Alle Witze

ganz doll verschneihet ist die gasse,
tief und starrlich ruht see,
auf der tiefverschneiten strasse
liegt ein totgefahrenes reh.
weihnachten ist angekommen getan!!!
alle kinder freun sich doll
mama ist grad hingefallen,
papa ist schon wieder voll.
der weihnachtsbaum ist hell erleuchtet,
denn grad fängt er zu brennen an.
da klopft es draußen an dem tore
ist das wohl der weihnachtsmann??
doch es sind nur die verwandten
die da stehen vor der türe.
oma, opa, onkel, tanten,
die alten feiertagsgeschwühre!!
Da kommt knecht ruprecht mit dem schlitten,
fährt voll in papas manta rein!
der brüllt "na der kann was erleben,
dem hau ich jetzt die fresse ein!"
die konder fangen an zu flennen,
von ferne naht die polizei,
der baum ist immer noch am brennen!
und heilig abend ist vorbei!

Eine arme alte Frau sitzt mit ihrem alten Kater in der Sonne. Es kommt eine Fee vorbei und verspricht ihr die Erfüllung von 3 Wünschen. Sie wünscht sich reich zu sein und schon sitzt sie in feinen Klamotten in einem goldenen Rollstuhl. Nun wünscht sie sich noch jung zu sein. Auch dieser Wunsch geht in Erfüllung. Als 3. wünscht sie sich, daß ihr Kater sich in einen wunderschönen, jungen Kerl verwandelt. Auch das passiert. .... Nun sagt der Mann zu ihr:"Ich wußte, daß Du irgendwann bedauerst mich kastriert zu haben".

Freundinnen unter sich: ". . . was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt geloest?" "Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung ueber 75 Hausbesuche geschickt!!!"

Als ich gestern mit Fritz und Oswald im Bierbrunnen saß, meinte Fritz plötzlich:
"Der dicke Müller aus unserer Straße ist vorgestern gestorben. Beerdigung ist morgen, jedenfalls steht das in der Zeitung." "Ja, das muss ne Gruppenbeerdidung werden," ergänzt Oswald, "da werden gleich 3 Männer beigesetzt!" "Was es nicht alles gibt," überlege ich,"wie heißen die denn?" "Ja, das weiß ich auch nicht," sagt Oswald," es stand nur da, 'Ewald Müller, ein treusorgender Ehemann und ein liebevoller Vater sind von uns gegangen'..."

die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:
"Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du....?""Nein die Lehrerin!"

"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"
"Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie!"
zuhause fragt sie: "was hat der Arzt gesagt?"
"Du musst sterben!"

Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein Äffchen hat ja auch schon Haare?" sagt die andere "Ja es frisst auch schon Bananen!"

Zwei Jäger befinden sich im wald,als einer der beiden zusammenbricht.
er scheint nicht zu atmen und seine augen glänzen.Der andere jäger holt sein handy und ruft den notruf an! er stößt hervor:Mein freund ist tot!Was soll ich tun?er erhält den ratschlag:Beruhigen sie sich,Als erstes versichern sie sich das er tatsächlich tot ist!
STILLE-dan ertönt ein schuss
Zurück am tele.:ok was jetzt??!!

Es war einmal aber so das er war nicht mehr. Nun gut sagte er und drehte sich um. Warum? DARUM!!!

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen,
haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten.

Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter
also, ist genial (und ausserdem supersexy). Sie hat sich um alles
gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.

Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen,
um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar
Namen zu streichen, da wir zuviele
Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind
durch die Liste gegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gäste
geeinigt.

Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte,
ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet
sein und dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich
nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf
und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir
noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls
ich gehen wollte.

Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang.

Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte
zur Haustür, ging hinaus ... und fand meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an
meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten
dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen
ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast Du bestanden."
Er küsste mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte
und gratulierte mir.

Mensch Leute, welch ein Glück, daß ich ich meine Kondome im Auto und
nicht in der Hosentasche hatte ...

Fährt ein zerstrittenes Ehepaar im Auto über Land. Sie kommen an einem Schweinestall vorbei. Sie: "Na, sind das Deine Verwandten da drüben?"
Darauf er: "Ja - Meine Schwiegereltern!"

Warum gibt es im Wald so viel Pils? Weil Tannenzapfen.

Daniel Kübelböck ist 18!Ein Grund zum Feiern,denner kann jetzt für seine lieder in den Knast kommen

Es war einmal ein Mann mit sein Kamel!Sie reiten durch die Wüste und das kamel wird immer langsamer!Dann sehen sie ein kamelwerkstatt!Sie gingen rein!Dann sag der Chef was ist denn das Problem?Dag der Mann:Kamel ist viel zu lam!Sag der Chef:Bitte reiten sie das kamel unter der Grube!Er nahm dann 2 Backstein und quätschte die Hoden vom Kamel ein!Es rennt dann schnell weg!Fragt der Mann:wie komm ich denn da hinter her?sagt der Chef:Bitte einmal auf der grube!!!

Steht ein Pils im Wald, kommt ein Hase, trinkts aus!

Danke das sie mir das mit dem Zölibat erklärt haben Herr Pfarrer und grüßen sie ihre Frau noch von mir!

Ein Amerikaner und ein Chinese streiten sich im Hafen, wer die besseren U-Boote baut.
Der Amerikaner: "Unsere U-Boote tanken einmal und können dann für 1 Jahr tauchen!"
Der Chinese: "Unsere U-Boote tanken einmal und können dann für 5 Jahre tauchen!"
Plötzlich blubbert es im Wasser. Ein altes verostetes U-Boot taucht auf. Ein lumpiger alter Mann steigt aus und sagt: "Heil Hitler! Wo kann man hier tanken?"

Anrufer im Stellwerk: "Kommen sie schnell! Vol meinem Haus liegt ein Gleis af dem Bahndamm." stellwerkmeister:"Das ist bei Bahndämmen immer so!" Der Mann ruft wieder an. und wieder. Er wird immer aufgebrachter. Dann passiert zehn Minutten garnichts. Außer, dass ein Intercity am Stellwerk vorbeirast. Plötzlich erscheint ein aufgelöster Chinese im Stellwerk:" Sie haben nix untelnommen und del alte Mann wulde totgefahlen!"

so kann es gehen...

Sohn zum Vater: "Dad ich bin mit Marie von gegenüber zusammen. Wir wollen heiraten."

Vater: "Sohn ich muss dir mal was erklären. Frauen die gut aussehen sind nicht auch immer gut im Bett. Deine Mutter ist so eine Frau. Deswegen hatte ich immer wieder Seitensprünge mit anderen Frauen hier aus der Stadt. Marie ist deine Halbschwester."

Der Sohn geht total geschockt und geknickt weg und hat sein nächstes Date erst 8 Monate später. Froh kommt er wieder zu seinen Vater: " Dad ich bin jetzt mit Christine zusammen, wir wollen heiraten!"

Der Vater daraufhin: "Sohn, das ist auch eine Halbschwester von dir." Wieder total traurig geht er zu seiner Mutter: "Mom, immer wenn ich mit einem netten Mädchen zusammen bin, sagt mir Dad das es eine Halbschwester von mir sei." "Hör nicht auf ihn, du bist gar nicht sein Sohn."