Alle Witze

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf, schreit ihn an: "Was fällt Ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz dich rüber zu den Idioten!"

Der kleine Enkel rennt verzweifelt im Hof herum und sucht seinen 80-jährigen Opa. Als er ihn endlich gefunden hat, sagt er: "Opa, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich."
"Sag mir zuerst die gute!"
"Auf deinem Scheunendach stehen zehn nackte Frauen!"
Der Opa wird schon ganz hektisch und will sofort los rennen. Da hält ihn aber sein Enkel zurück und sagt: "Warte Opa, jetzt kommt die schlechte Nachricht: Die nackten Frauen sind alle in deinem Alter!"

Eine arme alte Frau braucht dringend 200 Euro. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100 Euro erbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die Frau.
Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vaterunser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: "Wenn du mir wieder mal Geld schickst, lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
"Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

Sagt Andi zur Mutter: "Jetzt habe ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!"
"Woher weisst du, dass es vier Weibchen und drei Männchen waren?"
"Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel."

Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für 1000 Euro Schatzbriefe kaufen: "Was passiert, wenn die Bank pleite macht?" - "Dann ist immer noch die Bundesbank da." - "Und wenn die Bundesbank pleite macht?" - "Dann ist immer noch die Regierung da" - "Und wenn die Regierung pleite macht?" - "Das müsste Ihnen doch ein Tausender wert sein."

Ein Pfarrer und ein Golfspieler stehen auf dem Golfplatz.
Der Golfspieler schlägt und trifft am Loch vorbei. Daraufhin sagt er: "Scheiße! Daneben"!
Meint der Pfarrer: "So etwas sagt man nicht"!
Der Golfspieler versucht es noch einmal und trifft wieder daneben: "Scheiße! Daneben"!, hört man erneut auf dem Platz.
Der Pfarrer wieder: "Sag das nicht noch einmal!"
Nachdem sich das erneut wiederholt, wird der Pfarrer wütend und sagt: "Wenn du das noch einmal sagst, wirft Gott einen Blitz auf dich!"
Auch beim vierten Mal klappt es nicht und der Golfspieler brüllt über den ganzen Platz: "Scheiße! Daneben!"
Auf einmal kommt ein Blitz vom Himmel, trifft den Pfarrer und dieser fällt tot um. Daraufhin flucht Gott im Himmel: "Scheiße! Daneben!"

Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die kochend heiße Wüste.
Plötzlich sieht er am Horizont eine Staubwolke auf sich zurasen. Kurze Zeit später entpuppt sich diese als Fahrradfahrer, der blitzschnell an ihm vorbeirast.
"Wow!", denkt sich der Mann, „Bei den Temperaturen diese Geschwindigkeit?“
Er wendet sein Kamel und gibt ihm die Gerte zu spüren. Kurze Zeit später hat er den Fahrradfahrer eingeholt und fragt diesen: "Sag mal, wie machst du das? Bei dem Wetter so schnell? Und du schwitzt ja noch nicht einmal!"
"Tja", meint der Radfahrer, „das kommt durch den Fahrtwind! Je schneller ich fahre, desto kühler ist mir!"
"Ist ja ne super Sache!", denkt sich der Mann und beschließt, sein Kamel von jetzt an nur noch mit Vollgas durch die Wüste zu reiten. So rast er ein paar Stunden gut gekühlt durch den Fahrtwind durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Kamel stehen, blökt kurz auf und fällt tot um. Der Mann steht auf, klopft sich den Kaftan ab, schaut sich das Kamel an und sagt: "Scheiße, erfroren!"

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000 Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000 Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000 habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000 Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000 abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin über Ihr Verhalten erschüttert! Selbstverständlich habe ICH dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

Der Malermeister arbeitet mit seinem
Lehrbub,1.Lehrjahr und 1 Gesellen im
obersten
Stock.Da meint der Azubi:\"Meister ich
muß mal,schaff`s aber nimmer bis runter ins
Dixi.Und hier vor euch schäm`ich
mich\".
Kommt der Gesell und sagt:\"Kein
Problem,ich leg dir ne`Bohle über`s
Fenstersims .Dann setzten wir uns an das
eine
Ende und du kannst am anderen Ende in aller
Ruhe pinkeln.So hoch,wie wir sind,erkennt
keiner was.\"
Gesagt,getan,der Lehrbub steht auf dem Brett
und pinkelt,da ertönt die Pausensirene....
Unten im 3.Stock fragt der Maurer seinen
Kollegen:\"Sache mal,die Maler
oben,sind
die schwul?\"
\"Weiß nich,warum?\"
\"Na,grad saust der Lehrling hier
vorbei,seinen Schwanz in der Hand und ruft.
Wo sind die Arschlöcher\"!!

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"

Der Sohn beobachtet kritisch die brennende Kerze.
Mutter: "Junge, warum guckst du denn die Kerze so kritisch an?"
Sohn: "Weil das Betrug ist, die Kerzen sind Betrug!"
Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Sohn: "Ja, weil die immer kleiner werden!"
Mutter: "Das ist doch aber normal bei Kerzen!"
Sohn: "Aber nicht bei denen! Hier stand auf der Packung: 'Wachskerzen'!"

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage
stellen,
wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der
Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere,
großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen
Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie
seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr
enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute
und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein
bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar
Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie." Der Rechtsanwalt war sprachlos
und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal
hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt
der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein
junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein
Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und
seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu
vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist
Ihre. Ja ich kenne ihn." Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu
sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:
"Wenn einer von euch
beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch
beide auf den elektrischen Stuhl!"

Gott und der Teufel streiten sich.
Da sagt Gott "Hör mal Teufel, entweder du unterläßt die Unterstellungen gegen mich, oder ich nehme mir einen Anwalt und verklage dich!"
Da fängt der Teufel an zu lachen. "Versuchs doch! Ich glaube kaum dass du in deiner Mannschaft einen Anwalt findest!"

Fritzchen kommt aufgeregt zu seiner Mutter: "Du Mami, Opa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!" Die Familie stürmt nach oben. Dort angekommen entdecken sie nichts. Darauf Fritzchen: "April, April, er hängt im Keller!"

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Gefreiter Meier springt, zieht bei 1000 Meter die Reißleine NICHTS PASSIERT. Gefreiter Meier zieht die Ersatzleine. NICHTS PASSIERT. Gefreiter Meier genervt: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen
anderen, der in der gleichen Tiefe ohne
Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher
geht sechs Meter tiefer. Wenige Minuten
später ist auch der andere da. Als der nach
weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist,
nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit
wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel
schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne
Taucherausrüstung zu bleiben?" Der
andere kritzelte mit letzter Kraft auf die
Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt!
"So ein Mist!", flucht die Ameise. "Fünf Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln."

In der Supermarktschlange vor der Kasse:
- "Kennen wir uns?"
- "Nein..."
- "Darf ich mich dann vorstellen?"
- "Ja."