Alle Witze

Geht ein Häschen zur Apotheke und fragt den Apotheker :" Haddu Mörchen ?"
Der Apotheker sagt :"Nein!!!"
Am nächsten Tag geht das Häschen wieder zur Apotheke und fragt den Apotheker :" Haddu Mörchen ?"
Der Apotheker sagt wieder :"Nein!!!"
Am nächsten Tag geht das Häschen wieder zur Apotheke und fragt den Apotheker :" Haddu Mörchen ?"
Der Apotheker sagt wieder :"Nein!!!"
Am nächsten Tag geht das Häschen wieder zur Apotheke und fragt den Apotheker :" Haddu Mörchen ?"
Der Apotheker sagt wieder :"Nein!!!"
Am nächsten Tag geht das Häschen wieder zur Apotheke und fragt den Apotheker :" Haddu Mörchen ?"
Der Apotheker sagt wieder :"Nein!!!"
Am folgenden Tag geht das Häschen wieder zur Apotheke , da steht im Schaufenster ein Schild : " Heute keine Mörchen "
Da geht das Häschen hinein und sagt beleidigt zum Apotheker :" Haddest doch Mörchen !!!"

I had a dream about the United States, he said.
I could see the whole country, and over every building and home
was a banner, said Saddam.

What was on the banner? asked Mr. Bush.

LONG LIVE SADDAM! he answered .

I am so glad that you called, said President Bush, because I too
had a dream.

In my dream, I saw Iraq and it was more beautiful than ever;
totally rebuilt with many tall, gleaming office buildings, large
residential subdivisions with swimming pools full of men and women;
and over every building and home was a big, beautiful banner.

What did the banner say? asked Saddam.

I don´t know, answered President Bush, I can´t read Hebrew.

Vasco da Gama will nach Indien aufbrechen. Am Tag vor der Abreise zieht er einen engen Freund ins Vertrauen: “Die Schiffe sind schon beladen, aber ich werde das Gefühl nicht los, irgendwas vergessen zu haben.” Sagt der Freund: “Das Wichtigste auf einer langen Reise: Tabletten gegen Seekrankheit, denn das Schiff wird schaukeln. Und Kondome gegen Infektionen, denn in den Tropen weiß man ja nie, he he!” Vasco da Gama bedankt sich für den Tipp, geht in die nächste Apotheke und bestellt 500 Übelkeitstabletten und 500 Kondome. Fragt der Apotheker: “Wenn Ihnen jedesmal davon schlecht wird, Herr Kapitän, wieso lassen Sie es nicht einfach?”

Treffen sich zwei Yetis im Himalaya. Sagt der eine: “Du, ich hab´ gestern Reinhold Messner gesehen”. Sagt der andere: “Was!? Gibt's den wirklich?”

Franz Josef Strauß sitzt im “Hofbräuhaus”. Da tritt eine junge Frau im Dirndl an seinen Tisch und sagt: “Ich bin eine bayerische Fee. Und weil du unser Land so gut regierst, hast du drei Wünsche frei!” Der Ministerpräsident überlegt nicht lange und wünscht sich einen Maßkrug, der sich wieder füllt, sobald er leer getrunken ist. Die Fee schnippt mit den Fingern und auf dem Tisch steht ein Krug voller Hofbräubier. Strauß leert ihn in einem Zug und stellt ihn zurück auf den Tisch. Schwups - ist er wieder voll. “Sappralott!”, entfährt es Strauß. “So. Und nun dein zweiter Wunsch”, sagt die Fee. - “Noch so einen!”

Du solltest deinen grossen Esel nicht immer so raushängen lassen, einige Kollegen beschweren sich sehr darüber.

Männer können doch besser argumentieren als Frauen - der Beweis!!
Das Problem war, wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden.
Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte:
"Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen...dann
erhob er sich langsam. "Euer Gnaden... Wenn ich einen
Dollar in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe
und eine Pepsi kommt heraus...wem gehört dann die
Pepsi.... dem Getränkeautomaten oder mir?"!

Im Hauptbahnhof nähert sich eine wunderschöne Frau dem Service-Point.
Sie winkt dem Servicemann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf
sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt
sie sich über die Theke und beginnt, ihm die Wange zu streicheln.

"Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm die Wange.

"Äääh - eigentlich nicht" erwidert der Servicemann.

"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

"Leider nein", seufzt der Servicemann, der - wen wundert es? - an der
Situation Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren
Fingern der Linie seiner Lippen.

"Natürlich, sehr gerne!" erwidert der Mann.

"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und lässt anbei einen,
dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.

"Worum geht es?" fragt der Servicemann.

"Sagen Sie Ihrem Chef, dass es auf der Damentoilette weder Papier noch
Seife gibt!"

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

Welches ist die dümmste Berufsgattung?

Mit Sicherheit der Briefträger!

Warum?

Dem musst Du jeden Brief
e i n z e l n anschreiben,
sonst weiss er nicht wohin damit.

Woran erkennt man, dass eine Blondine einen Vibrator benutzt? Sie hat abgebrochene Schneidezähne!!

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol!
Schnell! Dort ist heute ein Gschnas und ich bin schon spät dran!"
"A Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haubn jo gor ka
Kostüm!"
"Seh'ns diese Kirsche?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine
Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Das ist mein Kostüm. Ich geh
nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!"
"Meinetweg'n" brummt der Taxler und fährt los. Er braust am
Gürtel dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muß. Den
Nackten
hinten schmeißt's nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die
Kirsche verschluckt.
"Sind Sie wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an.
"Was fahren Sie z'samm! Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab
ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich nur?
Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und
besorgen mir eine neue Kirsche!"
Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und
kommt ewig nicht heraus.
Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas
nach hinten und fährt weiter.
Der Nackte: "Was ist in dem Glas?"
DerTaxler : "Marüllnmamelad!"
"Ich brauch eine Kirsche!"
"Haums kane ghobt!"
"Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?"
"Schmians Ihnas in Oasch und gengans heia als Kropfn!"

Wann ist man alt?
Wenn man nicht mehr mit seinen Zähnen in einem Zimmer schläft!

Eine Nonne hat kein Benzin mehr. Im Kofferaum ihres Autos ist ein Pisspot.
Sie nimmt den PPisspot, und geht damit zur nächsten Tankstelle. Sie füllt ihn rnadvoll mit Benzin. Als sie am Auto stehtund das Bezin vom Pisspot in den Wagen führtm, kommt ein Mann vorbei und sagt "Ihren Glauben möchte ich haben!"

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Der Mann sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"

"Oh ja!" sagt sie, Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden und wäre ein freier Mann!!!"

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Naehe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spaet dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt ueber spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklaert er. "Und was erzaehlt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Hoeschen anhaben. "
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage naemlich im Moment ein Hoeschen."
Der Mann erklaert: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor.

Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heisse Dietmar!"
"Ich auch..."
"(Scheiße....!)"

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George
Bush eine Schule und erklärt dort den Schuler seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift

das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der grö te
terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schuler laufen aus
dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zuruck kommen, lädt Präsident
Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe funf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei
der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der grö te
terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten fruher geklingelt?
5. Wo ist Bob???

Ein Mann geht in den Puff und informiert sich an der Theke über das Angebot der Frauen. Die Dame sagt ihm, dass sie ein neue haben, die ihm gleichzeitig einen blasen und ihm dabei ein Lied vorsingen kann. Der Mann ist natürlich überrascht und probiert es sofort aus - und es ist wahr, sie bläst ihm einen und singt ihm dabei ein wunderschönes Lied. Der Mann ist so begeistert das er noch öfters in den Puff geht zu der besagten Frau, bis er eines Tages herausfinden will, wie sie es anstellt beim blasen zu singen und schleicht sich in ihr Zimmer. Doch alles was er dort findet ist ein Glasauge das lose auf dem Tisch liegt...

Was haben Ein Lego-Männchen und Micheal Jackson gemeinsam ?
Sie haben bei keine Nase!