Alle Witze

stehen vor der Oper, vor ihnen steht ein Paar.Der Mann sagt zu der Kassenwärterin:
" Wir hätten gerne zwei Karten, für Tristan und Isolde"

Als nun Helmut(Kohl) an die Reihe kommt,sagt er zu der Kassenwärterin:

" ich hätte gerne zwei Karten für

HANNELORE UND HELMUT "

Ein Mann kommt in ein Lokal. In dem Lokal steht auf jedem Tisch ein Glas mit ganz vielen 50 DM Scheinen darin. Der Mann fragt den Kellner warum dies so ist. Dieser meint, dass er jedem, der in sein Lokal kommt, drei Aufgaben stellt. Wenn er die löst, bekommt er das ganze Glas, wenn nicht, so muss er 50 DM bezahlen. Der Mann fragt, was das denn für Aufgaben seien. Der Kellner sagt: "Als erstes, musst du eine ganze Flasche Whiskey auf ex trinken. Das zweite ist, du musst zu meinem Kampfhund gehen und ihm einen vereiderten Zahn herausziehen, und die letzte Aufgabe ist, du musst meine Oma befriedigen." Der Mann meint so: "Ja, ich versuch's". Er nimmt eine Flasche Whiskey und leert sie. schon ganz betrunken, geht er nach draußen zu dem Kampfhund. Nach einer Weile kommt er ganz zerfetzt herein und meint so: "und wo ist nun die Oma, mit dem vereiderten Zahn?"

Fritzchen kommt ganz aufgeregt zu seiner Mutter: "Mami, Mami, der Papa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt". Die Mutter rennt schnell auf den Dachboden, sieht niemanden und fragt Fritzchen: "Sag mal, Fritzchen, willst du mich verarschen?" Daraufhin Fritzchen: "April, April, er hängt im Keller

Kommen zwei Ameisen in den Zoo. Gehen zum Elefant und fragen: "Wollen wir kämpfem?"
Sagt der Elefant:" Nein, zwei gegen einen ist unfair!!!!!!!!!!!!"


Oder:

Sitzen ganz viele Ameisen auf einem Elefanten. Dieser schüttelt sich. Nur eine Ameise bleibt oben. Schreien die anderen:" Erwürg ihn Egon, erwürg ihn!!!!!!!"

Ulli: Du,Hannes...

Hannes: Ja?

Ulli: Ich mag meine Schwiegermutter nicht!

Hannes: Na dann iss doch nur die Nudeln!

Wie viele Somalias passen in eine Telefonzelle ?
Alle.

(nur das ihr mal wisst was Mathe Professoren für tolle Witze kennen.....)

Streiten sich zwei Funktionen.....sagt die eine zur anderen: "Pass auf sonst leite ich Dich ab...!" Darauf die andere: "ÄTSCH! Ich bin eine e-funktion!"

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich:"War das Essen wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: "Für ihren Liebling".

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"

"Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her.

Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug.
"Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

Treffen sich zwei Freunde.
Fragt einer den anderen, "Du sag mal, hast Du eigentlich schon mal mit
meiner Frau geschlafen?"
Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll den das, natürlich nicht!"
Darauf der andere: "Solltest Du aber, die ist viel besser als Deine"!

Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich eine Frau im laufen zu
vergewaltigen?" Antwort: "Im Prinzip schon, aber eine Frau mit
hochgezogenem Rock, ist schneller als ein Mann mit runtergelassenen Hosen.

Aufgeregter Typ:
Kann das Hosenloch nicht finden, zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.

Verträglicher Typ:
Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.

Schamhafter Typ:
Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht, tut so als ob er fertig wäre und schleicht sich nachher wieder zurück.

Gleichgültiger Typ:
Pinkelt in den Ausguß, wenn alle Becken besetzt sind.

Praktischer Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet sich zur gleichen Zeit die Krawatte.

Hinterhältiger Typ:
Läßt beim Pinkeln einen fahren, schnüffelt und schaut seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.

Wissenschaftlicher Typ:
Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.

Angebertyp:
Macht fünf Knöpfe auf auch wenn nur einer genügt.

Schläfriger Typ:
Knöpft auf, vergißt das Herausnehmen, pinkelt durch das Hosenbein auf seinen Schuh, wunder sich, dass es warm wird und geht mit offenem Stall weg.

Schwacher Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose und gibt irgendwann auf.

Kindischer Typ:
Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht gleichzeitig Fliegen zu treffen.

Geistesabwesender Typ:
Öffnet die Weste, nimmt die Krawatte heraus und pinkelt in die Hose.

Schneller Typ:
Pinkelt im Gehen und wundert sich, wenn die Schuhspitzen trocken bleiben.

Sagt ein Mann zum anderen:...HALLO!.....
Sagt der andere:...TSCHÜß.......

(War der nicht super! Hab jetzt noch Bauchschmerzen vom lachen....)

Kommt ein Pferd in die Bar...
Fragt der Barkeeper:
"Ohh, was machst den du für ein langes Gesicht??"

Nach dem Börsen-Crash unterhalten sich zwei Broker. Der erste: "Hast du dir schon einen Revolver gekauft?" Der zweite: "Wovon denn?"

Wieso hat der Nikolaus so einen dicken Sack???



Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Ein Bär und ein Hase retten eine gute Fee vorm ertrinken,Da sagt die Fee ihr habt jetzt drei Wünsche frei.
Der Bär sagt "Ich wünsche mir das alle des Waldes Bären frauen wären"und so geschiedts.
so und nun dein Wunsch sagt die Fee zum Hasen.
Ich wünsche mir ein Motorradhelm sagte der hase und so geschass.
Und dein Zweiter Wunsch Bär.
Hm ich wünsche das alle Bären des landes Frauen sind und sein wunsch hat sich erfüllt.
Und dein zweiter wunsch Hase.
Zu einem Motorradhelm gehört ein Motorrad und schon steht da eine schöne honda
Und dein dritter wunsch Bär.
Ich wünsche mir das auf der ganzen welt alle Bären frauen sein und so geschieds.
Und nun dein dritter wunsch Hase.
Ich wünsche mir das der Bär "Schwull" wird.

Ein U-Boot fliegt durch den Wald, platz ihm der rechte Vorderreifen und es fliegt gegen einen Bau.Und Warum????????????
Weil Joghurt keine Greten hat!

Q: Why is 6 afraid of 7?

A: Because 7 8 9...!

- Brüllendes Gelächter -

Die Versetzung der 1. Klässler ist fragwürdig. Also testet sie der Direktor persönlich.
Direktor: Hans buchstabier mal PAPA!
Hans: P-A-P-A
Direktor: Ok du wirst versetzt. Susi buchstabier mal MAMA!
Susi: M-A-M-A.
Direktor: Ok du wirst versetzt. Ali buchstabier mal Ausländerdiskrieminierung!!


Ha, ha, ha............