Alle Witze

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine über die Birne. "Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er sich über den Kopf reibt.
"Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen Marylou darauf", antwortet sie.
"Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen war ich mit Bob und Peter zum Trabrennen, und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben"
Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich.

Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn einen fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel größeren Pfanne. Der Mann landet mit dem Kopf in die Cornflakes und bleibt da eine Weile bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit ernsthaften Kopfschmerzen, Blut läuft ihn über den Mund. "Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, während er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.

"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dir denn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig." Der Indianer schaut noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt!"

Bush, Schröder und Putin stehen an der Ostsee und streiten, welches Land die besseren U-Boote hat.
Bush: "Unsere amerikanischen U-Boote sind die Besten! Wir können 4 Monate unter Wasser bleiben ohne Essen zu holen oder zu tanken!"
Putin: "Lächerlich! Unsere russischen U-Boote können 1 Jahr unter Wasser bleiben, ohne Essen zu holen oder zu tanken!"
Kurz bevor Schröder etwas zu diesem Thema sagen kann, fängt es in der Ostsee an zu sprudeln und ein U-Boot taucht auf. Es öffnet sich die Klappe, ein Mann klettert heraus und ruft: "Heil Hitler, wo kann ich denn hier tanken?"

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen
auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung,die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
"Was hast Du denn da unter der Zeitung?" Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel".
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte
schreckliche Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert
sei. Der Mann sagte: "Ich weiß es auch nicht.
Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage,
und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich
erinnern kann, ist das hier". Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?" Nach einer Pause antwortete das Mädchen:"mit ihm? Gar Nichts. Ich habe nur mit seinem
Vöglein gespielt,da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen,seine Eier zerschlagen und dann sein Nest angezündet!"

Steht eine Blondine an einer Landstraße und trampt. Kommt ein Taxifahrer vorbei der gerade keinen Kunden hat. Der Taxifahrer hält an und dreht die Scheibe auf der Beifahrerseite runter, die Blondine steckt den Kopf rein und lächelt. Da denkt der Taxifahrer: "Boah, die sieht ja voll scharf aus, das ist ja meine Chance." Er dreht die Scheibe schnell hoch und der Kopf von der Blondine ist eingeklemmt. Der Taxifahrer steigt aus, nimmt die Blondine ordentlich von hinten, steigt wieder ein ins Taxi, dreht die Scheibe so ganz lässig runter und sagt: "Tja, wir Taxifahrer haben gute Tricks, nicht wahr?" Da nimmt die Blondine die Perücke ab und sagt: "Ja, wir Schwule aber auch!"

In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch, nicht mehr
g'schert reden. Das sollen sie üben und ab sofort jeden Tag einen Satz
zuhause hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen.

Der kleine Franzi zeigt auf.
Lehrerin: "ja, Franzi, bitte!"
Franzi: "heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben
und fragt nochmal nach... "Franzi, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."

Franzi: "heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Lehrerin: "also das kann ja nicht wirklich sein, oder? kannst du uns den
Satz im Dialekt sagen?"

Franzi: "heit frua hots mein Votan die Stiagn owegwixt!"

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passende Lederstiefel und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirockes ihr Bein nicht hoch genug bekommt für die erste Stufe. Es ist ihr zwar peinlich,aber mit einem kurzen lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen, und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hochgenug auf die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu, und öffnet den Reissverschluss zum dritten mal noch ein bisschen weiter- vergebens,der Rock bleibt zu eng, und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte,und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um :
"Wie können sie es wagen mich anzufassen? Ich weiss ja nicht mal wer Sie sind!"
Darauf Er :" Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

Was haben Dabiel Küblböck und ne Hangranate gemeinsam?

Wenn mans hört isses zu spät!!!

Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt: "Ich bin der beste
Chirurg in Texas.

Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich habe sie
wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei
der Königin von England gegeben."

Ein anderer sagt: "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide
Arme und beide Beine bei einem Unfall,
Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre
später hat er eine Goldmedaille an den Olympischen Spielen
gewonnen."

Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren
ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug, der mit 80
Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und
der Hut des Cowboys.


Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten..."

Irren ist menschlich - sprach der Igel und stieg von der Bürste!!!

Jetzt wirds eng sagt der elefant und fickt den hamster!

Jetzt gehts aufwärts sagt der Kanarienvogel, als ihn die Katze die treppen hoch trägt!

Jetzt geht es rund sagt der kanarienvogel und flieg in den mixer!

Eine Familie aus einem entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verläßt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

Nicht ganz neu aber doch funny.. *g*
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'ler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück!

" TSCHIKKEN !"

"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger ?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich:
"Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für
meine Bestellung ?"

"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."

"Schieß"

Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."

"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu ?".

"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes ?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein ?"

"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem
Stahltresen.

Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:
"Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen

"Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand"
(Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD)

"Polo ist eine schwierige Sportart. Prinz Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen."
(Manuela Lundgren im "Hamburger Journal" / N3)

"Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker"
(Moderator Uwe Bahn in "Sport 3" / NDR)

"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"
(Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)

"Sie hat die Traumzeit aller 400-Meter-Läuferinnen geknackt und blieb erstmals unter 50 Minuten!"
(Reporter Norbert König bei der Leichtathletik-WM / ZDF)

"Ein schlimmer Unfall. Aber Gott sei Dank kein so schlimmer Unfall."
(Max Schauzer im "Fernsehgarten" / ZDF)

Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!"
Sie: "Danke, gleichfalls!"
(Dialog im "Show Palast" / ZDF)

"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"
(Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in "Die Erlskönigin"
/ ZDF)

"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"
(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF)

"Da steht es - für alle, die nichts lesen können"
(Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX)

"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"
(Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL)

"Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen"
(Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR)

"Tanja und ich werden Papa"
(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)

"Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in der Gerichtsmedizin"
(Gehört auf WDR 2)

"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"
(Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"
(Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere)

"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)

"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche"
(Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv)

"Alle zehn Jahre werden die Menschen ein Jahr älter"
(Finanzminister Hans Eichel bei "Sabine Christiansen / ARD)

"Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..."
(Kai Pflaume in "Nur die Liebe zählt" / SAT.1)

"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat, Hauptsache, er ist rot!"
(Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL)

"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"
(Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL)

"Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca"
(Peter Schöllhorn in der "3sat-Börse" / 3sat)

"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"
(Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1)

"Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört"
(Gehört in "Explosiv" / RTL)

"Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht"
(Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren" / SW3)

"Eine schöne runde achteckige Schiffsuhr"
(Gehört in "Freut Euch des Nordens" / N3)

"Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat hochschwanger"
(Gehört bei "Riverboat" / MDR)

The government today announced that it is changing its emblem from an Eagle to a CONDOM because it more accurately reflects the government's political stance.

A condom allows for inflation, halts production, destroys the next generation, protects a bunch of pricks, and gives you a sense of security while you're actually being screwed.

"Damn, it just doesn't get more accurate than that."

Was ist der Unterschied zwischen einem impotenten, einem frigiden und einem senilen Mann?
der impotente Mann will aber kann nicht; der frigide Mann kann aber will nicht; und der senile Mann kann und will, weiss nur nicht was!

Geht eine 25 Jährige zum Fleischer,und sagt: Eine Salami bitte!...
Darauf der Fleischer: Ganz oder geschnitten?
Die 25Jährige schaut ganz entbloßt und sagt:
Sieht meine Muschi aus wie ein CD-player????

Was ist der Unterschied zwischen Gruppentherapie und Gruppensex!

Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute!

Beim Gruppensex sieht man sie!