Alle Witze

Dies ist ein echter Text, einer Eingabe um Beifreiung vom Militärdienst (in Italien).

Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister,

erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu unterbreiten. Ich bitte Sie um die Bemühung, die Angelegenheit so rasch wie möglich zu bearbeiten.
Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins Militär.
Ich bin 24 Jahre alt und mit einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat. Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet.
Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat.
Meine Frau und ich haben im letzten Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist der Bruder der Frau meines Vaters, somit der Schwager meines Vaters. Außerdem ist er auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also zugleich mein Onkel.

Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja der Sohn meines Vaters ist. Dann ist er auch mein Enkel, weil er ja der Sohn der Tochter meiner Frau ist.

Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter einer Person ja der Vater ist, resultiert, dass ich der Vater der Tochter meiner Frau und der Bruder ihres Sohnes bin.

Ich bin also mein Großvater.

Nach diesen Erklärungen bitte ich Sie, mich von der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz es verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten.


Hochachtungsvoll,

XxX




P.S.: In den Akten dieses Falles steht: “Der besagte junge Mann wird wegen psychischer Labilität und beunruhigender mentaler Störungen, verstärkt durch ein gestörtes Familienklima, vom Militärdienst befreit.

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf...

Wie nennt meinen eine One Night Stand in der Schweiz? - Tausend und eine Nacht.

Was sagt eine sächsische Mutter, die ihren Sohn sucht?
-> "Ich werd´ mal nach dem Rechten sehen"

Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die
Wahrheit!"

Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die
Badenzer gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der
eine
ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang
geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.

Der Teufel öffnet den ersten Raum:
Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.

"Nein!" sagte George. " Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum:
Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem
Haufen Steine. Alles was er tut, ist auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.

"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür:
Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat
seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen
seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!

George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."

Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen..."

A popular bar had a new robotic bartender installed. It could not only
dispense drinks flawlessly, but also -- like any good bartender engage in
appropriate conversation.

A man enters the bar, orders a drink. The robot serves him a perfectly
prepared cocktail, then asks him, "What's your IQ?"

The man replies, "150." And the robot proceeds to make conversation about
quantum physics, string theory, atomic chemistry, etc. The customer is very
impressed and thinks, "This is really cool."

He decides to test the robot. He walks out of the bar, turns around, and
comes back in for another drink. Again, the robot serves him the drink and
asks him, "What's your IQ?" The man responds, "100." And immediately the
robot starts talking. But this time, about football, NASCAR, baseball,
supermodels, etc.

Really impressed, the man leaves the bar and decides to give the Robot one
more test. He goes back in, the robot serves him and asks, "What's your IQ?"
The man replies, "50." And the robot says, "So, you voted for Bush again?

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im weissen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich den ganzen Tag?" - "Wir planen den 3. Weltkrieg." - " Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."
Der Gast schaut ziemlich verwirrt drein: "Wieso einen ZAHNARZT?"
Tony Blair klopf Bush auf die Schulter, dreht sich vorsichtig zu ihm und flüstert: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen haben."
Präsident Bush sagt: " Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: " Mein Sohn hat diese 'Star Trek'-Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in 'Star Trek' keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil 'Star Trek' in der Zukunft spielt ..."

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weissen Haus brach gegen 7:00 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privatbibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust; er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt ...

Gipfeltreffen der Präsidenten der 2 grössten Nationen.
Sagt Bush zu Putin: "Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Daraufhin antwortet Putin: Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite des Raums."

Kofi Anan: "Mr. Busch, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."

Der Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der ist inzwischen 18
aber verlässt nie das Haus weil er ständig vor dem PC sitzt. Eines
Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du was ich in deinem
Alter getan hab?" "Ne was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin
Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten
rumgespielt,
haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen
gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein
sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder
zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel Komplett eingegipst und nur noch
mit der Hälfte der Zähne.

"Mein Gott, was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,
haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten
rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten
ohne zu zahlen gehen, dann haben sie uns voll vertrimmt." Fragt der
Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Ja mit der TUI!" Lacht
der Großvater: "Das war dein Fehler!"
"Warum? Mit wem warst du
denn?" Sagt der Großvater: "Mit der Wehrmacht."

Zwei Außerirdische landen Sonntags Nachmittags vor einer Tankstelle
auf der Erde. Da sie noch nie auf der Erde waren und kein Mensch
unterwegs ist (ist ja auch Sonntag Mittag..) halten sie die
zahlreichen Zapfsäulen für Erdbewohner...

Das eine grüne Männchen läuft zu einer Zapfsäule und sagt:
"Erdling sprich zu mir"

--- keine Reaktion ---

wieder sagt es:
"Erdlich sprich zu mir, oder"

--- keine Reaktion ---

dann:
"Erdling sprich zu mir, oder ich atomisiere dich"
mit diesem Satz läd der Außerirdische seine Atomisatorpistole und
hält diese an die Anzeige der Zapfsäule.

Da sagt das zweite grüne Männchen:
"Halt, mach langsam, mir ist das zu gefährlich."
"Dann hau halt ab" erwidert der erste.
Das zweite grüne Männchen nimmt die Beine in die Hand und rennt
zwei Blocks weiter und geht in Deckung.

Der erste Außerirdische versucht ein letztes Mal sein Glück:
"Erdling, letzte Warnung: Sprich zu mir!"

--- keine Reaktion ---

Das grüne Männchen drückt ab und

WUMM!

Alles fliegt in die Luft, die Zapfsäule, das ganze Benzin, die Tankstelle....
Das UFO fliegt ein paar Meter weiter und das erste grüne Männchen
liegt halb verkokelt in den Trümmern. Als das zweite grüne Männchen
zurückkommt sagt es:
"Ich habs dir doch gesagt, daß die gefährlich sind"

Sagt der auf dem Boden liegende Außerirdische:
"Woher hast du gewußt, daß diese Erdlinge so gefährlich sind?
Wir waren doch noch nie auf der Erde und hatten noch nie Kontakt
mit den Erdlingen!"

Sagt das zweite grüne Männchen:
"Wir waren zwar noch nie auf der Erde. Und wir hatten auch noch
nie Kontakt mit Erdlingen. Aber eins kann ich dir sagen:
Wer seinen Schwanz zweimal um den Bauch wickelt, und dann ins
linke Ohr steckt, MUß gefährlich sein...!"

En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraß in e Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?" sacht de Offebäscher: "Hier, isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!" de Taxifahrer guggtn ah un meint: "du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?" Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kirsche zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri...
un nu fahr endlisch!"

De Taxifahrer fährt also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch veschluggt.

"Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?"

De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz.

"Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!!", "Hawwe se netgehabt!" brummt de Taxifahrer, "Un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee???", "Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!!"

Situation:
An der russisch-deutschen Front beide partein liegen in den Schützengräben...
Ein Deutscher soldat ruft: "Igor". daraufhin steht ein russe auf ruft "Hier!" und wird abgeschossen.
Ein anderer deutscher Soldat ruft:"Ivan" daraufhin steht ein russischer Soldat auf und ruft "Hier" und wird abgeshcossen.
die Russen denken sich "das können wir auch".
ein russischer Soldat ruft "Fritz".
daraufhin ruft ein deutscher "wer hat das gesagt?" und daraufhin steht ein russischer soldat auf und ruft "ich" und wird abgeshcossen.

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle Bub, Depp..." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Grossauftrag für Amerika bekommen..."

Schröder ist auf Studienreise in China und sucht das Gespräch mit der Bevölkerung.

Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw.

Schließlich möchte er wissen:
"Do you have elections in China?"

Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er:
"Yes, sil, evely molning."

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"