Alle Witze

Ein Schwabe geht in ein Reisebüro und lässt sich diverse Kataloge bringen. Darin blättert er stundenlang herum, erbittet sich hiernach wiederum neue und nochmals neue Kataloge und studiert diese durch. Kurz vor Geschäftsschluss wendet sich die Angestellte an ihn: "Haben Sie etwas gefunden?" Der Schwabe antwortet: "Ha noi." Erbost erwidert sie: "Sagen Sie doch gleich, dass Sie nach Vietnam wollen!"

Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt's die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren."

Was ist ein Afghane auf´m WTC?






Fluglotse!









ja ich weiss, der ist bös...

Auf dem Trafalgar-Square in London öffnet sich ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten: "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen, und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?" Antwortet der Passant: "Um Gottes Willen, hier ist überall Scottland Yard, die erwischen dich gleich, verschwinde lieber!". Der Kobold verschwindet. Wenig später öffnet sich auf dem Champs Elysee in Paris ein Kanaldeckel, der Kobold erscheint und fragt einen Passanten: "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen, und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?" Antwortet der Passant: "Oh, oh, hier ist überall die Gendarmerie, die erwischen jeden, verschwinde besser!" Der Kobold verschwindet. Als nächstes öffnet sich der Kanaldeckel in Warschau: "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei ---- nanu, wo sind denn meine kleinen grünen Eimerchen?"

Bush und Bin Laden spielen Schach - wer gewinnt?
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Bin Laden natürlich, Bush hat 2 Tüme weniger.

... aka Hänsel & Gretel

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach
korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie
sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete
Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja fäääätt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte
Döner-Such-Sinn den
Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plötzlich
kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine
Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen
Käfig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du
kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den
Theke." Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie
geht!" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!" Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen
anzuschmeissen.In den Augenblick Aische kickte mit korrekten
Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch
fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab
krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is
konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Käfig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"

Steigt ein Mann in einen Bus, in dem nur Schwarze sitzen.
Er fragt: "Hoi, hat's hier gebrannt?"

Treffen sich drei Haie und fangen an zu plaudern. Sagt der erste: "Uhhh, ich hab gerade nen Ami gefressen, der war so bekifft, daß ich jetzt noch nicht weiß, wo oben und unten ist." Sagt der zweite: "Ich hab gerade nen Russen gefressen, der war so besoffen, ich seh jetz noch alles doppelt." Darauf der dritte: "Und ich hab gerade nen Wessi gefressen, der war so hohl, daß ich wohl erst in 5 Tagen wieder tauchen kann."

Hier nun wie versprochen die Lösung zum Sächsisch-Kurs:

Sächsisch: Deutsch:
1. Rahdscho Radio
2. Bladdnschbilor Plattenspieler
3. Schgadahmd Skatabend
4. Nochllagg Nagellack
5. Bardaiuffdrach Parteiauftrag
6. Gombschudoreggsbärde Compiuterexperte
7. Gorschensieor Korkenzieher
8. Gindschung Kündigung
9. Gorridohrdiere Korridortür
10. Bärschdsieche Bergziege

...zur Feststellung des Besuchs- und Beiberechtes im Freistaat Sachsen.
Bitte übersetzen Sie:

1. Rahdscho
2. Bladdnschbilor
3. Schgadahmd
4. Nochllagg
5. Bardaiuffdrach
6. Gombschudoreggsbärde
7. Gorschensieor
8. Gindschung
9. Gorridohrdiere
10. Bärschdsieche

Wer nicht nach Sachsen muß, hat's gut, für alle anderen gibt es hier in einer Woche die Auflösung, eilige Hilfe kann per Mail angefordert werden.

Alle Kinder gehen zur Beerdigung. Nur nicht Hagen, den sie tragen! *ggg*

Fragt ein Kunde den Apotheker.
"Wann geht der nächste Flieger nach Polen?".
Das kann ich ihnen nicht sagen-wir sind kein Reisebüro!"
Darauf der Kunde.
" Aber auf dem Schild steht doch ;Pollenflug Vorhersage

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.

Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne.
"Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen.
"Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer.
"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.
Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der
Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

Sitzen ein Türke, ein Deutscher, ein Russe und ein Amerikaner in einem Zug und fahren durch irgendein Land. Öffnet der Ami die Scheibe und schmeist ein paar Dollar Scheine heraus und sagt :,, Hier Land, wir haben genug davon!". Geht der Russe zum Fenster schmeisst Wodkaflaschen heraus und sagt :,, Hier Land wir haben genug davon!". Danach geht der Türke zum Fenster, schmeisst Teppiche raus und sagt:,, Hier Land wir haben genug davon!". Danach guckt er den Deutschen An und sagt:,, Jetzt komm nicht auf falsche gedanken!" ...

Teffen sich zwei Beamte aufen Flur sagt der eine zum anderen kannste auch nicht schlafen ......

Warum gibt es in Polen keinen Eiskunstlauf?

Weil die immer einbrechen.

Die bekannten DDR-Eiskunstläuferin Gabriele Seyfert-Messerschmidt
verspricht Honecker, einen Wunsch zu erfüllen.
"Öffnen Sie für einen Tag die Mauer!"
"Du,du,du!", meint Honecker: "Willst wohl mit mir ganz allein sein?"