Alle Witze

(tatsächliche
Überschrift einer AP-Pressemeldung)

Linda Burnett, 23 Jahre, aus San Diego in Kalifornien, besuchte ihre Schwiegereltern und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto.
Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt.

Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke".

Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen.

Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor.

Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken (auf der Rücksitzbank liegend) war in der Hitze explodiert und hat ein Geräusch wie ein Schuss verursacht. Der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing. Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam.

Linda ist übrigens blond...

Zwei Blondinen:"Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss, ob
die Kinder von ihm sind?!"

Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben!" Der Verkäufer verneint: "Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen". Doch die Blondine ist hartnäckig und geht zum Friseur und färbt sich die Haare braun. Wieder im Elektroladen: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben". Doch der Verkäufer verneint abermals: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts". Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben". Verkäufer: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts". Die Blondine: "Sagen sie mal woher wissen sie das ich blond war?" Verkäufer: "Das dort oben ist kein Fernseher sondern eine Mikrowelle."

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort
hinsetzt.


Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie
erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und

sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardeß geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot,

dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die
"Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass
sie
zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.

Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach

Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn
hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf
die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme
das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.

Sie: "Oh, es tut mir leid, das wußte ich nicht!" steht auf und geht
zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".

Die Stewardeß und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot,
was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem
Platz
zurück ging.

Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach
Melbourne fliegt!"

Was ist ne Blondine mit Stroh unterm Arm....... Blondine mit externen Speicher!!!

Zwei Blondinen unterhalten sich.
Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest."
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

Woran erkennt man, dass eine Blondine einen Vibrator benutzt? Sie hat abgebrochene Schneidezähne!!

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten' Die Blondine denkt
sich: 'Super! Ich brauche, eh eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne.

(meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon auf hören, fand ihn sehr
gut. Aber er geht noch weiter...)


..Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht
geöffnet.
Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige
Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.
Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich.'
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement
zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe,
ihr jedoch niemand öffne.
Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann
lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch
Licht!'

Was ist ein Skelett hinterm Sofa?
-Eine Blondiene die beim Versteckspiel gewonnen hat!*kicher*

Was macht eine Blondine wenn der PC brennt?
Sie drückt auf löschen!

Was sind 500.000 Blondinen vorm Himmelstor?

Die grösste Rückholaktion der Welt

Warum mögen Blondinen Gewitter?
Sie denken, daß sie fotografiert werden.

Wie verwirrt man Blondinen?
Gar nicht. Sie werden schon so geboren.

Warum flüstern Männer Blondinen so gerne ins Ohr?
Wegen des schönen Echos.

Steht eine Blondine vor der Bibliothek.

Eine Blondine lernt einen Mann kennen.
Sagt er: "Zu Dir oder zu mir ?"
Sie: "Oh je, also wenn das schon so kompliziert anfängt,
dann lassen wir es lieber bleiben."

Warum haben Blondinen keine Mittagspause?
Weil sie sonst wieder neu angelernt werden müssen.

Wie ertränkt man eine Blondine? Lege einen Spiegel auf den Boden eines Schwimmbads!

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf
einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseball- schläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! " Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vorlauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !"

Und da war da noch der Aushilfsverkäufer im Porno-Shop, der von seinem Chef alleine gelassen wurde und eine Brünette ins Geschäft kam.
"Was kostet ein weißer Dildo ?", fragt sie. "35 Mark", antwortet der Verkäufer.
Sie: "was kostet ein Schwarzer ?" Er: "ebenfalls 35 Mark"
Sie: "Dann nehme ich den schwarzen. Ich hatte noch nie einen schwarzen."
Sie bezahlt und geht.
Wenig später kommt eine Schwarzhaarige in den Shop.
Sie: "Was kostet ein weißer Dildo ?" Er: "35 Mark"
Sie: "Und ein schwarzer ?" Er: "ebenfalls 35 Mark."
Sie: "Dann nehme ich den weißen. Ich hatte noch nie einen weißen."
Sie bezahlt und geht.
Zu guter letzt kommt eine Blondine ins Geschäft.
Sie: "Was kosten die Dildos ?" Er: "35 Mark für die weißen und 35 Mark für die schwarzen."
Sie: "Und was kostet der große silberne geriffelte dort drüben im Regal ?" Er: "198 Mark"
Sie: "Dann nehme ich den großen silbernen geriffelten. Ich hatte noch nie einen geriffelten."
Nach einer Stunde kommt der Chef zurück und fragt wie es gelaufen ist.
Er: "Super. Ich habe einen weißen und einen schwarzen Dildo für je 35 Mark verkauft, und
für ihre Thermoskanne habe ich 198 Mark bekommen."