Alle Witze

Ey weissu ey , isch gestern in OBI . Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche . Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gesagt : "Duschlampe?". Ey jetzt Hausverbot ..

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

Was ist der Unterschied zwischen Türken und Sachsen?

Türken sprechen deutsch und haben Arbeit!

Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?"

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter
wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner
Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr
kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen
Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen
dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und
immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!"
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt
sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das
denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefon
und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte
sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Herr vom
Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter!
Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

Bei Debis wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begruessung der Kannibalen sagt der Chef: " Ihr koennt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belaestigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwoeren mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: Du Idiot, wir ernaehren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemend etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!!

Hassu mein Religion angegriffen, alta?!????? Hassu was gegen Islam gesagt, oda was?!? Isch sasch dir, masch isch dir konkret Dschihad. Fliesch ich krass mit Fluschzeusch in deine Haus, alta.
Scheiß ungläubisch Christenschweine, konkret. Bin bereit zu sterben für Vaterland, konkret Dschihad gegen alles was nischt Islam. Sei Allah krass gesegnet.

Ein kleiner Negerjunge und ein weißes Mädchen spielen zusammen.

Sie sagt immer wieder 'Farbiger' zu ihm.

Darauf der Neger:

'Na hör mal, wenn ich zur Welt komme, bin ich schwarz - wenn ich aufwachse,
bin ich schwarz. Wenn ich an der Sonne war, bin ich schwarz. Wenn mir
schlecht ist, bin ich schwarz. Wenn ich friere bin ich auch schwarz. Selbst
wenn ich mal sterbe bin ich schwarz.'

'Und Du? - wenn Du geboren wirst, bist Du rosa. Wenn Du größer wirst,
bist Du weiß. Wenn Du an der Sonne warst, bist Du rot. Wenn dir schlecht
ist, bist Du grün. Wenn Du frierst, bist Du blau. Und wenn Du mal stirbst
wirst Du grau.

und dann sagst Du FARBIGER zu mir?...'

Auf der Hochzeitsreise kauft ein Schotte eine Tafel Schokolade und bricht sie in drei Teile. Ein Drittel gibt er seiner frisch Angetrauten, ein Drittel nimmt er selber. Das dritte Drittel wickelt er wieder ein un steckt es weg: "Das ist für unser Kind."

Ali kommt nach Deutschland in seine neue Klasse . . . Lehrer: Hallo
Kinder, Das ist der Ali aus der Türkei. Klingt komisch ist aber so.
Nun
stellt euch dem doch mal vor! Der erste: Jo guden Tag, ich bin der
Klaus
und bin hier geboren. Die zweite: Hallöchen, ich bin die Gabi und bin
auch hier geboren. Der dritte: alles klar man? ich bin der Max und komme
auch aus Deutschland. So geht das nun weiter bis Ali meint: Ey, is voll
scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und
isch bin krass einzige Türke! Lehrer: Ja ja, das ist schon recht
unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher.
Ali freut sich von ganzem Herzen und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: Ey Lan,Vadder, extrakongrete Sache. Isch heiß jetzt
Walder un bin Deutscher! Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die
Rechte.
Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt:
Ey Ali, was los? Ali: Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch
ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin. Wieder RUMS und Ali hat
die Hand seiner Mutter auf der Linken. Am nächsten Tag kommt Ali in die
Schule und der Lehrer fragt erschreckt: Sag mal Ali, wieso hast du denn so
rote Backen? Ali: Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher
schon hab isch Stress mit Türken!!!

rennt ein englischer hund gegen nen baum... machts 'dog'

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Treffen sich ein Deutscher, Franzose und Engländer sagt der Engländer unsere Sprache ist am schwersten wir schreiben you und sagen yu. Meint de Franzose das ist ja gar nichts wir schreiben bordeaux und sagen bordo. Mischt sich der Deutsche ein,unsere Sprache ist schwere wir schreiben:"Wie bitte?", und sagen :"Hä?"

In eimen vollen Urlauberflugzeug:
Stewardess fragt sich freundlich durch die Reihen, ob jemand was trinken will.
Fragt sie einen Deutschen: Was wollen Sie trinken? Er antwortet: Ha, gebet's mir a Woiza! Stewardess kramt n Weizen aus ihrem Servierwagen.
Fragt sie seinen Nebensitzer: Was wollen Sie trinken? Er antwortet: Hach geben Sie mir einen Sekt.
Stewardess serviert ihm seinen Sekt.
Nun fragt sie den dritten in der Reihe, einen Muselmann. Wollen Sie was trinken? Er trocken: Nein danke ich muss nacher noch fliegen!

Kommt nen Amerikaner am Bauernhof vorbei und sagt: "Hello Mister!" darauf der Knecht: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker!"

Geht ein Amerikaner mit einem Chinesen durch die Wüste.Da kommt ein Löwe.Sofort zieht sich der Chinese seine Schuhe aus und fängt an sich andere anzuziehen.Da sagt der Amerikaner:"Mach dir keine Hoffnungen,auch mit Turnschuhen kannst du dem Löwen nicht entkommen!"
"Ich muss ja auch nicht schneller sein als Löwe; ich muss nur schneller sein als du."

Drei Siemens-Monteure sitzen in Saudi Arabien in Ihrer Unterkunft und langweilen sich tödlich. Keine Frauen und kein Alkohol! Da sagt der Bayer:"oh mei, i hab' ja no a Kist'n Bier versteckt. Die trink ma jetzt!"
Die anderen-ein Dortmunder und einer aus Gelsenkirchen-sind gleich dabei. Kaum haben sie die letzte Flasche aufgemacht, wird die Tüt aufgetreten und die islamische Alkoholpolizei steht im Zimmer. Verhaftung und Verurteilung beim Schnellrichter: Jeder soll 20 Peitschenhiebe bekommen. Weil aber gerade Nationalfeiertag ist, ist der Richter milde gestimmt, und jeder der drei darf sich noch etwas wünschen. Der Bayer wünscht sich ein Kissen, das man ihm auf den Rücken binden soll. Nach dem ersten Peitschenhieb geht das Kissen kaputt, unde der Bayer jammert mörderisch unter den letzeten 19 Hieben. Der Dotrmunder bittet darum, ihm 2 Kissen auf den Rücjen zu bindne. Nach dem 2. Hieb gehen die beiden kissen kaputten, und auch er leidet tierische Schmerzen bei den restl. Hieben. Dann kommt der Gelsenkirchener an die Reihe. Als der Richter hört woher der Mann kommt, sagt er:" Du bist ein armer Kerl. Die hohe Arbeitslosigkeit bei euch, das schlechte Bier-und Schalke ist schon wieder nicht Deutscher Meister geworden....Du hast 2 Wünsche frei!" “Gut", sagt der Gelsenkirchener, dann wünsch ich mir 40 Peitschenhiebe." “Und dein 2. Wunsch?"
“Bindet mir den Bayern auf den Rücken!"

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:
Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig.
"Kann ich etwas für Sie tun?"
Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riß in der Spitze auf.
Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major: "Kann man sowas flicken?"
"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neuer?"
"Ab 2 Pence aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht:
"Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."

wisst ihr, warums in polen kein viagra gibt?
antwort: weil alles, was länger als fünf minuten steht sowieso geklaut wird.

Wer knattat so spät durch Nacht und Wind?
Is auffem Mopped ein Alder un Kind;
Der Kid hält ne Tüte von Aldi in Arm,
da drin is voll fett Döner, noch warm.

"Ey, Kaya, was tsutu zittern, konkret?"
"Checkst, Alder, da hinten die Typen du net?
Sinn pralle Glatzen, echt fett un gemein!"
"Is, Kaya konkret nur der Kegelverein!"

"Kanakeschein, komm hau doch ab!
Von Moslems voll genuch mir hab'!
Von euer schwarze Bart un Haar,
von euer Kopftuchzeuch, is klar?"

"Was hörstu net, Alder, konkret, wo isch hör?
Die Türken hier raus! Voll brontal, isch schwöar!"
"Mach ruhig, bleibstu ruhig, Kaya, Kind;
Is Krimi im Fernsehen, wo am gucke sind!

Ach, Kaya, ach Kaya, nu sei doch ma schlau,
um hörstu mir zu, ich verchecker genau:
Wenn Türkischmann wech, un Deutsche nur,
wer arbeitet dann bei de Müllabfuhr?

Was wolle se ess, Kaya, guckstu,
wenn meine Lukullus-Grille is zu?
Un, Kaya, da is noch die pralle Sach:
die Deutsch-Kids, die ham jetz von uns die Sprach!

Mit "krass" un "weisstu" und "hastu kapiert?"
Die Kids, die ham uns jetz voll integriert!
Un checkstu, KAya, dort diese Gestalt' ?
Is voll krass die Demo gege Reschte Gewalt!"

Un checken tut Kaya die Lichterkett,
konkret vor der Bude vom Alder, voll fett!
Un machen Geschäft, ey, ohn Müh un Not
Mit konkret viel Döner im Fladenbrot.