Alle Witze

klara lach lach gerne und nun ist sie alleine,

Will ein Neutron in die Diskothek. sagt der Türsteher: Ne, tut mir Leid heute nur für geladene Gäste.

Der Herr im polnischen Restaurant:
"Bringen Sie mir Tafelspitz mit Kartoffelklößen."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Dann bringen Sie mir eben Würstchen mit Kartoffelsalat."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Donnerwetter! Dann bringen Sie mir meinen Mantel, Hut und Schirm."
Ober: "Ist nicht mehr da."

Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner gehen in eine Kneipe. Der Münchner bestellt sich ein Weizen, der Düsseldorfer ein Alt und der Kölner ein Wasser. Darauf der Münchner und der Düsseldorfer: "Warum trinkst du denn kein Bier?"
Der Kölner ganz ruhig: "Ja, wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Was kann Man(n) schneller bauen: Einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Einen Schneemann!
Bei einer Schneefrau muss Man(n) erst das Gehirn aushöhlen.

Beim Skilaufen stoßen zwei Pistensäue zusammen und verheddern sich. "Hilfe! Hilfe!", ruft der eine, "ich habe kein Gefühl mehr im Bein!" - "Kunststück!" schreit der andere, "du kneifst ja auch die ganze Zeit in meins!"

Zwei Ingenieurstudenten erzählen von ihrem letzten Abend.
"Gestern... Da hättest du einfach dabei sein müssen!"
"Ja? Warum denn?"
"Ich bin in die Disco gegangen. Und nach einer Weile bin ich einem bildhübschen Mädchen begegnet."
"Echt? Erzähl weiter!"
"Sie hat mich gleich angesprochen und zu einem Drink eingeladen."
"Ja und dann? Sprich weiter!"
"Ich habe sie zu mir nach Hause eingeladen, und als wir da waren hat sie sich für ein paar Minuten zurückgezogen und ist dann splitternackt wieder zu mir gekommen."
"Und dann??? Und dann????"
"Sie hat mich pötzlich umarmt und hat sich nackt vor meinem neuen Computer hingelegt..."
"WAS???? EIN NEUER COMPUTER?? WAS FÜR EIN PROZESSOR?????"

Eine Blondine wird beim Einkaufen von ihrem Mann auf dem Handy angerufen
"Hey, Schatz, woher weißt du, dass ich bei Aldi einkaufen bin?"

Schmidt weckt mitten in der Nacht seine Frau.
"Ein Wunder, ein Wunder! Ich gehe ins Bad, und von ganz allein geht das Licht an. Ich bin fertig - und das Licht geht aus, ohne das ich den Schalter..."
"Idiot!", schimpft seine Alte, "du hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

"Liebling, bin ich der erste Mann, der bei Dir schläft?"
"Wenn Du die Absicht hast zu schlafen, dann bist Du wirklich der erste!"

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn. Die erste Dame kramt ihren Schminkspiegel aus ihrem Handtäschchen und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste Dame: "76 Jahre." Sag die zweite Dame: "Und da schminken sie sich noch?" Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind sie?" "83 Jahre." - "Ach, und da fahren Sie noch heim?"

Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

Treffen sich zwei Rosinen. Eine hat eine Stirnlampe auf. Fragt die ohne Lampe: "Wollen wir was unternehmen?" "Nein, geht nicht. Ich muss noch in den Stollen."

Ein Küken sitzt tief traurig auf einem Stein im Sumpf. Da schwimmt ein Krokodil zu dem Küken rüber und fragt: "Sag mal, warum bist du denn so traurig?"
"Ach", antwortet das Küken. "Ich weiß einfach nicht was für ein Tier ich bin. Kannst du mir nicht helfen?"
"Na klar", antwortet das Krokodil. "Du bist klein, gelb, flauschig. Du bist ein Küken!"

Das Küken steht auf und hopst voller Freude auf dem Stein rum und ruft: "Juhu, ich weiß endlich was für ein Tier ich bin!"
Da fragt das Krokodil mit gefrässiger, rauer Stimme: "Hmm, weißt du denn eigentlich was ich bin?"
"Ja klar", antwortet das Küken. "Du bist klein, hast ne große Klappe, trägst eine Lederjacke... Du bist Italiener!"

Eine junge Frau empfängt eine SMS. Ein enger Freund bittet sie mit ihm Essen zu gehen um ihr "drei magische Worte" zu sagen.
Sie fährt aufgeregt zum Restaurant, bestellt sich ein Fischgericht mit Vor- und Nachspeise. Er bestellt sich ein Steak, ebenfalls mit Vor- und Nachspeise.
Die beiden erzählen über alles mögliche und die Frau wartet auf seine drei magischen Worte. Schließlich sagt er: "Bezahl die Rechnung!"

Lehrer fragt die Klasse: "Wo kommt denn der Strom her?"

Fritzchen meldet sich und sagt: "Herr Lehrer, der Strom kommt aus dem Urwald!"

"Wieso denn Fritzchen?"

"Ich habe neulich gehört wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat: Die Affen haben schon wieder den Strom abgeschaltet!"

Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze.
Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die
Katze will mehr Frikadellen!
Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, sagt der Mann.
Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.

Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend
fort.

Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er
fragt:
Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich, aber die Sache mit den Frikadellen für die Katze kann ich nicht verstehen. Was hat es
damit auf sich?

Darauf sagt der Mann:
Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die mir versprach drei Wünsche zu erfüllen!

Der erste war "Endlos viel Geld".
Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus
der Hose holen ohne das es aufhört.

Der zweite war "Ein wunderschönes Auto".
Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!

Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat
sie wohl falsch verstanden!.....

Eine Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo. Der Junge entdeckt
einen Elefantenbullen.
"Mama, was hat denn der Elefant da Langes?"
"Das ist der Rüssel."
"Nein, das zwischen den Beinen!"
Die Mutter errötet.
"Das ... öhm... äh ... das ist gar nichts."
Als der Junge noch einmal mit seinem Vater in den Zoo geht, fragt er
wieder:
"Papa, was hat denn der Elefant da Langes?"
"Das ist der Rüssel."
"Nein, das zwischen den Beinen!"
"Das ist der Penis des Elefanten."
"Aber Mama meinte, das sei gar nichts!"
"Tja, Mama ist eben verwöhnt ..."

In der Drogerie. "Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?"
Betretenes Schweigen.
Meldet sich kleinlaut der Lehrling.
Der Kunde drückt ihm die Hand: "Danke, mein Junge!"

Das kleine Hirtendorf in Afrika hat seit langem Probleme mit einem Löwen, der nachts ums Dorf schleicht
und die Rinder reißt.
Da sie das Problem selbst nicht in den Griff kriegen, beschließen die Dorfbewohner, einen weißen Großwildjäger anzuheuern. Der legt sich für ein paar Nächte auf die Lauer - aber kein Löwe lässt sich blicken.
Auf Bitte des Jägers schlachten die Dorfbewohner eine Kuh und häuten sie. Der Jäger wickelt sich in die frisch abgezogenen Haut und legt sich wieder auf die Lauer.
Mitten in der Nacht wird das ganze Dorf von einem markerschütternden Schrei aus dem Schlaf gerissen.
Alle stürmen dorthin, woher der Schrei kam. Sie finden den Jäger, der sich mit schmerzverzerrtem Gesicht am Boden wälzt.
"Bwana", fragt der Dorfälteste, "hast Du den Löwen getötet?"
"Vergesst Euren Scheiß-Löwen!" brüllt der Jäger.
"WER VON EUCH IDIOTEN HAT DEN BULLEN LOSGEBUNDEN!?!"