Alle Witze

Edgar Davids kommt eines Tages zu Rudi Völler und spricht ihn an:

"Hey Rudi, alter Kumpel! Ich hab mich entschieden, das ich in Zukunft in der deutschen Nationalmannschaft spielen werde. Aber da müßt ihr schon ein anständiges Gehalt rüberwachsen lassen, weil ich wäre ja ne beträchtliche Verstärkung für euer Team."

Darauf antwortet Völler:

"Geht in Ordnung, du bekommst 20Millionen Euro, okay?"

Davids:

"Du machst Witze?"

Völler:

"Ja, aber du hast angefangen!"

Wieviel muß ein Engländer trinken, damit er auf 0,5promille kommt?

Zwei Wochen lang Wasser!

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt
sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der
Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."

"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr
mich auspeitscht."Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das
Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den
Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die
Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"

Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan

sagt:

Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben
gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

Was bekommt man, wenn man in Holland nicht Fußball spielen kann? - Ein orangefarbenes Trikot!!!

Van Nistelrooy, Kahn und Lahm sitzen zusammen im Flugzeug.
Plötzlich kommt der Kapitän und sagt:

"Entschuldigung, aber wir stürzen ab und haben nur drei Fallschirme an Bord. Also ich hab Frau und Kinder." - schnappt sich den ersten Fallschirm und springt.

Van Nistelrooy springt auf und schreit:

"Ich bin der klügste und beste Fußballspieler!!!" - nimmt sich den zweiten und springt.

Daraufhin meint Kahn zu Lahm:

"Ich bin alt und du bist noch so jung, ich bleibe - nimm du den letzten Fallschirm."

Lahm:

"Keine Angst Olli, der klügste Fußballer ist gerade mit nem Schlafsack gesprungen."

Bush, Schröder und Putin stehen an der Ostsee und streiten, welches Land die besseren U-Boote hat.
Bush: "Unsere amerikanischen U-Boote sind die Besten! Wir können 4 Monate unter Wasser bleiben ohne Essen zu holen oder zu tanken!"
Putin: "Lächerlich! Unsere russischen U-Boote können 1 Jahr unter Wasser bleiben, ohne Essen zu holen oder zu tanken!"
Kurz bevor Schröder etwas zu diesem Thema sagen kann, fängt es in der Ostsee an zu sprudeln und ein U-Boot taucht auf. Es öffnet sich die Klappe, ein Mann klettert heraus und ruft: "Heil Hitler, wo kann ich denn hier tanken?"

Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt: "Ich bin der beste
Chirurg in Texas.

Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich habe sie
wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei
der Königin von England gegeben."

Ein anderer sagt: "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide
Arme und beide Beine bei einem Unfall,
Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre
später hat er eine Goldmedaille an den Olympischen Spielen
gewonnen."

Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren
ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug, der mit 80
Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und
der Hut des Cowboys.


Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten..."

The government today announced that it is changing its emblem from an Eagle to a CONDOM because it more accurately reflects the government's political stance.

A condom allows for inflation, halts production, destroys the next generation, protects a bunch of pricks, and gives you a sense of security while you're actually being screwed.

"Damn, it just doesn't get more accurate than that."

Nicht zu bierernst nehmen bitte. *g*

Ein Mann beobachtet ein türkisches Ehepaar wie es spazieren geht.
Die Frau aber geht ihren Mann so um die 25m vorraus.

,,Hmm.. komisch!'' denkt sich der Mann.
,, Normalerweise steht im Koran doch geschrieben das der Mann seiner Frau vorrausgehen soll. Ob Ihr Mann das nicht weiß!?"

,,Wie dem auch sei, ich warte bis der Mann auf meiner Höhe ist und frag ihn einfach!"

Als der türkische Mann nun auf seiner Höhe angelangt war, fragt er ihn: ,, Entschuldigen Sie bitte!"

,, Ja bitte?" entgegnet ihm der türkische Mann freundlich!

,, Sagen Sie mal, steht im Koran denn nicht geschrieben das der MANN der Frau vorrausgehen soll, und nicht umgekehrt?"

,, Ja doch! " sagt der Türke ,, aber der Koran wurde zu einer Zeit geschrieben, damals waren die Tretminen noch garnicht erfunden!"

Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:
Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig.
"Kann ich etwas für Sie tun?"
Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riß in der Spitze auf.
Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major: "Kann man sowas flicken?"
"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neuer?"
"Ab 2 Pence aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht:
"Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die
Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry, 1775, in
Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf
nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln, 1863, in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist
Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr
Scheiß-Japaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu
warten sagt er: "General McArthur, 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982
bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich
kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush
senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens in
Tokio, 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin
aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper
zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office
des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und
Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien,
2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht
auf, und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein
Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin, 2003."

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Schalketrikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einenmal kommen zwei Dortmunder in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Schalker aus dem Wasser. Als der Papst das sieht,lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich Euch im Namen Gottes selig. Als der Papst weg ist,sagt der eine Dortmunder zum anderen: "Wer war das denn?""Keine Ahnung"sagt der andere"ist ja auch egal, sieh mal lieber nach,ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen"

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von
der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete:
"Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest
der Welt."

Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.

Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.

Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.

Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff
"Meinung".

Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die
Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

Jeder 5 Gebrauchtwagen wir über Auto24.de verkauft. Der Rest über Über Polen.

Ein Tscheche merkt, dass sein Augenlicht schlechter wird, und geht zum Augenarzt. Dort zeigt der Doktor auf die unterste Buchstabenreihe der Sehtesttafel: CZUKHRSKI HRBRADRZ. "Können Sie das lesen?", will der Arzt wissen. "Lesen?", fragt der Tscheche. "Ich kenn den Burschen."

Ein Kosovar kommt nach Köln.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: Guten Tag, Herr Deutscher,
danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..."

Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Deutscher, ich
Marokkaner!"

Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah,
danke ,Herr Deutscher,
mich meine Famillie hierbringen..."

Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"

Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr
Deutscher, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...."

"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese,
nicht Deutscher."

"Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"

Der Kongolese sieht auf seine Uhr und antwortet: "Oh, die, die arbeiten
bis 17h..."

Ein Kölner steht in seiner Heimatstadt vor Gericht, weil er 2 Düsseldorfer überfahren hat.

Richter: Angeklagter, Sie wissen, dass Sie verpflichtet sind, die Wahrheit zu sagen!

Kölner : Jo, et wor kalt, die Stroß wor voller Iis. Ming Auto is in et Schleudere jekumme ...

Richter: Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!

Kölner: OK., OK., OK. .... also, et wor am rääne, un janz vill Laub op dr Stroß ....

Richter: Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!

Kölner: Also jut, et Sönnche wor am strahle. Un do wore die beiden Dödeldoofen op dr Stroß, hann ich ald vun wiggem jesinn. Wie mer dat als Kölsche esu määht, hann ich dropjehalde. Dä ein is dörch de Frontschiev, dä andere in en Huusdüür jefloore. Un ich bereue janix!

Richter: Na, also, warum denn nicht gleich so?

Den einen klagen wir an wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch ..............

Ein Badener steht vor Gericht, weil er 2 Schwaben überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Badener: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Badener: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die
Wahrheit!"
Badener: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die
Schwaben-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen
Hauseingang
geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst
du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was
ich bin ...heul, flenn."

"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es
ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen
den Zehen, eine Ente bist du!"

"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt:
"Aber sag mal, was bist denn du?"


"Rate mal", sagt das Krokodil.

"Tja", sagt die Ente, "dicker Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke ....
.... Türke?"