Alle Witze

WER TRINKT WIRD MÜDE, WER MÜDE IST SCHLÄFT, WER SCHLÄFT SÜNDIGT NICHT, WER NICHT SÜNDIGT KOMMT IN DEN HIMMEL...ALSO LASST UNS SAUFEN!

EINE BEHINDERTENGRUPPE GEHT IN DEN WALD. IHR ANFÜHRER MEINT WENN ES DUNKEL WIRD SOLLEN SIE ENTWEDER VORHER NACHHAUSE GEHEN ODER SICH IM WALD EINE BELEUCHTETE HÜTTE SUCHEN( SELBIGES GILT AUCH WENN SIE SICH VERLAUFEN SOLLTEN)...
PROMT VERIRREN SICH ZWEI BEHINDERTE, ABER FINDEN ,WIE ES IHR FÜHRER ZU IHNEN GESAGT HAT, EINE HELL ERLEUCHTETE HÜTTE. SIE GEHEN HINEIN UND SEHEN DASS DIE HÜTTE LEER STEHT! AN DER WAND FINDET DER EINE EIN GEWEHR. ER NIMMT ES VON DER WAND HERUNTER UND MEINT:
"SIEH MAL PAULE WAS ICH GEFUNDEN HABE: EINE FLÖTE", ER DREHT SIE UM UNT BLÄST VORNE HINEIN.NICHTS PASSIERT; DARAUFHIN MEINT ER:
"FLÖTE GEHT NICHT PAULE!!!" UND ER VERSUCHT ES ERNEUT. WIEDER VERGEBLICH.JETZT MEINT PAULE:
"MUSSTE DEN HEBEL DRÜCKEN!!!"
ERNEUT VERSUCHT BERT DIE FLÖTE ZU SPIELEN; ER SETZT AN ,BLÄST HINEIN UND DRÜCKT DEN HEBEL----------*BOOOOOOOM* EXPLOSION BERT WIRD TOTAL ZERFETZT, SEIN "GESICHT" KLEBT AN DER WAND...
PAULE DREHT SICH ERSCHROCKEN UM UND SAGT:
"KUCK NICHT SO, BIN AUCH ERSCHROCKEN!!!"

Was haben Frauen und Schrotflinten gemeinsam?

Man kann sie beide in der Mitte knicken und von hinten durchladen...

Aral= Arallisten
Esso= Essoisten
schell = schellolisten
Nur bei BP waren sich die Herren nicht ganz sicher.

BP = BP isten

Wie nennt man den ehemaligen Freund eines Schwulen?
EXPO, ha ha!

Gehen zwei Jäger in den Wald. Als es dunkel wird meint der eine:,, Ich glaube wir haben uns verlaufen." Kurz darauf finden sie eine Hütte in der eine Alte fast blinde Frau lebt. Sie fragen ob sie bei ihr übernachten dürfen, und sie antwortet:,, O.K. , aber nur wenn ihr es mir besorgt." Daraufhin meint der erste:,, Nein, das mache ich nicht und geht wieder in den Wald zurück. Doch der andere bleibt. Zuerst essen sie zu Abend und dann soll es endlich zur Sache kommen. Da denkt sich der Jäger:,, wenn sie doch so wieso fast blind ist merkt sie es auch nicht wenn ich es ihr mit einem Maiskolben mache" , und tut dies. Anschließend schmeißt er den Kolben aus dem Fenster. Am nächsten Morgen treffen sich die beiden Jäger wieder um den Heimweg anzutreten, da sagt der der im Wald übernachtet hat:,, mir erging es gar nicht so schlecht, jemand hat aus dem Fenster einer Hütte Maiskolben mit ganz viel Butter geworfen, die habe ich verzerrt."

Wie nennt mann Bill Clintons Boxershorts??

US-Open
*ggg*

Ein Schäfer ist bei seiner Herde auf der Weide. Kommt ein Steuerberater in seinem schnieke Auto angefahren, steigt aus, begrüßt den Schäfer und sagt: "ich schlage dir eine Wette vor: wenn ich dir sagen kann, wieviele Schafe in deiner Herde sind, dann krieg ich eins" Der Schäfer grübelt erst, sagt dann aber widerwillig ja.
Der Steuerberater guckt kurz, sagt dann: "324 Schafe". Der Schäfer sagt: "Stimmt". Der Steuerberater sucht sich ein Schaf aus und kriegt es irgendwie in sein Auto. Dann sagt der Schäfer plötzlich: "ich schlag dir auch ne Wette vor: ich sag dir was du von Beruf bist und du gibst mir das Schaf zurück". Meint der Steuerberater: "okay". Der Schäfer sagt auf Anhieb: "Steuerberater".
Da fragt der Steuerberater: "Wie hast du das denn raugekriegt?" Und der Schäfer meint gelassen: "Erstens hast du mir ne Wette vorgeschlagen, die ich überhaupt nicht wollte. Dann hast du mir etwas erzählt was ich sowieso schon wusste. und jetzt gib mir meinen Schäferhund zurück und mach dich vom Acker"

Also Leute Ich sags euch hier ganz klipp und klar, BSE interessiert mich überhaupt nicht ich Esse seit BSE wieder aktuell ist doppelt soviel Rinderfleisch wie vorher. Wenn auch nur deswegen weil es billiger ist.
Aber ich habe beschlossen doch mit dem Strom zu schwimmen und mit der Zeit zu gehen. Und habe deshalb, als Vorsichtsmaßnahme gegen BSE beschlossen dieses Jahr den Ochsen aus dem Stall unterm Weihnachtsbaum zu verbannen!

When the last Kalender-sheets
flattern trough the winterstreets
and Dezemberwind is blowing,
then ist everybody knowing
that it is not allzuweit:
she does come - the Weihnachtszeit.

All the Menschen, Leute, people
flippen out of ihr warm Stueble,
run to Kaufhof, Aldi, Mess,
make Konsum and business.
Kaufen this und jene things
and the Churchturmglocke rings.

Manche holen sich a Taennchen,
when this brennt, they cry "Attention".
Rufen for the Feuerwehr:
"Please come quick to loeschen her!"
Goes the Taennchen of in Rauch,
they are standing on the Schlauch.

In the kitchen of the house
mother makes the Christmasschmaus.
She is working, schufts and bakes
the hit is now her Yoghurtkeks.
And the Opa says als Tester:
"We are killed bis to Silvester".
Then he fills the last Glas wine -
yes, this is the christmastime!

Gehn zwei Jäger in den Wald. Sieht der eine nen Pilz. Sagt er zum andern: Guck mal, da issen Pilz. Sagt der Pilz: Na und?

Wie führt sich ein Elefant ein Tampon ein?
Antwort: Der Elefant setzt sich auf ein Schaaf

Ich meine den von dem Typ und der Nymphomanin im Aufzug?
Nein, Ich auch nicht, aber er fängt genial an!

Ich muß Silvester "arbeiten" *grrrr




ist leider doch kein Witz

Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Heizöl!

oder:


Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil???.........Je grösser desto schnapp!


oder:


Nachts is kälter wie draussen!


oder:


Zu Fuß is schneller wie übern Berg!

Treffen sich 2 Schwänze. Der eine ist voll am Zittern. Fragt der andere: "Warum biste denn so am zittern?" Darauf antwortet der Zitternde: "Ich hab morgen mündliche Prüfung!"

KURZ GELACHT UND DANN IS WIEDER RUHE IM KARTON

Jetzt habe die Postboten keine Angst mehr vorm Hund sondern vorm Dax.

Börsengang der aktie Gelb
Zitat von Mike Krüger 7 Tage 7 Köpfe

... und bestellt n'bier

*alle Lachen*
*haha*

22 Liliputaner sitzen an 'ner Baar. Kommt ein Mann rein und fragt:" Was los Jungs, ist der Tischkicker kaputt?"

geht ein schwuler zum tatoowierer sagt der schwule: ich hätte gern ein tatoo der meister:wohin den ?
schwuli:na auf die schwanz-kuppe
meister:das wird aber teuer!
schwule:egal
meister was solls den sein?
schwuli:ein auto
meister:was für eins?
schwuli:is mir egal.
meister nanu kommen sie suchen sie sich ein auto aus! der schwule entscheidet sich fürn caddylack,.
fragt der meister:welche farbe denn?
schwuli:egal
meister:passen sie mal auf das ist schweine teuer da müssen sie doch wissen welche farbe sie haben wollen
schwuli:is doch egal welche farbe , ich fahr ihn sowieso in' ARSCH