Alle Witze

General sagt zum Soldat: "Soldat sie stellen sich jetzt als Baum getarnt in den Wald und rühren sich erst wieder wenn ich ihnen den Befehl dazu gebe." Eine Halbe Stunde später kommt der Soldat aus dem Wald gerannt. Der General schreit den Soldat an: "Ich habe ihnen doch gesagt sie sollen sich nicht rühren!" Der Soldat entgegnet: "General ich habe mich nicht gerührt als mir ein Hund ans Bein gepinkelt hat, ich habe mich auch nicht gerührt als mir ein Pärchen ihre Initialien in den Hintern geritzt hat, aber als mir 2 Eichhörnchen das Bein hochgeklettert sind und das eine sagte, die Nüsse knacken wir gleich und die Eichel nehmen wir für später mit, war es einfach vorbei."

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich ueber seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abfuehrmittel und bittet den Mann, am naechsten Tag wiederzukommen. Am naechsten Tag fragt der Arzt: - "Na, haben sie noch ihren Husten?" Darauf der Mann: - "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" - "Ich mußte an meine Beerdigung denken..." - "Was gibt es da zu lachen?" - "Ich bin GYNÄKOLOGE!..."

"Keine Angst" beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten. "Bazillen sind nicht so gefährlich, wie Sie glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie." "Na ja, Doktor, das mag ja sein. Aber - wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?"

Der Chefarzt lobt seinen Assistensarzt.Sie haben heute gute arbeit geleistet.Eine Nirentransplantation einen Blinddarm und eine Gallenblase entfernt . Nur leider ist ihnen ein kleiner Fehler unterlaufen. Ein Fehler Herr Professor. Sie haben vergessen den Patieneten zu wechseln

Ich sass vor ein paar tagen in der Strassenbahn und habe zwei Ärtzt belauscht. Da sagt der eine zum anderen . Du ich habe mich mit einer Patientin eingelassen.
Ja das ist doch bei dir nicht schlimm , du bist internist, ich aber Patohloge.

Ein Mann mit roten Flecken auf dem Penis kommt zum Arzt. "Herr Doktor, seit zwei Wochen schon habe ich diese schmerzhaften roten Flecken dort."
Der Arzt nimmt sich eine große Enzyklopädie zu Rate und liest: "Schwarze Flecken auf dem Penis - muss amputiert werden... Grüne Flecken - muss amputiert werden ... Rote Flecken - muss NICHT amputiert werden!" Patient: "Gott sei Dank!" Arzt: "...fällt von selbst ab..."

Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der 18jährigen:
"Ziehen Sie sich bitte einmal aus."
Die Mutter protestiert:
"Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!"
"Gut," meint der Arzt, "Dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!"

Geht ein Skelet zum Arzt,
Sagt der Arzt: Da wären sie wohl besser etwas früher gekommen !
HA HA HA HA !!!!!
MEINE KACKA !!!
HAHAHAHAHAHAHAHAH !!!!!!!!!!!

Im Operatoinssaal. Die Ärzte ziehen Gummihandschuhe an. Schimpft der Patient: Feiglinge! Wollt keine Fingerabdrücke hinterlassen!!!!!!

Kommt ein man in den Obi laden und geht zu nem Verkäufer.... Fragt den dann Freundlich..."entschuldigen sie bitte, ich suche Hodenlack... was haben sie denn da so vorrätig" .. schaut der Verkäufer ungläubig und fragt nach..." Hodenlack?... wo habe sie denn das her... was soll das sein...?" antwortet der Kunde.. Ja mein Artz hat gesagt ich hab einen zu hohen Cholesterienspiegel, und er würde mir raten meine eier zu streichen"

geht in seinem Zimmer auf und ab und überlegt laut: "Hm, Austern? Forelle blau?" Da kommt der Oberarzt vorbei und sagt: "Nein, Herr Schulz, Krebs!"

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht.
Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:
"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

...eine Frau betritt eine Apotheke und sagt zum Apotheker "Ich hätte gerne eine Packung OB's" darauf der Apotheker "Einen moment bitte..." er geht nach hinten und kommt mit einer Packung Taschentücher wieder darauf die Frau "Ich wollte eine Packung OB's und keine Taschentücher haben" der Apotheker sagt zu ihr "Ohhh, das tut mir Leid sie sehen so Alternativ aus, ich dachte sie drehen selber!"

...entbunden hatte, gingen die frischgebackenen Großeltern ins Krankenhaus um ihr Enkelkind zu sehen. Nachdem man sich beim Arzt gemeldet hatte, führt dieser sie durch die Entbindungsstation. Zuerst kommen sie durch einen Raum, wo lauter gesunde Säuglinge in ihren Bettchen liegen. Der Großvater fragt den Arzt: "Welches Kind ist unser Enkel?"
Der Arzt: "Tut mir leid, aber Ihr Enkel liegt in einem anderen Zimmer." Sie folgen dem Arzt weiter. Im nächsten Raum liegen nur Kinder, denen Arme oder Beine fehlen. Der Großvater fragt: "Welches Kind ist unser Enkel ?" Darauf der Arzt: "Tut mir leid, aber Ihr Enkel liegt in einem anderen Zimmer." Man geht weiter und kommt in einen Raum, wo nur noch Köpfe von Säuglingen in den Betten sind. Wieder fragt der Großvater: "Welches ist unser Enkel ?"
Der Arzt : "Ihr Enkel liegt erst im nächsten Zimmer."
Als sie ins nächste Zimmer kommen, liegen dort nur noch einzelne Organe und der Arzt geht auf ein Bettchen zu, worin ein einzelnes Auge liegt. Der Arzt sagt:" Dies ist Ihr Enkel." Trotz des Schocks geht der Großvater zu dem Bett und winkt dem Auge zu. Als der Arzt dies sieht sagt er: "Geben Sie sich keine Mühe, es ist blind !"

Die Schwester aufgeregt: "Herr Doktor, Herr Doktor! Der Simulant aus Zimmer 13 ist gestorben!" - "Jetzt übertreibt er aber..."

warum bekommen postler, wenn sie zu ihrem arzt gehn, keine tabletten verschrieben...............
weil a....löcher nur zäpfchen bekommen.

Der Doktor öffnet den Schädel eines Politikers und sagt zu seinen rundherum stehenden Kollegen : Wie sie sehen, sehen sie nichts ;-)

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. Arzt: "Nun, Herr Meyer, hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen, was Ihnen fehlt." Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt... Neuartiges Gelump!" Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt...aber ich gebe Ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei." Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: "Na warte...dem werd' ich helfen! Von wegen Diagnosecomputer!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst... Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich. Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schaun wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgdruckt. Der Arzt liest es, schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss." Meier: "Wieso? Was steht denn heute drauf?" Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter im dritten Monat schwanger...und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Ona-
nieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"