Alle Witze

Neulich hatte ich mal auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben ( Ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren. ) Als ich unter eine Brücke durchfuhr, hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, dass wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?" Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran." "So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstrecker." "Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein...Afterstrecker?" "Also", fing ich an," zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand, arbeite ich von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann strecke ich, bis er ungefähr zwei Meter breit ist." "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Ar*****ch, bitteschön ?" Darauf antwortete ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke......"


Bußgeld 95,- EUR
Amtsgericht 450,- EUR


Aber das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR!!

Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: „Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?“ „Franz Beckenbauer.“ „Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?“ „Johann Wolfgang von Goethe.“ „Na also, geht doch.“

Fang ma mal mit Weihnachten an:

Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse, um diese
zu überqueren, als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen
Fahrrad neben ihm anhielt. "Nettes Fahrrad" sagt der Polizist,
"hat dir das das Christkind gebracht"? "Ja" antwortet der
Kleine, "natürlich das Christkind".

Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem Jungen
einen 25 Euro Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangels.

Der Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind
sagen,
es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen."

Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt: "Nettes
Pferd haben Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind
gebracht?"
Der Polizist steigt drauf ein "Klar, hab ich vom Christkind".

Der Junge wieder: "Nächstes Jahr können sie dem Christkind
sagen, dass das Arschloch auf die Hinterseite des Pferdes
gehört und nicht oben drauf."

Ede wird eingebuchtet. der Wärter erklärt ihm die Hausordnung. "Einmal im Monat dürfen sie Besuch zwischen vier und fünf bekommen," sagt er.
"Tut mir leid," sagt Ede," in dem Alter kenne ich niemanden."

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

einbrecher1: "die polizei ist hier, schnell, spring aus dem fenster!"
einbrecher2: "aber das ist der 13. stock..."
einbrecher1: "mach schon! das ist nicht der richtige zeitpunkt für aberglaube!"

den angeklagten: ihnen wurde nachgewiesen, einen LKW mit Whisky gestohlen... was haben sie damit gemacht ???
*verkauft* und was haben sie mit dem geld gemacht ??
*versoffen*
ha ha !!

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Eine Blondine wird von der Polizeit bei einer Verkehrskontrolle angehalten.
Der Polizist "Könnte ich bitte ihre Farhzeug-Papiere sehn ?".
"Was ist das ?" der Polizist: " Na, die
Karte mir ihrem Bild drauf."
Die Blondine zieht einen Kosmetik-Spiegel aus ihrer Handtasche, und reicht ihn dem Polizisten. Er darauf:
"Oh, wieso haben sie nciht gleich gesagt das sie von der Polizeit sind"

Eine Blondie ist auf Wohnungssuche.
Sie sieht an einer Strassenlaterne
ein Schilde: "Wohnung zu vermieten".
Sie klopt an der Laterne an.
keine Reaktion. Nachdem sie ca. eine
halbe Stunde vergeblich angeklopft hat
kommt ein Polizist zu ihr. "Entschuldgung, ich sehe, sie klopfen setie einiger Zeit gegen diese
Laterne." Darauf die Blondiene. "Ja, da steht drann Wohnung zu vermiten!"
Polizist: "Unverschämtheit, da öffnet
einfach neimend, aber die sind zunhasue, es brennt doch Licht!"

wie lange mussn bulle saufen um auf 0,5 promill zu kommen??

2 tage nichts!!

so viel spass noch!

52.Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.

Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den
Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann,
was is'n los?! Ich muss hier meinen Fahrplan einhalten!"
"Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erst mal rechts ran!"

Ein Polizist zum andern:
"Na mein Alter, wie gehts denn so?"
"Och ja, man knüppelt sich so durch!"

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu,
soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den
Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei
Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zundende Idee:" He, lass uns doch mal rueckwarts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut.... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Ruckwaertsfahren natuerlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus....".
Und auch als die Polizei eintrifft, konnen wir unser Pech immer nochnicht
fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir
haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rueckspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz
vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns
an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ
hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr waert rueckwaerts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker.....

Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernenräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, was fehlt dem Kerl ?" "Typhus, Herr Oberst." "Typhus ? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."

In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes Frites.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt:
"Was machen Sie denn hier?"
Schaut sich das Mädchen um und flötet:
"Oh, ist er schon weg?"...

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
"Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"
"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"
Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?"
"Ssssssst."
"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"
"Ssst!"

Ein Sheriff ist bekannt dafür, daß er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können."
Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schußwunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel.
"Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord."
Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor:
"Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'"
Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er:
"Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können."
Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif:
"Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!"
Darauf der Sherrif: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."