Alle Witze

1. Ein Virus ist klein und schnell.
2. Ein Virus ist gut durchdacht.
3. Ein Virus arbeitet fehlerfrei.
4. Einen Virus kann man problemlos entfernen.
5. Der Programmierer des Virus kennt dessen Funktionen.
6. Vor einem Virus kann man sich schützen.
7. Einen Virus muß man nicht registrieren und täglich Online updaten.
8. Der Schaden den ein Virus anrichtet ist vorhersehbar.
9. Ein Virus zwingt einen User nicht zur Verwendung von MS-Internet Explorer
10. Ein Virus ist gratis

In einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier
arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine
gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen
kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt
eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schworen mit der Sache nichts
zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der
Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen
von Teamleitern, Projekt-Managern und Controllern,
damit keiner etwas merkt und Du Depp musst die Putzfrau fressen...!!!

So geschehen unter den ungläubigen Augen eines Verkäufers in einem Computerladen:

Ein Mann mittleren Alters kauft einen Drucker. Kommt an nächsten Tag
wieder mit dem Ding unterm Arm in den Laden.

«Der Drucker druckt nicht...»

«Wo haben Sie den denn angeschlossen?»

«Ganz normal in die Steckdose.»

«Nein, wo am Computer meine ich...!»

«Computer hab ich nich', ich will nur drucken.»

Anruf bei einer Hotline

A=Anrufer, S= Support)

A: Ich hab mir letzte Woche diesen schönen neuen vorinstallierten PC Ihrer Firma gekauft und jetzt ist mein Tassenhalter abgebrochen!

S: Tassenhalter?, War das ein Werbegeschenk? War es mit im Karton?

A: Nein, war ganz normal am Gehäuse befestigt.

S: Wie sieht der Tassenhalter den aus?

A: Weisse Plastikscheibe mit einem Loch in der Mitte.

S: Und wo sagten Sie, war dieser Tassenhalter?

A: (Leicht genervt!) Wie schon gesagt, am Gehäuse vom PC, vorne drauf!

S: Steht denn da was drauf?

A: Ja, einen Moment bitte... Hier hab ich ihn, da steht «8x» drauf. An dieser Stelle muss der Supportmitarbeiter die Stumm-Taste seines Telefon drücken, um seinen Frust verbal loszuwerden. Hatte doch tatsächlich der DAU die ausgefahrene Schublade seines CD-ROM Laufwerkes als Tassenhalter benutzt!

Der Direktor zu seinem Computerexperten: "Das hat ja eine Ewigkeit
gedauert, bis der Rechner wieder lief. Wo war denn das Problem?"
"Ein Fehler in der zentralen Hauptversorgung."
"Donnerwetter", mischt sich der Lehrling ein, "Das war die beste
Umschreibung für "Der Stecker war nicht in der Steckdose", die
ich je gehört habe!"

Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel.
(Nein, das ist noch nicht die Pointe ...)
Er wird vor den Thron Gottes geführt, der
blickt auf Bill Gates herab und fragt wohlwollend:
"Nun, mein Sohn, was führt Dich zu mir?"
Darauf Bill Gates: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn,
und zweitens sitzt Du auf meinem Platz!"

Help: Nächster...
DAU: Die Laptop-Modems da, die ohne Kabel...
Help: Meinst Du Wireless LAN Karten?
DAU: Ja, genau die...
Help: Was is denn mit denen?
DAU: Gehen die auch noch, wenn ich ins Ausland fahre?
Help: ?

... 20 min vor Dienstschluß zum Wochenende... eine schier endlose Schlange von Usern wartet auf "Help"...
Help: Nächster, ... Hallo! Wie kann ich Dir helfen?
DAU: Hotmail is' kaputt, ich kann meine Mails nicht lesen...
Help: Zeig' mal... hmmm ja - hotmail.com is wirklich unten... das klingt logisch....
DAU: Kannst Du mir helfen?
Help: Leider nein.
DAU: Warum nicht? Du bist doch hier vom Computersupport,... (fordernd) TUE WAS, HILF' MIR!
Help: Kann ich wirklich nicht. Schau, Hotmail gehört Micro$oft, und der Rechner von dem Du Deine Mails abrufst ist - aehm - mindestens 5000 km entfernt....
DAU: Ja, (einschmeichelnd) aber DU kannst da doch sicher was machen.. sieh' mal, das sind sehr wichtige Mails für mich...
Help: Wirklich, ich kann da GARNICHTS machen.
DAU: (verzweifelt) Aber warum sitzt Du denn dann hier, kannst du die mails nicht irgendwie sichtbar machen? Auf "Lunix" oder so.
Help: Nein, das geht nur bei den Mails auf UNSEREN Computern! Der Hotmailrechner steht in Redmond, USA, da ist nix zu machen.
DAU: (flehend) Kannst du nicht mal nach dem Rechner schauen?
Help: (aufgebend, resigniert) Da muß ich mal auf der Brücke nachfragen, ob sie gerade ein Außenteam nach Redmond gebeamt haben, die sich dann darum kümmern können...
DAU: Haä??? Aber Danke, vielen Dank!!!
Help: Seufz, keine Ursache, nächster... Wie kann ich Dir helfen?....
... 10 Minuten später ...

DAU: (glücklich) Es klappt wieder - Hotmail geht wieder!!! Vielen Dank!
Help: ...Keinerlei Ursache, gerngeschehen ...

DAU: "Ich hab da eine CD geschickt bekommen und ich bekomme die Hülle nicht auf !" Später stand der Kunde mit einer aufgebrochennen Diskette vor mir..

AOL-Fehlermeldung (512mb Ram, 10 gig frei): Der Vorgang konnte mangels freiem Arbeits- /Plattenspeicher nicht ausgeführt werden.

...Danke, aber ich bin bei beepworld angemeldet und mein bild ist 2mb groß, Ich kann nur 1mb hochladen.

"Schick mir bitte eine Kopie der CD" - Wenige Tage später erhielt ich eine Fotokopie der CD.

DAU: "Hilfe, ich habe gerade das Internet gelöscht!" HL: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der Millionste DAU, der diesen Spruch abgelassen hat!"

Admin: .... und wenn diese Diskette voll ist, legen Sie die 2. ein. Dau: Was? Da gehen 2 rein??

Zum Admin: ....jetzt geht´s?? Kann es sein, weil ich beim Passwort immer "ihr Passwort" eingegeben habe? Aber so steht´s doch in der Anleitung!

Verkäufer: "Was hätten sie denn gerne für ram. SD- oder DDR-ram." DAU: "Ne aus der ddr nimm ich nichts."

User zur Internet Provider Hotline: "Komme nicht aufs Internet!" "Ja, dann Laden Sie sich doch kurz den neusten Treiber VON UNSERER HOMEPAGE!!!"

... eines Tages bei der PC-Hotline:
Telefon:
Klingel, klingel.
Hotline:
Hotline, guten Tag.
DAU:
Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.
Hotline:
Welches denn, Herr Epel?
DAU:
Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline:
Welche denn?
DAU:
Die Eniki-Taste!
Hotline:
Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
DAU:
Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline:
Was ist das denn für ein Programm?
DAU:
Das kenne ich gar nicht. Aber es will, daß ich die Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die Groß-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.
Hotline:
Was steht denn auf Ihrem Monitor?
DAU:
Eine Blumenvase.
Hotline:
Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
DAU:
Haischkrien!
Hotline:
Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
DAU:
Moment, der hängt an der Garderobe ...
Hotline:
Herr Epel ...!
DAU:
So, jetzt habe ich ihn aufgespannt ... da steht aber nichts drauf!
Hotline:
Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU:
Ach so, Sie meinen ... oh, Entschuldigung. Da steht: "Please press any key to continue!"
Hotline:
Ach, Sie meinen die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet sich auf Englisch.
DAU:
Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.
Hotline:
... Drücken Sie mal die Enter-Taste.
DAU:
Isses wahr! Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhören!
Hotline:
...??????... Bitte, bitte, keine Ursache.

Immer wenn ich WINDOWS öffne, zieht es!

Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.