Alle Witze

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."

Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: "He, was machen sie denn da?!"
Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"

Nervös warten drei Männer auf ihren Eignungstest bei der polizei.
Der erste Bewerber wird hineingerufen.
Der Beamte reicht ihm das Foto eines Mannes und bittet ihn, es sich genau anzuschauen. Dann soll er ihm mitteilen, welche Besonderen Einzelheiten ihm aufgefallen sind.
Nach wenigen Minuten sagt der Kandidat: "Der Mann hat nur ein Ohr."
"Das ist eine Polizeiaufnahme", erklärt der Beamte.
Der zweite Bewerber bekommt dasselbe bild und soll sich ebenfalls dazu äußern: "Der Mann hat nur ein Ohr", sagt er nach einer Weile. Ärgerlich entgegnet der Beamte:" Das ist eine Profilaufnahme!"
Auch dem dritten Kandidaten wird die gleiche Aufgab gestellt. Nach ein paar minuten erklärt er: "Der Mann trägt Kontaktlinsen."
Der beamte überprüft seine Informationen und sagt dann tief beeindruckt: "Stimmt genau! Wie sind sie darauf gekommen?"
"Ganz einfach", erwidert der Mann. Eine Brille könnte er ja mit nur einem Ohr nicht tragen."

Son Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in den selben Bus ein... Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: "Big John fährt, ohne zu zahlen." Der schmächtige Busfahrer hat es schliesslich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Musklen zu bekommen. Ein paar Monate später fühlt er sich dem mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der Mann ein und lässt seinen Spruch los: "Big John fährt, ohne zu zahlen."
Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd:" Und warum nicht?"
Prompt kommt die Antwort: "Weil Big John eine Monatskarte hat!"

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Marmelade..
Was ist falsch?
Bananen haben keine Greten
ha.. ääh. ha

Was ist gelb und liegt unterm Baum?

Ne schlafende Banane

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

Letztens steh ich mit meinen Kumpels vor'm Aldi. Man war ich dicht... Da war mir alles Wurscht. Da hab ich direkt davor hingepinkelt. Komm'n die Bullen vorbei: "Sofort einpacken und aufhören !" Die hab ich voll krass verarscht - eingepackt hab ich ihn aber aufgehört hab ich nicht...

Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...

Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: "He, was machen sie denn da?!" Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: S_perma ab!"

Dieser Kerl," wendet sich das junge Mädchen an einen Polizisten, "hat mich angefasst und mir unanständige Angebote gemacht. Und schließlich...." rief sie empört, "hat er mir sogar Geld angeboten!" Der Polizist blickt den Mann strafend an: "Sie Dummkopf, kapieren Sie denn nicht - die Dame will kein Geld!"

Drei Lehrer am Stammtisch, ein Sonderschullehrer, ein Realschullehrer und ein Gymnasiallehrer bei reichlichem Biergenuss. Der Gymnasiallehrer verabschiedet sich und geht. Nach wenigen Minuten kommt er zurück und berichtet von einer Polizeistreife die ihm nach einem Alkoholtest den Führerschein entzogen hätte. Kurz darauf geht der Realschullehrer, kommt ebenfalls nach wenigen Minuten ohne Führerschein zurück. Jetzt geht der Sonderschullehrer, kommt nach wenigen Minuten zurück und übergibt den beiden Kollegen ihre Führerscheine. Diese fragen verwundert, wie er dies denn angestellt habe, darauf der antwortet der Sonderschullehrer: „Ich kenne doch meine Schüler!“

Ein neuer kommt ins Gefängnis und wird in seine Zelle gestobt.
Am gleichen Abend hört er wie sich die Gefangenen lauter Zahlen zurufen.
457 alles lacht 26 wieder lacht alles nach dieser Zahl fragt er seinen Zellengenossen warum diese sich nur zahlen zurufen und warum dan gelacht wird.
Der sagt wir kennen keine neuen und die wir kennen sind so bekannt da reichen zahlen.

Was ist der kleinste Bauernhof DEutschlands?????????

Ein Polizeiauto vorne sitzen die Bullen un hinten die armen Schweine!!!!!

Zwei Bekannte von mir setzen sich abends hin und qualmen sich die Birne zu - soweit ganz normal. Dann kam ihnen die zündende Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als die beiden einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam ihnen die zündende Idee:
"Hey, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut...
Und weil es Gott nicht anders wollte, kam ihnen beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr ihnen in den Kofferraum bzw. besser sie ihm gegen die Motorhaube.
Die zwei Typen sitzen also in ihrer Karre und kriegen die volle Bullenschickung nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können die zwei ihr Pech noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben grad 2g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben sich die beiden bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Sie beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist vorne - die beiden kurz vorm Hohldrehen.
Sie kurbeln das Fahrerfenster runter, der Bulle glotzt sie an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

75. Lade ihn in den "Dark-Room" ein.

76. Sag´ ihm mit einem Augenzwinkern, daß er in der Uniform ganz süüüüüüüüüüüß aussieht (nur für männliche Autofahrer)

77. Wenn er Dich nach dem Verbandskasten fragt, antworte lapidar: "Ich kann kein Blut sehen - was soll ich da mit einem Verbandskasten!"

78. Frag´ ihn, welche Lackierei die tolle Design-Lackierung an seinem Wagen durchgeführt hat.

79. Schau ihn zweifelnd an und frag`: "Das Blaulicht ist aber schon eingetragen, oder?"

80. Sag ihm, du hast jetzt leider gar keine zeit , weil du erst seine kollegen hinter dir loswerden musst....
81. aber er soll dir seine privatnummer geben, dann rufst du ihn an, wenn du fertig bist..."ach ne hab ich ja schon, grüssen sie ihre tochter" (und dann mit breitem grinsen und quietschenden reifen ab)

82.) Frag wo man die ABE für die dolle Beleuchtungseinheit auf dem Dach des Streifenwagens herbekommen kann.
83.) Auf der Spruch "Sie waren so schnell, das wir kaum hinterherkamen" sag "Was kann denn ich dafür, wenn Sie mit Ihrer Ecotec Schleuder nicht aus dem Quark kommen".

84.) (Sehr gut wenn man selbst Selbstständiger KFZ Sachverständiger ist). Wenn man eine Mängelkarte für z.B. einen zu lauten Endtopf bekommt, direkt abstempeln und dem Bullen wieder in die Hand drücken. Oder nicht eingetragene Teile, eben kurzerhand vor Ort eintragen

85.) Sobald der Bulle am Seitenfenster steht, schnell die schwarze Sonnebrille aufsetzen und mit einem Blindenstock rumwedeln.

86.) Auf die Frage (nachdem die Bullen Minutenlang die Kelle geschwungen haben, was man natürlich konsequent ignoriert hat) "Sind Sie Blind?", ganz locker mit "Ja, und was ist Ihre Ausrede?" Antworten.

87.) Auf die Frage:
Haben Sie was getrunken? Ja, 2 Cola, einen Almdudler, eine Fanta, ein Alkoholfreies Pils,....
88. wenn er führers+kfzschein sehen will
sagst du das das auto geklaut ist.
89. wenn er fragt wieso sagst du das du
im besoffenen kopf dich nicht auch noch
darum kümmern kannst darauf zu achten welches
dein auto ist.
90. Wenn er dich fragt, ob du was getrunken hast, lall ihn voll "Nur Tee, Herr Polizie, ich hab höchstens 0,3 Kamille..:"
91. Sag ihm, seine Klamotte gefällt dir ganz gut, du möchtest wissen, in welchem Trachtenverein man Mitglied sein muss, um sowas zu bekommen...

92. Wenn er sagt, du riechst nach Alkohol, antworte: du kannst als Deo benutzen, was du willst

93. Frag ihn, ob es 1,60 m große Pinguine gibt - sagt er nein, dann sag "Oops, hab ich wohl grad doch eine Nonne überfahren..."

94. Wenn er sagt, du sollst in dieses Röhrchen blasen, anworte "Geht ,nicht - ich habe Asthma"

95. Bittet er dich zur Blutentnahme, sg "Geht nicht, ich bin Bluter"

96. Sagt er, du sollst auf diesem Strich langlaufen, sag "Geht nicht, ich bin betrunken"...

97. Bevor er wieder abhaut, fraG IHN; OB MAN ZU EINEM Polizisten auch "Rindvieh" sagen darf. Wenn er verneint, dann frag ihn, ob man den zu einem Rindvieh "Polizist" sagen darf. Sagt er ja, antworte "Dann einen schönen Tag noch, Herr Polizist..:"

98. Wenn er fragt, warum du so schnell unterwegs warst, sag ihm, dum usst schnell nach Hause, deine Bremsen funktionieren nicht richtig...

99. Wenn er nen Hund dabei hat, frag "Mit welcehm Ochsen gehst denn du auf Streife ?" Wenn der Polizist dann was blödes sagt, antworte "Wer redet denn mit dir ?"

100. Wenn er dich nach dem Verbandskasten fragt, sag ihm, du hast keinen... wenn er dann anfängt, nen Mängelbericht zu schreiben, frag ihn, obs denn ein Verbandskissen auch tut...

50. Auf die Frage "Woher kommen sie denn?", dreh dich um, zeig nach hinten und sag: "von da"
51. Wenn er noch fragt wohin du willst, deute nach vorne und sag: "dahin"
52. Wenn hinter dir die Schrift "Stop Polizei" aufleuchtet, parke in der nächsten Einfahrt, nicht am Strassenrand.
53. Starre dem Polizisten immer auf seinen Hosenstall, während er dich kontrolliert
54. Bestell bei ihm einen BigMac und ne große Coke
55. Zieh eine Sturmmaske auf und brülle "Geld oder leben"

56. Reib dir Mehl unter die Nase

57. Fülle eine Flasche Wodka halbvoll mit Wasser und stell sie in einem Getränkehalter neben dir ab

58. Ruf die Polizei an und sage, fremde Männer haben deinen Wagen gestoppt. (sage dazu, dass sie Waffen tragen)

59. Frag den Polizisten wie es mit seinem Liebesleben steht.

60. Wenn er ablenkt, sag: "oooch... isses so schlimm?"

61. Spiel Polizist ("Führerschein und Fahrzeugpapiere - Kann ich mal das Warndreieck sehen?")

62. Reich ihm einen 20 DM-Schein und sag: "Der Rest ist für sie " *zwinker*

63. Wenn er die Papiere verlangt, reiche ihm eine Busfahrkarte

64. Wenn er trotzdem den Fahrzeugschein sehen will, sag das du doch richtig gestempelt hast!
65. wenn er dich anhält, frag ob er gleich auch öl und luft kontrolieren kann
66. Wenn er Dich fragt, wohin Du fährst, sag "Ich nehme keine Anhalter mit!"
67. Führerschein? den haben sie doch schon letzten monat mitgenommen! wenn der weg ist......

68. Frage ihn direkt nach namen, dienstgrad und seine dienststelle. danach nur noch adac rechtschutz murmeln...
69: Frag ihn, ob er keine Freunde hat, weil er harmlose Autofahrer belästigt.
70: Frag ihn, ob es geschneit hat. Wenn er komisch schaut, sag ihm, das er Schnee auf der Mütze hat.

71: Wenn er nach Deinem Führerschein fragt, frage ihn, ob er Du Dir seinen ausleihen kannst, da Du Deinen verloren hast.
72. Frag´ Deine Beifahrer, wer das "schlechte Kraut" in den letzten Joint gedreht hat, weil Du schon weiße Mäuse siehst!
73. Öffne Dein Fenster nur einen Spalt und schrei´ raus, das Dir Deine Mama verboten hat, mit fremden Männern zu sprechen.

74. Frag´ nach, wo die "Blue Oyster"-Bar ist.....(Insider)

100 Wege, wie ein Polizist Dein Freund wird....
1. Wenn Du angehalten wirst, frag: “Wass isss losss Herr Wachtmeisser, hab kein Blut im Alkohol...“
2. Wenn er fragt, wo Du hin möchtest, antworte: Zum nächsten illegalen Rennen mit dem arroganten 5er BMW – Lenker von letzter Woche.
3. Wenn er Dich anspricht, versuch ihm zu erklären, du seiest taub.
4. Wenn er fragt, ob Du weißt, wieviel du zu schnell gewesen bist, antworte: Ne, tut mir leid, der Tacho hört bei 220km/h auf…
5. Frag ihn, ob Du mal seinen Polizeiwagen fahren darfst…
6. Wenn er verneint, sag: “Dachte sowieso, dass meine Karre schneller ist...“
7. Frag ihn, ob er Dir mal seine Knarre zeigt…
8. Auf die Frage, ob Du Alkohol mitfühst, antworte entrüstet: Ich verbitte mir diese Bettelei....
9. Frag ihn, wo er die „schicke“ Uniform gekauft hat….
10. Bitte ihm das “Du” an.
11. Behaupte Du seiest schwul und willst ihm zu seinem Coming-Out verhelfen.
12. Wenn er ablehnt, weine...
13. Wenn er zustimmt, schreie laut: “Der schwule Bulle hat mich angemacht.“
14. Wenn es eine Polizisten sag ihr durch die Blume, dass Du Frauen in Uniformen rattenscharf findest… (Kommt auch von Frauen gut!)
15. Wenn er Dich bittet, auszusteigen, schlag ihm die Tür beim Öffnen „unbeabsichtigt“ vor’s Knie.
16. Wenn er Dich bittet, beim abtasten die Beine zu spreizen, antworte: „Nix, mein ***** bleibt Jungfrau... – Lieber andersrum...“ *grins dabei leicht schwul*
17. Wenn er die Handschellen zückt, antworte: „S+M kostet aber extra, Süßer...“
18. Frag beim Fingerabdruck-Nehmen nach Honig, Tinte kriegt man so schwer von den Fingern.
19. Wenn er Dir Deine Rechte vorliest, fang laut an zu singen..
20. Wirf ihm Polizeibrutalität vor, wenn er Dich böse und gereizt anblickt.
21. Bevor du den Strafzettel quittierst, bohre mit dem Finger in der Nase oder im Ohr und frag den Polizisten nach einem Stift
22. Kaue nervös auf dem Stift herum.
23. Spiel mit seinem Schreiber in Deinem Ohr.
24. Wenns ein Kugelschreiber ist, baue ihn auseinander und spiele mit der Feder.
25. Frag ihn, ob er eine Tochter (seid ihr Mädels nach dem Sohn), dann nicke nachdenklich und murmele was von: „Hatte mit anderen mehr Spass im Bett, aber den Namen habe ich ja doch wenigstens behalten...“
26. Frag ihn, ob er schonmal im Gefängnis gearbeitet hat. Wenn ja, frag ihn wie das Kantinenessen schmeckte.
27. Wenn er Dich auf Deine Fahrfehler hinweist, verweise auf den „dusseligen“ Fahrlehrer von damals.
28. Wenn er an Dein Fenster tritt und seine Marke zeigt, sag, dass Dein 5-jähriger Neffe auch so ein Plastikspielzeug hat.
29. Frag ihn ob, er die Serie „Tatort“ kennt.
30. Frag ihn, ob er Schimanski kennt...
31. Wenn ja, murmele irgendwas, wenn alle Bullen so *****löcher wärt, wie ihr zwei…
32. Erwähne sexuelle Belästigung, wenn er Dich bittet, auszusteigen.
33. When he frisks you, say You missed a spot, and grin.
34. Wenn er Deinen Wagen durchforsten will, sag ihm der Kollege hätte vor ner halben Stunde schon alle Bierflaschen weggenommen. Ist nix mehr da.
35. Versuch ihm das Auto zu verkaufen.
36. Oder versuch seins zu kaufen
37. Wenn er Dich mit aufs Revier nimmt, frag ob du vorne sitzen kannst.
38. Spiele mit Sirene und Blaulicht-Schaltern.
39. Wenn Du den Polizisten kennst, richte ihm Schöne Grüße an seine Frau aus… und zwinkere dabei.
40. Frag ihn, ob Du dir mal seine Uniform zum Karneval ausleihen kannst.
41. Wenn Er Dir ein nicht genehmigtes Rennen in der Innenstadt vorwirft, frage ihn, wo man das genehmigen lassen kann.
42. Wenn er Dich fragt, ob Du "gesoffen" hast, frage ihn "Ist das jetzt Pflicht?"
43. Wenn Er Dich fragt, ob Du derjenige auf dem Führerschein bist, antworte "meistens jedenfalls. Ich habe eine gespaltene Persönlichkeit".
44. Wenn eine Bullette Dich fragt, ob Du berauschende Mittel zu Dir genommen hast, antworte "Jetzt, wo ich SIE gesehen habe, bin ich berauscht von Ihrem Anblick".
45. Als weitere Antwort geht auch "Vorhin war ich es noch. Aber IHR Anblick wirkt wie ein Downer".
46. Wenn Er Dich bittet zu "Blasen", antwort "Ich verbitte mir diese Sexuelle belästigung"
47. wenn er dich nach deinem Führerschein fragt, sag ihm, du hast gedacht den kriegt man erst mit 18
48. wenn er sagt, jetzt machen wir nen Alkoholtest, dann frag ihn, was du testen(trinken) sollst.
49. Wenn er dich fragt "Haben wir Alkohol getrunken?", antworte: "Woher soll ich wissen, ob sie was getrunken haben?"

Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft: "Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen." Verkäuferin: "9 x 13?" - "117. Wieso?"

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..."