Alle Witze

Gute Nachricht: Windows 95 ist 100% kompatibel! Die weltweit besten Forscher suchen nur noch mit was.

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten !"
Opa: "Was heisst hier Bett?, zehnmal Teppich !"

Der Computer (C) meldet sich beim Benutzer (B):C:Create new passwort!B: Hö,hö, ich nehme "Penis"tipp,tipp,tipp...C:Sorry, your password isn't long enough

Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

Ich habe es gefunden.

Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.

Ich auch.

Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.

Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

Ich beuge mich übers Bett. Mach's mir, Baby.

Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

Eile zurück, Geliebter.

Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

Wo ist jetzt das Problem ?

Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

Mmmh, ja. Beeil dich!

OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.

JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.

Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!

Ich bin kraftlos.

Was?

Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.

Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.

Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.

Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.

Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

~logged off~

Onliner betreiben oft das, was liebevoll als "Cybersex" bezeichnet wird. Die Phantasien, die dabei in die Tastatur getippt werden und durch die Internetleitungen geteilt werden, sind oftmals ziemlich ... obszön.
Wie man allerdings unten sehen kann, scheint einer von den zwei Cyber-Surfern in der folgenden Abschrift eines Online Chats den Sinn von Cybersex nicht so ganz begriffen zu haben. Naja, vielleicht doch ...

Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?

Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.

Ich will dich. Willst du mich ficken ?

OK.

Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.

Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Häne zittern.

Ich stöhne zärtlich.

Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.

Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

Ich bezahle es.

Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.

Ich fummle an dem Verschluß deines BH's herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?

Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.

Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.

Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.

Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!

Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

Was?

Es tut mir so leid. Ehrlich.

Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden
plumpsen.

OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!

Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!

Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute.

Wo liegt das Problem ?

Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!

Bist du OK?

Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

Kann ich dir helfen?

Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

Komm zu mir zurück, Geliebter.

Ich wasche gerade die Tasse ab.

Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?

Du bist internetsüchtig, weil....
In der Schule erzählt jemand einen Witz und Du antwortest mit 'lol'
Du vergisst beim Surfen manchmal ausversehen zu atmen...
Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung
Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz deine Mails checken wolltest
Deine Mitbewohner beschweren sich, daß Du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst
Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem 'Hast Du einen PC?'
Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hast (sofern du es manchmal tust..)
Der AOL Lotse bittet dich um Hilfe.
Die letzte sexuelle Erfahrung war eine 'textuelle'.
Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem ausschaltest.
Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per Email schickt.
Du Dir selbst eine Email schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
Du die Homepage Deiner Freundin küßt.
Du Deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es nochmal probierst.
Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
Dein Haustier eine eigene Homepage hat.
Alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
Du nachts im HTML-Format träumst.
Du Stunden brauchst, um alle Deine Email-Adressen abzufragen.
es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.
Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
Du bei http://www.wetter.de nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken.
Du im Internet ausversehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. :-)
Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.
Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
Du verstehst die Punkte 1 - 35.

http://www.fthode.de

Wieviele Programmierer benötigt Bill Gates, wenn eine Glühbirne durchbrennt?

Keine! Es wird Dunkelheit (TM) als Standard erklärt!

Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.


-- Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"

++ Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."

-- Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."


++ Kunde: "Nein, das glaube ich nicht."

-- Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher."


++ Kunde: "Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."


-- Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."


++ Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"


Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat.
Der Techniker ist frustriert und gibt auf!

-- Techniker: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können."

++ Kunde: "Aha, ich wusste es doch!"

-- Techniker: "Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."


Weitere zehn Minuten später.

++ Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."

-- Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"

++ Kunde: "MS-DOS 6.22!"

-- Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."


Eine Stunde später.

++ Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil."

-- Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?"

++ Kunde: "Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."

-- Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?"

++ Kunde: "Dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."

Treffen sich Windows XP und ein Kuhfladen.
Kuhfladen:"Was bist denn du?"
Windows XP:"Na,ein Betriebsystem."
Kuhfladen:"Na,wenn du ein Betriebsystem bist,dann bin ich eine Pizza!"

Güden tog isch bin en hägga aus Leipzsch un diss iss en selbstprögrammirder bösartscher Compjutervirüs.
Da isch noch net sö viel weeß vom Compjuder iss des en manueller Virüs.
Also löschen se bidde alle Dadeien von de Festpladde und schickese den Virüs an alle die se kennen.

Vielen Dank für Ihre Midarbeid.

Bill Gates: Ich hätte gerne einen BigMac.
Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99.
Bill Gates: Ich habe nur einen BigMac bestellt!
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht.
Kassierer: Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?
Kassierer: Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat
eine Cola im Lieferumfang!
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine
Cola.
Kassierer: Dann gibt's auch keinen BigMac.
Bill Gates: Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und
Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen sie mal auf. (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren...

Eines Tages ruft ein Mann an und beschwert sich, dass er nicht ins Internet kommt.
HL: "Also haben sie die CD-Rom ins Laufwerk gegeben?"
DAU: "Ja"
HL: "Warten sie auf den Autostart"
DAU: "Es tut sich nichts"
HL: "Gehen sie im Windows-Explorer auf das CD-Rom Laufwerk."
DAU: "Wo???"
HL: "Im Windows-Explorer, oder am Arbeitsplatz"
DAU: "Was???"
HL: "Was für einen Computer haben sie denn?"
DAU: "Computer? Ich hab keinen Computer!"
HL: "Wo liegt den dann die CD-Rom drinnen?"
DAU: "In meiner Stereoanlage!"
HL: "Wie bitte, sie können doch nicht ins Internet über eine Stereoanlage!"
DAU: "Auf der CD steht aber 3 Stunden gratis Internet!"
HL:"Ja, aber sie benötigen einen PC, und eine Internetanbindung."
DAU: "Na, glauben sie wegen dem kauf ich mir jetzt einen Computer!!"

Wie bringt man einen Windows-Rechner zum Absturz ? Man benutzt ihn.

Wieviele Microsoft Mitabrbeiter brauch man um eine Glühbirne zu wechseln ? AW : 1000
Einer dreht dir Birne rein und die 999 klicken die Fehlermeldungen weg ;)

unser lieber bill gates ist von uns gegangen.
im himmel bezieht er eine schnucke eigentumswohnung. als er spazieren geht sieht er eine schicke villa und fragt petrus wer den darin wohne.ein air-france pilot, sagt petrus. ein pilot mit so ner villa? bei meinen verdiensten für die menschheit steht mir dann doch wohl mehr als nur ein appartemant zu.schliesslich habe ich windows entwickelt. nun, sagt petrus. wir arbeiten hier oben mit windows, aber die concorde ist nur einmal abgestürzt.

Was macht ein Mathematiker, der eine enorme, fast schon krankhafte Angst davor hat, daß sich in einem Flugzeug eine Bombe befindet, während er drin sitzt?

Er nimmt selber ebenfalls eine Bombe mit an Bord wenn er fliegt, denn rein statistisch gesehen ist die Wahrscheinlichkeit, daß in einem Flugzeug von zwei Passagieren gleichzeitig Bomben mitgenommen werden, wesentlich geringer als die Wahrscheinlichkeit daß nur eine Person eine Bombe mit an Bord nimmt.

Immer mehr Rentner machen sich mit dem Computer und dem Internet vertraut. Das ist sehr zu begrüssen. Leider kam es schon zu bedauerlichen Todesfällen....

... einige haben "Alt" und "Entf" gleichzeitig gedrückt.