Alle Witze

Bigamie ist eine Frau zuviel!
Monogamie ist irgendwie dasselbe!

Heute lernen wir, wie Frauen Männer abblitzen lassen !

Er: "Kann ich Dir einen ausgeben ?"
Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier..."
Sie: "Dann halt doch die Fresse!"

Er: "Stört`s Dich, wenn ich rauche ?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst."

Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem."

Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei ?"
Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er: "Wie kommt es, dass Du so schön bist ?"
Sie: "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."

Er: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."
Sie: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er: "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso? Gehst Du schon?"

Er: "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen ?"
Sie: "Den hab ich schon gesehen."

Er: "Wo warst Du mein ganzes Leben lang ?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."

Er: "Ist dieser Platz noch frei ?"
Sie: "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."

Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie: "Heute ist aber keine Messe."

Er: "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glpcklich sterben."
Sie: "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hatten wir ja beide Unrecht".

Gott bei der Erschaffung des Menschen:
"So, Hirn is aus - ab jetzt gibts Brüste!"

Den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast jeder, aber der zugehörige Kommentar ist Weltklasse!

Also, aber erstmal der Witz im Original:

Zu Beginn einer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: „Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust!“. All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht mehr länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: „40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet, bitte erkläre mir den Inhalt!“. Sie antwortete: „Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt.“ Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: „In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube ich kann ihr das verzeihen.“ Etwas später viel ihm allerdings noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: „Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?“ „Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

So und nun der eigentliche Gag:

Eine E-Mail daraufhin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein!
Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte ihren Mann den letzten 40 Jahren jeden Tag 5,5 mal (Pfandwert/Flasche 15 cent) betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen

2.) Sie hätte dann mit insgesamt 80.000 Männern geschlafen....

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Montag-Sonntag) hätten diese Frau (so schön sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen aber nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand => also Hartgeld!

6.) Normalerweise wären 0,90 cent als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 Euro Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die ihren dicken, aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit einem Gewicht von 86 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke summiere dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht „Luft“ die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten und drei Flaschen in eine „Schachtel“.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen (und kleinen Scheinen) war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben!

9.)Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer am Tag und natürlich 220 Bier am Tag

10.) Da der Tag nur 24 Stunden hat und der Mann wahrscheinlich die Hälfte davon zuhause ist, blieben für das Fremdpoppen nur noch 12 Stunden pro Tag übrig.

11.) Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zum Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen... Obwohl... Natürlich nicht wenn man hackedicht und superfett ist... Also 10 Minuten pro Gang! Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben dann noch 6 Stunden...

12.)Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln.

13.) Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen...Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge... Usw...

14.) Wenn man pro Klogang 1 Minute rechnet sitzt diese Frau 2,4 Stunden auf der Toilette... Letztendlich hat sie also gar keine Zeit mehr für die 220 Männer!

15.) Außerdem trinken Frauen kein Bier!

Ja, ja die Frauen!
Das Witzemachen sollten sie doch lieber den Männern überlassen...

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.
Schuhverkäufer: Nächste Woche sind sie da!

Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht!
Sagt die Frau zu ihm:
Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Puschen anziehen... vorne Bommeln, hinten eine Naht.
Schuhverkäufer: In 8 Tagen sind sie da!
8 Tage später.
Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da!
Frau: Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Puschen anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: Wissen sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln, und dann hinten an der Naht!

"Sag mal", fragt ein Freund den anderen, "wo hast du denn das blaue Auge her?" - "Das war so: ich stehe auf der Rolltreppe, und vor mir eine Frau. Bei der hatte sich der Rock in der Pofalte eingeklemmt. Da wollte ich so höflich sein und hab ihn raus gezogen. Und sie hat mir eine gelangt!" - "Na gut, aber warum ist dein anderes Auge auch blau?" - "Ich wollte es wieder gut machen und hab den Rock zurückgesteckt."

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen,...ich habe keine Kopfschmerzen,... ich habe keine Kopfschmerzen,...". Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau,... das ist nicht meine Frau,..."

Wahrsagerin zur Ehefrau:
"Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich."
"Weiss ich" antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich
freigesprochen werde..."

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen
Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, Du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter". Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.
+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er
schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt Blowjobs Revanche".

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
"Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also,
in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner
von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch
unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit" machen sollen.
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von
allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er
zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.

Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann
sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherhol "
fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem
Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh'
schon.
Sie haben das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich
>die Tür
>öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
>
>"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren
>Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich
>nicht, bis
>ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du
>eine
>Statue."
>
>"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist
>das?"
>
>"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole
>geschossen..
>"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich
>fand
>die Idee so toll, dass ich auch eine für uns gekauft habe." Der
>Ehemann ist
>zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
>
>Gegen zwei Uhr morgens steht er auf, geht in die Küche, belegt ein
>Sandwich
>und holt ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas.
>Ich habe
>drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer
>gestanden und
>kein Schwein hat mir was angeboten.""

Herr Schmidt kommt vorzeitig von der Reise zurück, und sein Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.
Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht."
"Doch Papa, guck mal nach!" Schmidt geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Klaus, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt. Da brüllt Schmidt los:
"Das nennst Du Freundschaft, Klaus? Jahrelang habe ich Dich durchgefüttert, Du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst Du meine Kinder!"

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf der Fahrt von einem Schneesturm überrascht.
Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen.

Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett.

Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reisverschluss des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist so kalt!" Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift nach einer Decke und breitet sie über der Nonne aus.

Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Vater, mir ist immer noch kalt!" Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooooooooo kalt!"

Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"

Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet!" Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja! Das wäre schön!"

Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß Decke selbst!"

"Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann ...".
"Ich hab´ jetzt keine Zeit, Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst Du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann ... ääh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das Du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso? Ich denke, Dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel unddie Bienen Bescheid wisse. "Ich will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und bricht in Tränen aus. Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei. "Oh Mama," jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt keinen Nikolaus.Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war,hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch noch sagst, dassErwachsene keinen Sex hätten, dann gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!!!"

Am Telefon ein wütender Mann: "So eine Frechheit, das Huhn, das ich gestern bei Ihnen bekommen habe, ist nicht mehr frisch und stinkt schon! Ich komme es gleich umtauschen!"
Antwort vom anderen Ende der Leitung: "Das verstößt gegen unser Gesetz, das geht nicht."
"Gesetz? Seit wann gibt es in der Metzgerei Gesetze?"
"Hier ist nicht die Metzgerei. Sie sind mit dem Standesamt verbunden..."