Alle Witze

Sagt ein ""Blinder"zum ""Tauben""Ich sehe was was du nicht siehst!!!????

Stehen zwei Schafe auf einer Wiese.
Das eine zum anderen: "Määäääh!"
Darauf das zweite: "Mäh doch selber!"

"Glaubst du das es auf anderen Planeten inteligentes Leben gibt?"
"Nein, aber vielleicht Menschen."

Bevor Schnecken verspeist werden, sind sie immer ganz aus dem Häuschen.

tina, anna und rebecca treffen sich. tina sagt: mein freund hat mir ein kulli geschenkt aber ich kann ja garnicht schreiben. anna sagt: mein freund hat mir ein buch geschenkt aber ich kann garnicht lesen. dann sagt rebecca: mein freund hat mir ein deoroller geschenkt aber ich hab ja noch gar kein fuehrerschein.

Goldfisch1:Hey.Wusstest Du,das unsere Gedaechtnisspanne nur fuenf sekunden betraegt?
Goldfisch2:Was??
................
Goldfisch1:Was?was!!

Drei Fledermäuse wolle Blutsaugen gehen. Die erste sagt dort vorne is ne Party ich wett mit euch das ich in 10 Minuten dort bin und drei Liter Blut saug und wieder her. Dann is die erste Fledermaus wieder do mit Blut verschmirtem Mund und sagt do staunt da. Dann sagt die zweite ich schafs in 5 Minuten. Dann is die zweite do auch mit Blut verschmiertem Mund. Dann sagt die dritte ich schafs in 1 Minute. Nach einer Minute kommt sie wieder an mit Blut verschmiertem Mund. Dann sache die anere zwo hosch den Baum do vorne gsehe dann sächt die dritte ne un die anern zwo mir a net!!!!!!!!

Wie viele Somalias passen in eine Telefonzelle ?
Alle haha und
Wie viele passen in einen Einkaufswagen ?
Keiner, alle rutschen durch.

nich mit mir

ich bin ja strikt gegen diese sprüche wie:
"frauen hinter den Herd!!"

was solln se auch da hinter?? die knöpfe sind doch vorne *looolwech*gg* ;O)

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du
genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(ob sich dass lohnt?)
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du genug Gas für eine
Atombombe.
(das sieht schon besser aus)
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150
Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buuuuuuuhh)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)
Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.
(Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(ist glaube ich auch besser so)
Der Urin einer Katze fosforiziert im dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Frauen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude
Sex haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein??)

Alle Kinder schwimmen über den Fluss nur nicht Gunter der geht unter. *ggg*

Unterhalten sich zwei Freundinnen. Fragt die eine: "Du, so ganz im Vertrauen, rauchst Du eigentlich auch immer nach dem Sex?" Antwortet die Freundin: "Du, keine Ahnung, ich habe nóch nicht nachgeschaut."

Ein Kengurh kratzt sich un unterbrochen.
Wenig später sagt sie zu ihren Kind .
Ich habe dir schon tausend mal gesagt du sollst deine kekse nicht im bett essen.

Der Kartoffelsalat ist im Magen. Plötzlich geht oben eine Klappe auf und ein Schnaps kommt herein.
Kartoffelsalat: Wer bist du denn?
Schnaps: Ich bin der Williams. Der Meyer hat mich ausgegeben.
Kurze Zeit später geht wieder die Klappe auf.
Kartoffelsalat: Und wer bist du jetzt?
Wodka: Ich bin der Puschkin. Der Meyer hat mich ausgegeben.
Da sagt der Kartoffelsalat plötzlich:
Platz da!! Den Meyer muss ich mir mal angucken!!!

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden. Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen: "Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.

Eine Türkin bringt den Müll zur Mülltonne, als Sie diesen reinwirft fällt ihr der Ehering ebenfalls in die Mülltonne. Als sie danach sucht, fällt sie kopfüber in die Mülltonne so dass nur noch die Beine herausragen. Kurz darauf kommt ein Jugo vorbei und sieht die schönen Beine. Dabei denkt er sich, "Die kommt mir gerade gelegen" und f**** sie voll durch. Im selben Moment sieht der Gatte der Türkin aus dem Fenster und schreit: "He, was du machen mit meine Frau." Darauf der Jugo: "Warum du schmeißen weg, is noch gut."

Als der bei einem Unfall Verletzte im Krankenhaus aufwacht, läutet er der Schwester. "Hören Sie mal, der Mann da neben mir ist doch sterbenskrank. Den können Sie doch nicht neben mir liegen lassen. So einer gehört doch in ein Sterbezimmer." Die Schwester lächelt sanft und sagt: "Mein Herr, dies hier ist das Sterbezimmer!"

Fritzken und Hänsken sitzen unterm Weihnachtsbaum. Fritzken hat ganz viele Geschenke und Hänsken ganz wenige. Sagt Fritzken zu Hänsken:"Kann dat wohl sein, dat unsere Eldern mich viel lieber haben als dich?"
Sagt Hänsken:" Kann dat wohl sein, dat du Krebs hast?"

Vier Männer saßen in einer Bar und diskutierten über das Leben. Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen.

Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich, dass er sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."

Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte."

Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putze die Boden der Börse, bis er die Chance bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte."

Der Vierte kam von der Toilette zurück. Die drei anderen erklärten ihm, dass sie sich über ihre Kinder unterhielten. Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben! Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich auch noch herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat. Aber ich sehe auch die gute Seite: Seine Boyfriends schenkten ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag..."