwuli:is doch egal welche farbe , ich fahr ihn sowieso in' ARSCH

woher wusste man das rapunzel blond war?

na jede andere hätte nen schlüssel runter geschmissen oder die tür aufgemacht

drei polen sitzen in ein auto wer fährt?



die POLIZEI

*lol

reitet ein cowboy durch die prärie und sieht nen roten horizont am himmel,da der cowboy neugierig ist reitet er drauf zu und sieht rauch-schwaaden angekommen sieht er ein brennendes haus und ein kleines mädchen sitzt davor und der cowboy fragt:was war denn hier los?
das mädel:es war so schrecklich die indianer kamen haben meine eltern entführt meine schwester vergewaltigt und meinen bruder ermordet.
da steigt der cowboy von seinem pferd ab macht seinen hosenschlitz auf und sagt:
tja,mädel is heut nich dein tag,


HAHA

geht ein türke mit nem frosch auf dem kopf zum arzt
fragt der arzt: und was haben sie?
sagt der frosch: na ein geschwür am arsch

-Was passiert wenn ein Bauer mit seiner Bäurin schläft?
-Er bekommt ein Bäuerchen.
-Und was passiert wenn ein Bio-Bauer mit seiner Bäurin schläft?
-Gar nichts, der Bio-Bauer darf nicht spritzen.

man legt einfach einen 100 Mark schein unter nen Glastischt!!!

Es waren einmal 2 Männer, Fritz und Hubert! Hubert hatte 2 Töchter im besten Alter und Fritz war sein Freund, Mitbewohner und Arbeitskollege. Eines Tages auf dem Bau brach sich Hubert sein rechtes Bein und Fritz trug ihn vom Krankenhaus nach Hause. Hubert hüpfte zum Fernsehsessel, setzte sich hin und bekam kalte Füße. Da bat er Fritz ihm seine Pantoffeln von oben zu holen, wo Huberts Töchter ihr Zimmer hatten! Dieser Tat jenes und ging zu den Töchtern ins Zimmer und sagte: "Euer Vater hat gesagt, dass ich euch mal so richtig durchf***en soll!" Da sagen die Töchter: "Das glauben wir dir nicht!" "Na ich kann ja nochmal euren Vater Fragen. Hubert? Beide?" .....

Kommt ne Frau beim Arzt! *lol* *lol* *lol* *lol* *lol* *lol* *lol* *lol* *lol* *lol*

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Schnidel abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Adolf Hitler geht zum Wahrsager.
Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."
Hitler: "An welchem denn?"
Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"

Was ist grün und stink nach Schwein?!?

-> Kermits Mittelfinger

Treffen sich zwei Beamte auf`n Flur sagt der eine,kannste auch nicht schlafen.