Alle Witze

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhaeufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 mal in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Selbst im allerkleinsten Nest
saugt sich der Papst am Boden fest.
Daraus erhellt: Ein Mensch wie wir
ist unser Papst, ein Säugetier.

In October, the Indians asked their Chief if the coming winter was going to be cold or not. Not really knowing the answer, the chief replied that the winter will be cold and that the members of the village should collect wood to be prepared. Being a good leader, he then went to a phone booth, called the National Weather Service and asked, "Is this winter to be cold?" The man on the phone responded, "This winter is indeed going to be very cold."
So the Chief went back to encourage his people to collect even more wood to be prepared. A week later he called the National Weather Service again, and asked again, "Is it going to be a very cold winter?" "Yes," the man replied, "it's going to be a very cold winter."
The Chief went back to his people and ordered them to go out and bring back every scrap of wood they could find. Two weeks later he called the National Weather Service again. "Are you absolutely sure that this winter is going to be very cold?" "Absolutely" the man replies, "the Indians are collecting wood like crazy!"

Eine Collidame steht am Fenster.
Unten geht eine Boxerdame vorbei und ruft:
"Komm runter zum spielen!"
"Kann nicht die Türe ist abgeschlosen!"
"Dann spring doch !"
"Nee , oder willst du das ich so aussehe wie du.

Frau Bobien ist auf dem Weg in den Urlaub da fällt ihr ein: "
Hilfe, ich hab vergessen , das Bügeleisen abzuschalten!.
Das Haus brennt ab!"
"Keine Panik", beruhigt ihr Mann sie ," da kann überhaupt nichts passieren.
Ich habe nämlich vergessen das Badewasser abzustellen!"

Ein Gast zum Ober.
"Herr Ober in meinen Kirschkuchen sind gar keine Kirschen drin!".
Darauf der Ober;.In einem Hundekuchen sind schliesslich auch keine Hunde.

In der Lateinstunde könnten wir prima schlafen,wenn uns der Lehrer nicht dauernd stören würde!" Wieso wird er wütend ?" Nein er schnarcht so laut!".

"Mensch Sarah , du hast ja ein tolles Tempo drauf beim Stricken!" Klar, ich muss ja auch den Pullover fertig haben ,Bevor die Wolle ausgeht.

Warum haben Giraffen so einen langen Hals?.............
Weil sie schweiß Füße haben.

Neulich bei Aldi an der Kasse:
"Möchten Sie eine Tüte?" "Nein danke, nicht so früh am morgen. Außerdem soll ich noch fahren..."

Der Sohn des Matheprofessors kommt nach Hause und stöhnt: "Oh Mann, ich blick' das nicht mit den negativen Zahlen. Was heißt denn 3 minus 8 plus 5 = 0!"
"Ganz einfach, mein Sohn: stell dir vor, in einem Raum sind 3 Leute und 8 gehen raus - dann müssen 5 wieder rein, und dann ist der Raum erst leer."

Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber! In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen und holt die Turnschuhe aus dem Rucksack! "Was soll das denn?" fragt sein Begleiter, "du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller als der Bär laufen!" Antwort:"Hauptsache ich bin schneller als du!!"

Je gelber das Telefon, desto lauter klingelt ist!
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Je grüner das Krokodil, desto mehr beisst es!
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Oder:
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Eine Giraffe in der Bäckerrei:"Ich hätte gern ein Brot!"
Verkäuferin:"Wir haben leider nur Brötchen!!!"
Giraffe:"EGAL! Bin mim Fahrrad da!"

HAHAHAHA! :)

Ey weissu ey! Hab ich gesucht so Lampe für mein Dusche ne, war ich in Obi und bin zu InfoSuse gegangen hab gefragt: "Duschlampe?" Ey jetzt krass Hausverbot!

Steht ein Schwein vor einer Steckdose. Sagt, Mensch Kumpel, wer hat Dich denn da eingemauert?

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.


In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.


Am Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sch....e

Das Telefon klingelt. Leise spricht Fritzchen hinein. Am anderen Ende ertönt es laut " Wo sind deine Eltern". Leise kommt es von Fritzchen "Im Schlafzimmer". Wie lange brauchen sie denn. Wieder leise "30 Minuten". Das Gespräch wird beendet. Nach 30 Minuten wiederholt sich der Vorgang und Fritzchen erzählt "Die Eltern sind nun im Wohnzimmer und es wird sicherlich 15 Minuten dauern". Abermals nach 15 Minuten Klingelt erneut das Telefon. Fritzchen geht erneut ran und antwortet nunmehr" die Eltern sind in der Küche und es wird ca. 10 Minuten dauern". Der Anrufer fragt nun verblüfft was die Eltern denn machen würden. Fritzchen darauf mit leiser Stimme " Sie suchen mich und das Telefon"

Das junge Ehepaar hat sich als Ziel der Urlaubsreise den Königssee in Oberbayern gewählt. Es gefällt ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden kann Im vertrauten Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter und deutet auf seinen Fotoapparat. "Siehst du", meint er nachdrucksvoll ",so muß sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheimgelassen hat!"

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das
Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann
am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über
die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort
hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte
seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu
einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass
es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du
tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei
stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die
Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du
hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht
meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass
du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die
Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Ein Bär sitzt auf einer Kugel und fängt an zu schrein was ist das.
Kugel-Schrei_Bär

Neues Geselschaftsspiel für eine Person:
Man nuss warten bis der Stein An fängt so albern
Da Albert ein Stein