Alle Witze

Rast einer mit seinem Porsche wie die Sau über die Landstraße.
In der Kurve fliegt er ab und knallt frontal an den Baum.
Als die Feuerwehr in aus dem Auto schneidet und in Sicherheit bringt, schaut er mit großen Augen auf das Schrottauto und sagt immer wieder zitternd:"..mein Porsche,mein schöner Porsche, mein Porsche...".
Darauf der Feuerwehrmann: "Is doch überhaupt nich wichtig der Porsche! Es is viel schlimmer, daß dein linker Arm abgerissen is!" Porschefahrer: " Scheiße! Dann is die Rollex auch noch weg!"

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten:"Scheiße, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!"
Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt:
"Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr 'Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst' - Scheiße, kann die gut fahren!"

Hält ein Mitsubishifahrer bei Rot an der Ampel. Neben ihm steht ein Mantafahrer mit runtergekurbeltem Fenster, Sonnenbrille und einem Papagei auf der Schulter. "Oh", sagt der Mitsubishifahrer, "kann der auch sprechen?"
"Keine Ahnung", sagt der Papagei.

So macht man das...

...heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm,
Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie
ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich
sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein
weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich
sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte,
je mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt.....

Einem Mantafahrer und einem Trabantfahrer?
Beim Trabantfahrer lacht man über das Auto.

Als ich gestern auf der Landstrasse dahinheizte (nur 50 km/h zu schnell) bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten mit einer Radarpistole.
Er zog mich raus und fragte:
"Na, wo soll’s denn so schnell hin geh´n?".
"Zur Arbeit, ich bin verdammt spät dran!"
"Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf?".
Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer!".
Der Cop: "??? - Arschlochvergrößerer - ??
Was bitte ist ein Arschlochvergrößerer und wie geht das???"
"Na ja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das Rektum. Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist, den dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen ist, hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuß übergehen. Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu..."
Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem sooo großen Arschloch??"
Ich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter einen Brückenpfeiler!"

Der Strafzettel : 120 Euro!

Eine Nonne hat kein Benzin mehr. Im Kofferaum ihres Autos ist ein Pisspot.
Sie nimmt den PPisspot, und geht damit zur nächsten Tankstelle. Sie füllt ihn rnadvoll mit Benzin. Als sie am Auto stehtund das Bezin vom Pisspot in den Wagen führtm, kommt ein Mann vorbei und sagt "Ihren Glauben möchte ich haben!"

Schwimmt ein Hai durch das Meer und macht delphinartige Sprünge. Plötzlich sieht er einen Kuckuck am Himmel und ruft "Kuckuck!". Antwortet der Kuckuck: "Hi!"

Was geht einem Mantafahrer beim Frontalcrash als letztes durch den Kopf?
Der Heckspoiler!

...doch Mercedes ist ja durchaus kreativ ! Nachdem Sabrina S. ihr Album " die neue S-Klasse " veröffentlicht hat, bringt nunmehr Mercedes die CD " Die neue A-Klasse " heraus. Toptitel : Du kippst mich nicht, du kippst mich einfach nicht....

Gestern war ich auf der A5 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/ h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

Herr Ober. Da ist eine Fliege in meiner Suppe.Und dabei habe ich den Koch doch gesagt, er soll nicht immer die die Fliegenklatsche als Sieb nehmen.

Tatort: Autobahntankstelle.

An zwei Zapfsäulen stehen nebeneinander ein Porsche Turbo und eine rote Ente, Zustand 3- (so gut wie neu :)

Nach dem Tanken fahren beide wieder auf die Autobahn, die Ente dicht hinter dem Porsche. Der Porsche gibt Gas, die Ente immer dicht dahinter.

'Aha', denkt der Porschefahrer, jetzt tret' ich mal richtig rein. Der Porsche gibt richtig Gas, die Ente fällt etwas zurück, holt dann wieder auf.

So geht das eine ganze Weile, Ente fällt ein Stück zurück, holt wieder auf, fällt zurück, holt wieder auf.

Der Porsche gibt alles und beschleunigt auf 270 kmh. Die Ente? Fällt zurück, holt wieder auf, fällt zurück, holt wieder auf...

Dem Porschefahrer wirds langsam unheimlich, er fährt am nächsten Parkplatz raus, die Ente dicht hinter ihm. Der Porschefahrer steigt aus und meint: 'Na, wohl den Tiger im Tank?'

Der kreidebleiche Entenfahrer antwortet: 'Ne, Gurt in der Tür!'

"Warum haben Sie denn das Auto gestohlen?"

"Ich musste dringend zur Arbeit, Herr Richter."

"Ja, und warum haben Sie nicht einfach den Bus genommen?"

"Weil mein Führerschein für Busse nicht gilt!"

Ein Unfall. Beide Unfallbeteiligte leicht verletzt.

Der eine Beteiligte: "Sie haben Glück, ich bin Arzt!"

Der andere Unfallbeteiligte: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt!"

Was is grün und läuft durch den Wald?
N Rudel Gurken!

Treffen sich zwei VW-fahrer. Der erste: "Mensch, ich hab´mir doch die neue Kenwood-Anlage jetzt eingebaut. Die hat vielleicht nen super Sound, das sag ich Dir!
Der andere: Hä? Wieso Anlage ? Ich denke, die bauen nur Heckscheiben!

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann, ich hab gestern einen Menschen gefressen. Der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen. Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab vor zwei Wochen zwei Menschen aufeinmal gefressen. Die lagen mir so schwer im Magen, ich konnte eine ganze Woche lang nicht schwimmen." Sagt das dritte: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor vier Wochen einen VW-Fahrer gefressen. Der war so hohl, das ich seitdem nicht mehr tauchen kann."

Rolf fährt ganz stolz mit seinem Golf VR6 auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Rolf den Porschefahrer: "Warum bist Du denn hier?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei". "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut". Dann fragen beide, was denn Rolf angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeigeflogen seid, hab ich gedacht, ich stehe, und da bin ich ausgestiegen..."

Wütend überfährt Mika Häkkinen eine Schnecke. Beim Überrunden fragt ihn
Michael Schumacher: "Warum überfährst du denn die arme Schnecke?" Sagt
Mika: "Das aufdringliche Vieh verfolgt mich schon das ganze Rennen!