Alle Witze

Ein Kanadier und ein Deutscher sitzen nebeneinander im Flugzeug, sie fliegen gerade über Deutschland. Da fragt der Kanadier: "Oh, was ist das, es sieht aus wie unser Wald in Kanada?"
Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Schwarzwald!"
Nach einer Weile fragt der Kanadier wieder: "Oh, was ist das, es sieht so aus wie unser See in Kanada!"
Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Bodensee!"
Es vergeht wieder einige Zeit, bis der Kanadier ganz erstaunt aufspringt und ruft: "Oh was ist das, es sieht aus wie der Parkettboden zu Hause in meiner Küche!"
Der Deutsche antwortet: "Jetzt fliegen wie bereits über Österreich, da haben alle ein Brett vorm Kopf und wenn die ein Flugzeug hören, schauen die alle gleichzeitig nach oben..."

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer.
"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"

Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht?
Die Französin sagt am nächsten Morgen: Oh, was bist Du für ein guter
Liebhaber! Was fur eine wundervolle Nacht!
Die Schwäbin sagt am nachsten Morgen: Kheret die Mebl älle Dir?

Ein Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h). Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: "Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen." Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: "Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben."

Schwedische Autos bestehen aus?.... Schwedenstahl.
Deutsche Autos bestehen aus?.... Kruppstahl
Polnische Autos bestehen aus?...
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Diebstahl

Stehen je ein kleiner Junge auf westlicher und auf östlicher Seite an der Grenze.

Der im Westen isst eine Banane. Der aus dem Osten guckt ein wenig traurig.

Der aus dem Westen: "Ätsch, ich habe eine Banane!"

Der aus dem Osten: "Ätsch, wir haben den Sozialismus!"

Der aus dem Westen: "Ätsch, wir haben auch bald den Sozialismus!"

Der aus dem Osten: "Hahaha, dann habt ihr aber keine Bananen mehr..."

Was ist der Unterschied zwischen einem deutschen Tourist und einem Terrorist?
Der Terrorist hat Sympathisanten.

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."

"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen." Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?" "Ja, Vater, ich bin's." "Und wer war die Frau, bei der Du warst?" "Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren." "Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?" "Das kann ich nicht sagen." "War es Teresa Volpe?" "Ich werde das nicht sagen." "War es Nena Capeli?" "Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen." "War es Katharina Piriano?" "Meine Lippen sind versiegelt." "War es vielleicht Rosa Di Angelo?" "Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen." Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast

gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?" "Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

Im Burgenland wollte man den Kindern beibringen, nach der Schrift zu
sprechen.

Nach 2 Wochen Projektzeit kommt die Lehrerin ins Klassenzimmer und
fragt,ob irgendwer einen hochdeutschen Satz zum Vortragen hätte.

Fritz meldet sich und meint: "Heute morgen kam mein Vater onanierend
die Treppe hinunter."

Die Lehrerin starrt ihn mit riesigen Augen an. Verwirrt bittet sie
ihn, den Satz nochmals zu wiederholen.

Als er ihn noch 2 mal ausgesprochen hat, meint die Lehrerin:

"Bitte sag den Satz mal normal im Dialekt, weil ich versteh heute kein
Wort!!!"

Also setzt sich der Bursch noch mal gerade hin und beginnt:
"Na, heit in da Frua hots in Votan bei de Stiagn obegwichst...."

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami: " Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"
Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?"
Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."

Ein Bayer steht vor Gericht weil er zwei Preussen angefahrenhat. Richter:"Angeklagter, sagen´s die Wahrheit!" Bayer: "D´Strass war eisig, mei Wog´n is ins Schleidern kemma..." Richter:" Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sag´n!" Bayer: Es hod g´regnet und Laub war auf der Strass." Richter: " Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten mal, die Wahrheit!" Bayer Oiso guat. D´Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn.der oane is durch die Frontscheibn, der ander is in an Hauseingang gflogen. I bereu nix!!" Richter:" Na oiso. Warum net glei so? Den oana verglag ma wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!"

Ein Schweizer, ein Schwabe und ein Berliner sitzen im Zug von Zürich nach Stuttgart.
Der Züricher zum Berliner: "Send sia au z´Züri gsi?"
Der Berliner: "Wie bitte?"
Darauf der Züricher: "Send sia au z`Züri gsi?"
Der Berliner sieht den Schwaben hilfesuchend an.
Der übersetzt: "Er moint gwäa!"

Geht ein Neger in einen Tunnel und kommt schwarz wieder raus!!

Bösker

Ein bayrischer, ein österreichischer und ein tschechischer Braumeister sitzen in einer Münchner Wirtschaft beisammen. Bestellt sich der Österreicher ein Gösser, und siehe da, er bekommt es auch. Der Tscheche bestellt sich ein Budweiser, auch das
wird ihm gebracht. Bestellt sich der Bayer eine Limo. Auf die Frage, warum er kein Bier trinke, antwortet er bedächtig: "Ja, also, wann's ihr koa Bier net trinkts, na will i a koas."

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee:

Er geht mit den 50 Cent in eine
Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann
gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und
ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar
sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. John sagt:"Und? Haben wir bezahlt? Nein!"Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken,Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun." John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der hl. Petrus Gott und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was Ich gemacht habe!" Petrus guckt nach unten und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?", fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum
Beispiel:
- Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.
- Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen..
- Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott stolz, "ist Württemberg! Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum der Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute in Württemberg werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch:
"Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach dir keine Sorgen", sagt Gott, "...nebenan ist Baden und Bayern ...

Zwei Hollaender besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den
mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am
Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen
Zehen und macht es sich gemuetlich, als der Hollaender auf dem Fensterplatz
sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol'
Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Hollaender einen seiner Schuhe und
spuckt hinein. Als er mit der Cola zurueckkehrt, sagt der andere Hollaender:
"Das sieht gut aus, ich haette auch gerne eine." Wieder erklaert sich der
Deutsche bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Hollaender den anderen Schuh und spuckt
ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurueckkommt, lehnen sie sich alle zurueck
und geniessen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und
bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das
noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese
Animositaeten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, klingelt an der Tür und eine Frau öffnet die Tür.

Der Türke fragt sie: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht einer und beleidigt mich!"

Egon, breit wie ein Schrank, kommt und fragt: "Was willst Du?"
Daraufhin der Türke: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt laut: "Raus Du Schwein, sonst haue ich Dir die Fresse voll!"
Irritiert erwidert der Türke:"Wenn du mir nicht sagen, wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze!"

Für Nicht-Franken schwer, aber guuuut.....

Frängish spoken:

1. Shower mall hair - doe left a eagle.
(Schau mal her, da läuft ein Igel)

2. In day show dammer my face way.
(In den Schuhen tun mir meine Füße weh)

3. Sea, bringer`s a mall dry sidely beer.
(Sie, bringen sie mal bitte drei "Gläser" (oder wie übersetzt man "seidli"???) bier)

4. Broader, is day blowed washed fed. God sigh dunk hammer fill sower crowd.
(Bruder is die Blutwurst fett, gott sei dank haben wir viel sauerkraut)

5. Day wise washed is fie drungn.
(Die Weißwurst is "fei" (fei = nur in franken exsistierendes füllwort) trocken)

6. Mere hum blows crowd wiggle hide.
(Wir haben heute bloß krautwickel)

7. Dare red can dialect net.
(Der redet keinen dialekt)

8. Is shift - shanner hair doe lefty bray.
(Es regnet - schau her, da läuft die brühe)

9. Hide is a hits - doe most shower dust net I gazed.
(Heut ist eine hitze, da musst schauen, das du nicht eingehst)

10. Gainer heir, no hower deny dusty spiced.
(Geh nur her, da hau ich dich rein, dass dich übergibst)

11. In mine show main shines a bore braisle sigh.
(In meinem schuh sind scheinbar ein paar brösel)

12. Low me in row, drumple.
(Lass mich in ruhe, trampel)

13. Hide Kennedy a mall Ford gay.
(Heute könnte ich mal weggehen)

14. Adds since queeze nash won delight?
(Jetzt sind die leute wohl verrückt geworden)