Alle Witze

Ein Kranführer sagt zu seinem Mitarbeiter: "Wenn ich winke, holst Du mir ein Bier!"
Zwei Minuten später winkt der Kranführer. Der Mitarbeiter zeigt darauf folgende Gesten: Hörner, Augen zu und Fernrohr.
Winkt der Kranführer wieder und erneut zeigt der Mitarbeiter:
Hörner, Augen zu und Fernrohr.
Kommt der Kranführer herunter und sagt: "Was ist denn los hier, ich will ein Bier!"
Sagt der Mitarbeiter: "Na ja ein Bockbier, ein dunkles oder ein helles Bier?"

Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weil er zugeguckt hat..."

'Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?' Papa: 'mit x.'

'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?' Papa: 'mit p!'

'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?'

Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??'

'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.'

Papa: 'So, so... und nun lies doch mal vor...'

'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut'

Sind 100 Nonnen im Kloster. Die Oberschwester kommt rein: "Bei uns wurde eingebrochen!"
99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi"
"Es war ein Mann.", 99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi"
"Es wurde ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen: "Ohhhh", eine "Hihihi"
"In dem Kondom war ein Loch." 99 Nonnen: "Hihihi", eine: "Ohhhh"

Ein Blinder und ein Tauber sollen mit ihrer 2-Mann-Kapelle auf einer Feier spielen. Als alles aufgebaut ist fragt auf einmal der Blinde den Tauben: "Sag' mal, tanzen da schon welche?" Sagt der Taube: "Wieso, spielen wir denn schon?"

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste. Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen. Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT. Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt. Der Kamelmechaniker lässt sich den "Schaden" beschreiben, überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe." Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: "Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?" Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!"

Stehen drei Angeber an einer Wand. Sagt der erste:
"Mein Onkel ist Richter. Zu dem sagen alle: 'Euer Ehren'."
Der zweite sagt: "Mein Onkel ist in Sachsen König. Zu dem sagen alle: 'Euer Majestät'."
Doch der Oberangeber sagt: "Mein Onkel ist 1.50 Meter groß und wiegt 222 kg. Zu dem sagen alle, wenn sie ihn sehen: 'Oh mein Gott'."

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet: "Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr!"

Ein Cowboy im wilden Westen kauft das Pferd von einem Pfarrer. Der Pfarrer sagt zum Abschied: "Das Pferd hält auf ´Amen´ an und läuft auf ´Gott sei Dank´ los."
Der Cowboy galoppiert gleich wie wild los. Doch plötzlich sieht er eine tiefe große Schlucht vor sich. Er versucht das Pferd anzuhalten, doch alles, was er versucht, funktioniert nicht. Dann fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel... Amen."
Das Pferd stoppt sofort, einen Meter vor der Schlucht. Überglücklich ruft der Cowboy: "Gott sei Dank!"

Ein Ossi ist gerade Vater geworden und bestellt seinem Sohn einen Trabant, damit er diesen pünklich zum 18. Geburtstag erhält.
Vater: "Gibt es auch Sonderzubehör für den Trabant?"
Verkäufer: "Sonderzubehör? Ja, sicher! Was möchten Sie denn haben? Alufelgen?"
"Ja, gerne!"
"Möchten Sie auch ein Schiebedach und eine Klimaanlage?"
"Ja, also wenn das geht?"
"Metalliclack?"
"Toll, will ich haben!"
"Sollen wir ihn auch gleich tieferlegen und heiss machen? So um die 150 PS?"
"Ja, super! Unbedingt! Ja, und sagen Sie, wann kann ich den denn abholen? Morgen früh?"
"Wollen Sie mich verarschen?"
"Ja, wer hat denn damit angefangen?"

Drei Jungs - ein Bochumer, ein Düsseldorfer und ein Kölner gehen eines
Tages
spazieren. Sie kommen an einer Wunderlampe vorbei, als plötzlich ein
Geist
heraus springt. Ich werden jedem von Euch einen Wunsch erfüllen, sagte
der
Geist.

Der Bochumer überlegt und sagt::
Ich bin Fischer, mein Vater war Fischer und mein Sohn wird auch Fischer.
Ich wünsche mir, dass in der Ruhr immer genug Fische schwimmen und es im
Ruhr-Stadion immer richtig schön nach Fisch stinkt.
Mit einem Augenblinzeln des Geistes macht es -FOOM - und die Ruhr quillt
über vor Fisch und im Ruhr-Stadion werden Atemschutzmasken ausgegeben.

Der Kölnerr staunt und sagt:
Boah, ich möchte eine Mauer um Köln, so dass keine Untreuen,
Fischköppe oder Düsseldorfer in unsere schöne Stadt kommen bzw
durchfahren können.
Wieder blinzelt der Geist - POOF - und eine riesige große Mauer ist um
Köln herum.

Der Düsseldorfer staunt und sagt:
Jetzt bin ich wirklich neugierig. Erzähle mir doch bitte mehr von dieser
Mauer.
Da sagt der Geist:
Nun, sie ist 50 Meter hoch, 15 Meter tief und sie geht komplett um
Köln herum.
Niemand kann rein oder raus. Aber wie lautet Dein Wunsch?
.
.
Darauf der Düsseldorfer :
Füll Wasser rein !!

In der Straßenbahn. Die alte Dame betrachtet wohlwollend den Jüngling , der neben ihr steht und genüßlich sein Kaugummi kaut. Nach einer ganzen Weile zieht sie ihn zu sich und sagt: „Ist ja lieb, junger Mann, dass sie sich die ganze Zeit so nett mit mir unterhalten, aber es hat keinen Sinn. Ich bin nämlich fast taub.“

In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Müller?"
Er: "Manchmal!"
Der Mechaniker: "Wieso nur manchmal?"
Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau, wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"

"Papi, kannst du mir erklären, was Politik ist?" "Ja natürlich! Also.......... am besten, wir nehmen Beispiele. Ich bringe das Geld nach Hause. Also bin ich der Kapitalismus. Mami sagt, wofür es ausgeben wird. Sie ist also die Regierung. Wir kümmern uns beide um dein Wohl. Also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Das alles zusammen ist Politik. Hast du das verstanden?" "Ich denk' drüber nach. Schlafe am besten 'ne Nacht drüber."
Nachts wird er wach. Sein kleiner Bruder hat in die Windeln gemacht und schreit. Der Junge steht auf und geht ins Elternschlafzimmer. Die Mutter ist im Tiefschlaf und absolut nicht wachzukiegen. Er geht zum Zimmer des Dienstmädchens, hört Geräusche und schaut durchs Schlüsselloch: Papi und das Dienstmädchen lassen sich auch durch sein Klopfen nicht bei ihrem Tun stören. Frustriert geht er zurück ins Bett. Am Morgen fragt sein Vater, ob er denn jetzt weiss, was Politik ist. "Na klar! Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, die Regierung schläft tief und fest, das Volk wird völlig ignoriert und die Zukunft steckt total in der Scheiße."

Fritzchen ist bei seiner Oma und lässt eine Tasse fallen.
Sagt die Oma: "Wenn du noch eine Tasse fallen lässt, gehst du raus!"
Fritzchen lässt noch eine Tasse fallen und geht raus.
Kommt die Mutter nach Hause und fragt: "Fritzchen, wieso stehst du denn draußen?"
Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Die bayerische Äbtissin lässt sich ein Taxi kommen. “Bringen‘s mich bitte zum städtischen Bordell.“ Der Fahrer zuckt erst zusammen, fährt dann aber los. Angekommen sagt sie: „Warten’s bitte. ‘s dauert nur einen Augenblick.“ Nach 3 Minuten sitzt sie wieder im Taxi und meint: „Zurück zum Kloster bitte.“
„Ehrwürdige Mutter, jetzt muss ich doch mal etwas fragen: Für eine Gardinenpredigt war’s ja zu kurz. Also bitte: Was wollten sie in dem Haus?“ „Ach wissen sie, ich habe mich nur mal nach den Tarifen erkundigt; denn Bruder Johann sagt immer nur: ‚Vergelt’s Gott!‘ “

Zwei ältere Herren gehen zum ersten Mal in eine Spielbank. Einer setzt sofort alles auf die 2. „Warum gerade auf die 2?“ „Weil ich zweimal die Woche Geschlechtsverkehr habe.“ „ O, dann muss ich alles auf die 3 setzten.“

Es kommt die NULL.

„Siehste, wär’n wir ehrlich gewesen, hätten wir gewonnen!“

Ein Beamter kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn: "Hallo Fritzchen, sind deine Eltern zufällig zu Hause?"
Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."
Beamter: "Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause?"
Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."
Beamter: "Oh mein Gott! Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Großeltern oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause?"
Fritzchen: "Nein! Alle vom Trecker überfahrn..."
Beamter: "Was machst du denn dann den ganzen Tag?"
Fritzchen: "Trecker fahrn!"

Geht ein katholischer Junge mit einem evangelischen Mädchen an einem Fluss spazieren. Plötzlich schaut das Mädchen auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh nein! Ich muss in fünf Minuten zu Hause sein. Aber wie wollen wir jetzt über den Fluss kommen? Wir sind doch mindestens eine halbe Stunde von der Brücke entfernt!"
"Dann lass uns doch einfach hindurch schwimmen", antwortet Peter. Sie ziehen ihre Sachen aus und schwimmen durch den Fluss. Als sie aus dem Fluss kommen und der Junge das Mädchen so völlig nackt sieht, sagt er: "Ich habe gar nicht gewusst, dass Gott so einen Unterschied zwischen katholisch und evangelisch macht!"