Alle Witze

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel
und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Seargent: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen.

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

Fragt die Mutter ihre Kleine: "Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte?
Sagt die Tochter: "Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt ..."

Unterhalten sich drei Väter am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten:
Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.
Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
Der Dritte: Na ja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden.
Die Anderen: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein?
Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.
Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?
Der Dritte: Na ja, er hat 2 Freunde. Der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien.

Einfach aufblasen.

"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.
"Aber gewiss doch", versichert der.
"Und der kleinere da?"
"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"
"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da ..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."

Was ist das:
Arnold Schwarzenegger hat nen langen.
Stefan Raab hat nen kurzen.
Madonna hat keinen.
Und der Papst benutzt ihn nie.

Lösung: Der Nachname

Drei Vampire gehen in eine Bar. Sagt der erste zum Barkeeper: "Ein Glas Blut bitte!". Der zweite Vampir gleich hinterher: "Für mich auch!". Der Dritte zögert kurz und bestellt ein Glas heißes Wasser. Als die drei zusammen am Tisch sitzen, fragen die beiden mit dem Blut im Glas ihren Kumpanen: "Sag mal, wieso hast'n du heißes Wasser bestellt?" - "Och" entgegnet dieser, "ich hab' gerade mehr Appetit auf 'nen Tee" woraufhin er einen benutzten Tampon aus der Tasche holt und ihn in das Glas Wasser tunkt.

Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen. Sagt ein anderer: "Vorsicht, die Eier!"
"Ach, sind da Eier drin?"
"Nee, Stacheldraht!"

Sitzen 2 Vögel auf einer Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Düsenjet vorbei.
Da fragt der eine Vogel: "Warum fliegt den dieser Vogel so schnell?"
Sagt der Andere:" Wenn dir dein Hintern brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen".

Eine Schar Nonnen kommt in den Himmel.
An der Pforte fragt Petrus die Erste:
Hattest du schonmal Kontakt mit einem Penis ?
Die Nonne antwortet: Nun ja, aber nur mit der Fingerspitze !
Petrus: Nun gut, tauche den Finger in das Weihwasser und steige auf in den Himmel !

Er stellt der nächsten Nonne die selbe Frage und diese antwortet: Ja, aber ich hatte ihn nur in der Hand.
Petrus sagt also: Dann tauche deine Hand in das Weihwasser und steige auf in den Himmel !

In der Schlange entsteht ein Tumult, weil eine Nonne sich vordrängelt.

Petrus fragt die Nonne:
Warum drängelst du denn so ?

Darauf die Nonne:
Wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, dann bevor Schwester Agathe Ihren Arsch reingehalten hat !

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor Sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, ..."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur
drehen: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp".

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:

"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!

"Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag für DÜSSELDORF bekommen."

Eine Fliege fliegt haarscharf an einem Spinnennetz vorbei. Die Spinne, die drinnen sitzt, ruft: "Na warte, morgen krieg ich dich!" Da lacht die Fliege: "Haha! Ich bin eine Eintagsfliege!"

Kommt ein Taubstummer in die Bank und legt ein Kondom und ein Ei dem Bankangestellten hin. Was will er ihm damit sagen?
Überziehungskredit bis Ostern!

Die Mutter sagt zu ihrer Tochter: "Nein Liebes, du kriegst die Pille nicht!"
Darauf die Tochter: "Aber was ist denn, wenn ich dieses Jahr nicht so viel Glück habe wie im letzten Jahr?"

Kurz vor dem Schlafengehen kommt Fritzchen zum wiederholten Mal mit klatschnassen Haaren ins Wohnzimmer.
Schimpft der Vater: "Musst du deinem Goldfisch unbedingt jeden Abend einen Gute-Nachtkuss geben?"

Ein Ritter fällt von einem Schiff. Da kommt ein Hai und sagt: "Oh nein, nicht schon wieder Dosenfutter!"

Mitten in der Nacht, ein Pilot fliegt auf einen Flughafen zu und sagt: "He, rate mal, wer hier ist!"
Da schaltet der Mann im Tower die Landebahnbeleuchtung aus und sagt: "He, rate mal, wo wir sind!"

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als zwei Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."