Alle Witze

Aral= Arallisten
Esso= Essoisten
schell = schellolisten
Nur bei BP waren sich die Herren nicht ganz sicher.

BP = BP isten

Wie nennt man den ehemaligen Freund eines Schwulen?
EXPO, ha ha!

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei
ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine
erfunden hätte, die einen Teil der Wehen-schmerzen auf den Vater
übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren
wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die
Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte,
dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der
Vater je erfahren hätte.
Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann
ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging
es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes
und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie
auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau
beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE
Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes
Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren
begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der
Veranda.

Gehen zwei Jäger in den Wald. Als es dunkel wird meint der eine:,, Ich glaube wir haben uns verlaufen." Kurz darauf finden sie eine Hütte in der eine Alte fast blinde Frau lebt. Sie fragen ob sie bei ihr übernachten dürfen, und sie antwortet:,, O.K. , aber nur wenn ihr es mir besorgt." Daraufhin meint der erste:,, Nein, das mache ich nicht und geht wieder in den Wald zurück. Doch der andere bleibt. Zuerst essen sie zu Abend und dann soll es endlich zur Sache kommen. Da denkt sich der Jäger:,, wenn sie doch so wieso fast blind ist merkt sie es auch nicht wenn ich es ihr mit einem Maiskolben mache" , und tut dies. Anschließend schmeißt er den Kolben aus dem Fenster. Am nächsten Morgen treffen sich die beiden Jäger wieder um den Heimweg anzutreten, da sagt der der im Wald übernachtet hat:,, mir erging es gar nicht so schlecht, jemand hat aus dem Fenster einer Hütte Maiskolben mit ganz viel Butter geworfen, die habe ich verzerrt."

was der unterschied zwischen nem Huhn und ner Blondine?


das Huhn sitzt ruhig auf den eiern...

Wie nennt mann Bill Clintons Boxershorts??

US-Open
*ggg*

Ein Schäfer ist bei seiner Herde auf der Weide. Kommt ein Steuerberater in seinem schnieke Auto angefahren, steigt aus, begrüßt den Schäfer und sagt: "ich schlage dir eine Wette vor: wenn ich dir sagen kann, wieviele Schafe in deiner Herde sind, dann krieg ich eins" Der Schäfer grübelt erst, sagt dann aber widerwillig ja.
Der Steuerberater guckt kurz, sagt dann: "324 Schafe". Der Schäfer sagt: "Stimmt". Der Steuerberater sucht sich ein Schaf aus und kriegt es irgendwie in sein Auto. Dann sagt der Schäfer plötzlich: "ich schlag dir auch ne Wette vor: ich sag dir was du von Beruf bist und du gibst mir das Schaf zurück". Meint der Steuerberater: "okay". Der Schäfer sagt auf Anhieb: "Steuerberater".
Da fragt der Steuerberater: "Wie hast du das denn raugekriegt?" Und der Schäfer meint gelassen: "Erstens hast du mir ne Wette vorgeschlagen, die ich überhaupt nicht wollte. Dann hast du mir etwas erzählt was ich sowieso schon wusste. und jetzt gib mir meinen Schäferhund zurück und mach dich vom Acker"

Also Leute Ich sags euch hier ganz klipp und klar, BSE interessiert mich überhaupt nicht ich Esse seit BSE wieder aktuell ist doppelt soviel Rinderfleisch wie vorher. Wenn auch nur deswegen weil es billiger ist.
Aber ich habe beschlossen doch mit dem Strom zu schwimmen und mit der Zeit zu gehen. Und habe deshalb, als Vorsichtsmaßnahme gegen BSE beschlossen dieses Jahr den Ochsen aus dem Stall unterm Weihnachtsbaum zu verbannen!

When the last Kalender-sheets
flattern trough the winterstreets
and Dezemberwind is blowing,
then ist everybody knowing
that it is not allzuweit:
she does come - the Weihnachtszeit.

All the Menschen, Leute, people
flippen out of ihr warm Stueble,
run to Kaufhof, Aldi, Mess,
make Konsum and business.
Kaufen this und jene things
and the Churchturmglocke rings.

Manche holen sich a Taennchen,
when this brennt, they cry "Attention".
Rufen for the Feuerwehr:
"Please come quick to loeschen her!"
Goes the Taennchen of in Rauch,
they are standing on the Schlauch.

In the kitchen of the house
mother makes the Christmasschmaus.
She is working, schufts and bakes
the hit is now her Yoghurtkeks.
And the Opa says als Tester:
"We are killed bis to Silvester".
Then he fills the last Glas wine -
yes, this is the christmastime!

Gehn zwei Jäger in den Wald. Sieht der eine nen Pilz. Sagt er zum andern: Guck mal, da issen Pilz. Sagt der Pilz: Na und?

warum hat de jogurt keine gräten ?????

weil de obba migsch immer in sein kabuff hockt

warum hat der manni immer en steife??????

weil er anstatt seinem deutschbuch ein pornoheft dabei hat

Warum bekommen Frauen ihre Tage ?

Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen
verführt hat.

Gott(sehr zornig): dafür musst du bluten.
Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen

Warum täuschen Frauen einen Orgasmus vor ?
... weil sie denken, daß es die Männer interessiert.

Wie führt sich ein Elefant ein Tampon ein?
Antwort: Der Elefant setzt sich auf ein Schaaf

Ich meine den von dem Typ und der Nymphomanin im Aufzug?
Nein, Ich auch nicht, aber er fängt genial an!

the best Witz all over the joke:

die ärzte sind schlecht und
backstreet boys sind gute

hahaha gut, oder?!?

Kommt eine Maus aus der Apotheke ist der Roller weg.

Ich muß Silvester "arbeiten" *grrrr




ist leider doch kein Witz

Teffen sich zwei Beamte aufen Flur sagt der eine zum anderen kannste auch nicht schlafen ......