Alle Witze

Das Telefon klingelt. Leise spricht Fritzchen hinein. Am anderen Ende ertönt es laut " Wo sind deine Eltern". Leise kommt es von Fritzchen "Im Schlafzimmer". Wie lange brauchen sie denn. Wieder leise "30 Minuten". Das Gespräch wird beendet. Nach 30 Minuten wiederholt sich der Vorgang und Fritzchen erzählt "Die Eltern sind nun im Wohnzimmer und es wird sicherlich 15 Minuten dauern". Abermals nach 15 Minuten Klingelt erneut das Telefon. Fritzchen geht erneut ran und antwortet nunmehr" die Eltern sind in der Küche und es wird ca. 10 Minuten dauern". Der Anrufer fragt nun verblüfft was die Eltern denn machen würden. Fritzchen darauf mit leiser Stimme " Sie suchen mich und das Telefon"

Herr Doktor kommen sie meine Schwester ist schwer krank unnd hat Fieber.
Darauf der Doktor ist es hoch .
Nein sagt sie es ist nur im zweiten stock

In der Straßenbahn:
"Sie haben soeben meiner Frau auf den Fuß getreten. Ich verlange Genugtuung!"
Der andere: "Gerne, meine Frau sitzt eine Reihe vor mir!"

Das junge Ehepaar hat sich als Ziel der Urlaubsreise den Königssee in Oberbayern gewählt. Es gefällt ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden kann Im vertrauten Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter und deutet auf seinen Fotoapparat. "Siehst du", meint er nachdrucksvoll ",so muß sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheimgelassen hat!"

Kommt's Skillet zum Doktor, fragt der Doktor:"Warum so spät?"

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das
Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann
am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über
die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort
hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte
seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu
einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass
es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du
tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei
stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die
Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du
hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht
meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass
du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die
Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Ein Bär sitzt auf einer Kugel und fängt an zu schrein was ist das.
Kugel-Schrei_Bär

Neues Geselschaftsspiel für eine Person:
Man nuss warten bis der Stein An fängt so albern
Da Albert ein Stein

stehen vor der Oper, vor ihnen steht ein Paar.Der Mann sagt zu der Kassenwärterin:
" Wir hätten gerne zwei Karten, für Tristan und Isolde"

Als nun Helmut(Kohl) an die Reihe kommt,sagt er zu der Kassenwärterin:

" ich hätte gerne zwei Karten für

HANNELORE UND HELMUT "

Ein Mann kommt in ein Lokal. In dem Lokal steht auf jedem Tisch ein Glas mit ganz vielen 50 DM Scheinen darin. Der Mann fragt den Kellner warum dies so ist. Dieser meint, dass er jedem, der in sein Lokal kommt, drei Aufgaben stellt. Wenn er die löst, bekommt er das ganze Glas, wenn nicht, so muss er 50 DM bezahlen. Der Mann fragt, was das denn für Aufgaben seien. Der Kellner sagt: "Als erstes, musst du eine ganze Flasche Whiskey auf ex trinken. Das zweite ist, du musst zu meinem Kampfhund gehen und ihm einen vereiderten Zahn herausziehen, und die letzte Aufgabe ist, du musst meine Oma befriedigen." Der Mann meint so: "Ja, ich versuch's". Er nimmt eine Flasche Whiskey und leert sie. schon ganz betrunken, geht er nach draußen zu dem Kampfhund. Nach einer Weile kommt er ganz zerfetzt herein und meint so: "und wo ist nun die Oma, mit dem vereiderten Zahn?"

Fritzchen kommt ganz aufgeregt zu seiner Mutter: "Mami, Mami, der Papa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt". Die Mutter rennt schnell auf den Dachboden, sieht niemanden und fragt Fritzchen: "Sag mal, Fritzchen, willst du mich verarschen?" Daraufhin Fritzchen: "April, April, er hängt im Keller

Kommen zwei Ameisen in den Zoo. Gehen zum Elefant und fragen: "Wollen wir kämpfem?"
Sagt der Elefant:" Nein, zwei gegen einen ist unfair!!!!!!!!!!!!"


Oder:

Sitzen ganz viele Ameisen auf einem Elefanten. Dieser schüttelt sich. Nur eine Ameise bleibt oben. Schreien die anderen:" Erwürg ihn Egon, erwürg ihn!!!!!!!"

Ulli: Du,Hannes...

Hannes: Ja?

Ulli: Ich mag meine Schwiegermutter nicht!

Hannes: Na dann iss doch nur die Nudeln!

Wie viele Somalias passen in eine Telefonzelle ?
Alle.

(nur das ihr mal wisst was Mathe Professoren für tolle Witze kennen.....)

Streiten sich zwei Funktionen.....sagt die eine zur anderen: "Pass auf sonst leite ich Dich ab...!" Darauf die andere: "ÄTSCH! Ich bin eine e-funktion!"

.....geht mit Mutti am FKK-Strand spazieren
da sieht er 2 nackte Frauen und fragt:"Mutti?? Warum hat die eine Frau so grosse Brüste und die andere kleine???" darauf antwortet die Mutter " die mit den großen Brüsten ist ganz reich und die andere nicht so sehr". Dann kommen 2 Männer."mutti?? Warum hat der eine einen großen ... und der andere einen kleinen????" darauf sagt die Mutter:
"der mit dem grossen ist ganz schlau, der andere nicht so sehr"
eine Weile vergeht, plötzlich kommt Fritzchen ganz aufgeregt angerannt: " Mutti, Mutti, der Papa sitzt hinter der Düne mit einer gaaaaaaaaaaanz reichen Frau und wird immer schlauer.................. ;-)))

Ein etwas älterer Mann geht in der Stadt einkaufen. Da sieht er in einem Schuhgeschäft schwarz-weiße, echte italienische Herrenschuhe, die er unbedingt haben muss, jedoch sind sie sehr teuer. Er denkst sich:" Damit überrasch ich meine Frau" Er kauft sich die Schuhe und zieht sie gleich an. Als er nach Hause kommt sitzt seine Frau vor dem Fernsehener. Er baut sich vor sich auf und fragt seine Frau ganz stolz :" Hallo Schatz! Fällt dir irgendwas an mir auf?" Die Frau schaut sich ihren Mann an und antwortet :" Nee du siehst aus wie immer!" Der Mann darauf:" schau doch mal richtig hin!!" "Nein mir fällt nix auf!" Verbittert geht der Mann ins Schlafzimmer uns zieht sich ganz aus, nur die neuen teuren Schuhe aus Leder lässt er an! So geht er wieder zu seiner Frau, die immer noch vor dem Fernseher sitzt! Er fragt wieder:" Also wenn du jetzt nichts siehst, dann bist du blind! Fällt dir was an mir auf?" Seine Frau beugt sich vor und betrachtes des Mannes besten Stücks. "Na was soll sich an dir denn schon großartig verändert haben? ER hängt, wie immer!" Darauf der Ehemann wutentbrannt:" Nein er guckt sich meine neuen italienischen Schuhe an!!!" Seine Frau daraufhin:" Dann hättest du dir aber lieber einen neuen Hut kaufen sollen!"

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich:"War das Essen wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: "Für ihren Liebling".

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"

"Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her.

Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug.
"Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein
ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie
durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall...
Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide
total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes!
Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens
zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben
recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein. Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres
Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem
Ruecksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glueck
anstossen!"
Er oeffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und
leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurueck. Der
Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurueck.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schuettelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis
die Polizei hier ist..."

Treffen sich zwei Freunde.
Fragt einer den anderen, "Du sag mal, hast Du eigentlich schon mal mit
meiner Frau geschlafen?"
Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll den das, natürlich nicht!"
Darauf der andere: "Solltest Du aber, die ist viel besser als Deine"!