Alle Witze

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Was kann ich tun?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Eine Viertelstunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Der Arzt empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für ihn am Telefon" - "Sind Sie sicher, dass das hilft ?" - "Garantiert" knurrt der Arzt, "bei mir hat es jedenfalls drei mal geholfen !"

Dieter muss zum Arzt, seine Frau soll künstlich befruchtet werden. Die Arzthelferin drückt ihm ein leeres Marmeladenglas in die Hand, das solle er so voll wie möglich machen. Dieter verschwindet in einer Kabine mit Vorhang. Es ertönt lautes Gestöhne, der Vorhang wackelt, die Arzthelferin denkt schon: "Oh, Hilfe, was veranstaltet der denn da drin?" Nach 10 Minuten steckt Dieter den Kopf aus dem Vorhang: "Haben Sie mal ein Handtuch für mich?" Er bekommt es und das laute Stöhnen und Toben in der Kabine geht weiter. Im Kopf der Arzthelferin schwirren schon die wildesten Fantasien herum, als Dieter nach weiteren 10 Minuten wieder den Kopf herausstreckt: "Haben Sie mal ein nasses Handtuch?" Und das Stöhnen und Toben geht weiter. Nach weiteren Minuten zieht Dieter den Vorhang zur Seite: "Schwester, können Sie mir mal helfen? Ich kriege den Deckel nicht auf!"

Hochwohlgeboren sitzt beim Zahnarzt auf dem Stuhl. Der Zahnarzt will gerade den Bohrer ansetzen, da stutzt er noch einmal kurz: "Aber Hochwohlgeboren, weshalb haben Sie denn Ihre Hand an meinem Sack?" - "Aber wir wollen uns doch nicht weh tun, nicht wahr, Herr Doktor?"

Teenager Paula ist krank. Als der Arzt mit dem Stetoskop die Lunge abhört, wendet sie sich an ihn: "Herr Doktor, ich bin auf alles gefaßt; Sie können mir ehrlich die vole Wahrheit sagen. Muß ich in den nächsten Tage wieder in die Schule?"

KOMMT ne Frau beim Arzt!!!!!


P.S: Alt aber ohooo

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus.
Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe.
Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit.
Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab.
Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch.
Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab.
Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig.
Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

Kommt ein Mann zum Arzt. H.. Herr DD.. Doktor, i.. i.. ich h.. hab dd..da n... n .. nen Prob...blem. I.. Ich sch.. stotter so. H.. Hab gg gehört, dd... das l.. lliegt daran, d.. daß mmm... mein kkleiner F..Freund ss..so lllang ist.
Darauf der Arzt: Das ist gut möglich, da hilft nur kürzen. Der Mann ist einverstanden und läßt die 30 cm auf 15 verkürzen.
Nach 14 Tagen kommt er wieder. Herr Doktor, ich stotter jetzt zwar nicht mehr, aber meine Frau meint, der Entschluß war Sch...
Darauf der Arzt: Ggg Ge... sch... schenkt i.. ist ggg.. ge... sch...schenkt.

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine
neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehen-
Schmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das
Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr
begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerz-
übertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst
diese 10% mehr Schmerzen erzeugen wurden, als der Vater je
erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich
der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala
höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf
20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt
prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut
es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich
zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf
ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne
Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag jedoch der Postbote tot auf
der Veranda.

"ich habe ein brücke über den rhein gebaut", erklärt der patient voller stolz beim psychiater.
"das ist aber nichts besonderes. es gibt viele brücken über den rhein", antwortet der seelenarzt.
"das mag sein, herr doktor. aber ich habe meine der länge nach gebaut."

mitten in der nacht klopft der krankenhausdirektor beim jungen arzt an.
"herein!" ruft dieser.
als der direktor eintritt, steht der junge medicus splitterfasernackt in der mitte des zimmers. "wie können sie 'herein' rufen, wenn sie noch nicht angezogen sind?" ärgert sich der chef.
"entschuldigen sie", antwortet der arzt, "ich dachte, es wäre noch einmal die nachtschwester."

eine schwangere frau gebärt ihr kind.der arzt holt es raus und schmeißt es gegen die wand dann schleudert er es nochmal auf den boden und tritt nochmal ordentlich dagegen.die frau ganz ensetzt:"was machen sie mit meinem kind?"meint der arzt:"april,april es war schon tot."

Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.
Fragt der Arzt: "Was ist mit Ihnen?"
Anwortet der Frosch: "Den hab' ich mir eingetreten."

Ehepaar sitzt beim Frühstück.
Plötzlich zuckt er zusammen und ruft: "Ach du meine Güte, ich habe doch Heute meinen Arzttermin!"
Sie: "Und wo ist das Problem"?
Er: "Nun, ich sollte jeweils eine Stuhl-, eine Urin- und eine Ejakulatprobe mitbringen".
Sie: "Dann nimm doch Deine braune Cordhose mit"!

Herr Doktor kommen sie meine Schwester ist schwer krank unnd hat Fieber.
Darauf der Doktor ist es hoch .
Nein sagt sie es ist nur im zweiten stock

Kommt's Skillet zum Doktor, fragt der Doktor:"Warum so spät?"

warum hat de jogurt keine gräten ?????

weil de obba migsch immer in sein kabuff hockt

the best Witz all over the joke:

die ärzte sind schlecht und
backstreet boys sind gute

hahaha gut, oder?!?