Alle Witze

Die Polizei kommt zur Kreuzung und nimmt den Unfall zwischen Schnecke und Schildkröte auf.
Schnecke:" Also, Herr Wachtmeister, das ging alles so wahnsinnig schnell:"

Familie Beyerle sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann sagt: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"

Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: "Scheiße, jetzt bin ich im Arsch!" Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!"
Der Mann denkt nicht lange nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"

Wohin fliegt der schwule Adler?
Zu seinem Horst.

Was lernen die Eskimokinder zuallererst?
Dass man gelben Schnee nicht essen soll.

Spielen ein Junge und ein Mädchen in der Sandkiste. Sagt der Junge zu dem Mädchen"Peng, peng - Du bist tot!". Sagt das Mädchen zu dem Jungen:"Schnipp-Schnapp - Du bist ein Mädchen!"

Was sind Kalorien?


Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." - "Gibt es denn da einen Unterschied?" - "Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"

Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wünscht. Die Antwort: "Einen Tampon!" Oma ist ganz entsetzt und fragt: "Ja warum das denn?" - "Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man reiten, schwimmen und segeln!"

Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach wie zu einem Kunden: "Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden." Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für sie tun?" - "Nichts!" antwortete der Mann von der Telekom. "Ich bin nur gekommen, um ihr Telefon anzuschließen."

Was ist Gruppensex beim Bäcker?
Gruppensex beim Bäcker ist, wenn ein Berliner und ein Amerikaner auf einer Schnecke liegen!

Ein Schotte zum Taxifahrer: "Was kostet eine Fahrt zum Hauptbahnhof?"
"10 Pfund, Sir."
"Und das Gepäck?"
"Das ist natürlich frei."
"Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach."

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

1.Teil:

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.

Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.

Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.

Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.

Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.

Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern.

Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie..

Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:

'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor

...........'

2. Teil:

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.

So ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu kaufen.

Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt:

"Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung.

Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir. Aufgrund meines Alter, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung."

Der Junge grinst und willigt ein

und auf Kommando sausen beide los.

Der Alte vorneweg, der Junge hinterher als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.

Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu:

"Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn den ich gekauft habe."

"Diesmal müssen sie mir die Haare besonders schön schneiden! Ich fliege mit der Alitalia nach Rom, steige im Excelsior ab und habe eine Audienz beim Papst!" Darauf der Friseur: "Die Fluggesellschaft ist die schlechteste der Welt, das Excelsior ist eine alte Bruchbude und bei der Audienz werden sie unter Tausenden ganz hinten stehen!" Nach drei Wochen kommt Hermann wieder zum Haarschneiden. "Na, wie war's?" will der Friseur wissen. "Der Flug war toll, das Hotel erste Klasse, die Stadt ein Traum. Der Papst unterhielt sich eine Viertelstunde mit mir, und als er mir die Hand auf den Kopf legte, sagte er: "Ihre Frisur ist grässlich, sie sollten sich einen anderen Friseur suchen!!!"

Zwei Fische aufm Baum; sagt der eine zum anderen:"Kann ich mal deinen Kamm haben?"
sagt der andere:"nee, du hast mir zu viel Schuppen!"

Ein älteres Ehepaar hat entschieden, dass sie sich nur ein Gebiss leisten können und tragen es im Wechsel. Sie wartet, dass er vom Frühschoppen zurück kommt, damit sie zum Kaffeekränzchen gehen kann.
Er kommt, sie tauschen das Gebiss. Sie fragt, wie der Morgen war.
Er: "Oh, ich hatte ein paar Bier."
Sie: "Und einen Korn!"
Er: "Genau und eine Frikadelle, die mir aber nicht gut bekommen ist."
Sie: " Mmhh, das schmeck ich."

Da ruft einmal eine Frau ihren Mann ganz aufgeregt an und sagt: "Du stell dir vor mein Auto geht nimmer, da ist Wasser im Vergaser drin. Kannst du mich abschleppen?" Der Mann sagt: "Na Freilich, wo steht denn dein Auto?" Sagt sie: "Im Starnberger See!"

Der Papst geht in die Sauna. "War toll morgen gehen wir wieder hin." Sagt sein Begleiter: "Geht nicht morgen ist gemischte Sauna". Der Papst: "Kein Problem wenn da einige evangelische sind."

Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen Verhüterlis. "Welche Größe?", fragt der Apotheker. Manni nennt sie verschämt. "Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im Fahrradladen!"