Alle Witze

Emil gibt mit seinem Hund an: "Hasso ist sooo klug. Wenn man ihm 5 EUR gibt, holt er Zigaretten aus dem Automaten." "Das stimmt ja gar nicht. Vor einer Stunde habe ich ihm 10 EUR gegeben und er ist immer noch nicht zurück." "Das ist ja auch kein Wunder. Für 10 EUR geht er ins Kino."

Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry...!" Nur Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?" Da strahlt Gerd und sagt : "Nivea-Creme!"

Sagt die Zehnjährige:" Ätsch, ich weiß schon, wie man Kinder kriegt."
Darauf die Freundin gelangweilt:" Und ich weiß schon, wie man keine kriegt..."

Frau Maier packt ihrem Mann die Reisetasche und erklärt ihrer kleinen Tochter:
"Und nun noch ein Wurstbrot, dass Vati nicht verhungert und eine Flasche Bier, dass er nicht verdurstet!"
Da rennt die Tochter ins Badezimmer und kommt mit Muttis Parfum wieder:
"Und das, damit er nicht verduftet..."

13 Dinge,die man im Einkaufscenter tun kann, wenn es einem
langweilig ist:

1.Lege Kondompackungen in z.b; Körbe anderer wenn sie es
nicht sehen.

2.Stelle alle Wecker in der Uhrenabteilung auf 10 Min. Alarm

3.Tröpfle eine Spur Orangensaft auf dem Weg zur Toilette

4.Geh zu einem Angestellten und sag ihm in ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303 an Kasse2" und beobachte was
passiert

5.Lass dir M&Ms zurücklegen

6.Bring das "Vorsicht, nass!"-Schild zu den Teppichen

7.Baue ein Zelt auf und sag den verwunderten Angestellten,
dass sie nur reinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse
mitbringen

8.Wenn dich jemand fragt, ob er dir helfen könnte,schrei
ganz laut:"WARUM VERFOLGT IHR MICH?"

9.Während du mit den Messern im Jagdbereich
herumspielst,frage den Verkäufer,wo man die Anti- Depressiva
finden kann

10.Laufe verdächtig herum und summe das Thema von Mission
Impossible

11.Versteckt dich in den Umkleidekabinen und
kreische:"Stich! Stich zu!"

12. Wenn eine Durchsage kommt,gehe in eine Fötal-stellung
und schreie:"Die Stimmen.Die Stimmen sind wieder da!!"

13.Gehe in eine Umkleidekabine und schreie nach 5 Min: Hey ,wo ist das
Toilettenpapier?

Stolz erzählt der Kaufhaus-Detektiv: "Zuerst bin ich dem Dieb durch die Gemüseabteilung gefolgt, dann vorbei an den Backwaren - und dann habe ich ihn bei den Eiern gepackt!"

Um vier Uhr morgens kommt der kleine Simon ins Schlafzimmer und bettelt: "Bitte Mami, erzähl mir doch ein Märchen."
"Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins!"

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann entgegengeflogen. Diesem ruft er zu: "Hey, reparieren Sie zufällig Fallschirme?"
"Nein, Gaaaaaasflaschen ..."

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!" Kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück: "Du Idiot! Hättest statt englisch lieber schwimmen lernen sollen!"

Gnädigste, es stört sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?"
"Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg!"

Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?"
Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!"
"Wie ist der denn gestorben?"
"Er ist einfach eingeschlafen!"
"Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?"
"So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!"
"Und wie sind die gestorben?"
"Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!"

Was ist Erfolg?
Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.
Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte.
Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

Was ist der Unterschied zwischen "erotisch" und "pervers"? -
Erotisch ist, wenn man jemanden mit einer Feder zum Orgasmus bringt.
Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!

ommt ein Cowboy in einen Saloon und brüllt: "Wer hat mein Pferd angestrichen?"
Niemand reagiert. Er brüllt ein zweites Mal: "Wer von euch hat mein Pferd angestrichen?"
Ein Schrank von einem Cowboy steht daraufhin auf. Sagt der erste: "Ist trocken. Kannst lackieren."

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
"Ich war Fußballschiedsrichter", sagt der Mann, "einmal, bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?", will Petrus wissen.
"Etwa 30 Sekunden!"

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Müller, woran ist der Mann gestorben?"
Müller: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Professor: "Falsch! Schulze, woran ist der Mann gestorben?"
Schulze: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Professor: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Professor: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "Ich werde doch noch meinen Vater kennen!"

Der Jäger kommt heim und sagt zu seinem Sohn: "Du, ich habe vorhin zufällig deinen Lehrer getroffen."
"Prima, Papi, den konnte ich sowieso nicht leiden."

Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?" Dieser antwortet verdutzt: "Ja, schon."
Chef: "Das erklärt alles! Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"