Alle Witze

Eine Puffmutter ist unzufrieden mit zwei ihrer Mädels. Die sollten mal wieder ihr Wissen und Können auffrischen, denkt sie. Sie schickt sie nach Paris zum Lehrgang.
Nach dem Lehrgang kommt die Eine von Beiden zurück. Fragt die Puffmutter nach der Zweiten. "Die ist bei der mündlichen Prüfung erstickt."

Was ist der Unterschied zwischen einem Amerikaner und einem Joguhrt ??? Der Joguhrt hat seine eigene Kultur ;)

Ali ist Krank !
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef:
Tja, Ali...
das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali...
Darauf Ali:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe...
hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!

Sitzen 2 Pferde im Keller und sägen Heizöl,
sagt das eine zum andern: "Du, morgen is Donnerstag!"
Meint das andere: "Macht nix, da gehen wir sowieso net hin!"

Na, verstanden????

fährt ein U-Boot durch die Wüste, blinkt links fährt rechts!

was ist die Moral von der Geschichte?
Jogurt hat keine Gräten! *g*

is zwar voll kalt, aber trotzdem geil.

Mami Mami, ich hab den Opa gefunden!!
- Kind, ich hab dir doch gesagt, du sollst doch nicht im Garten graben!

... mami, ich will aber nicht ständig im Kreis laufen...

sei ruhig, oder ich nagele dir den anderen Fuss auch noch fest... *uiuiui*

mami mami, ich mag meinen Bruder aber nicht...

Sei ruhig, es wird gegessen was auf den Tisch kommt... *ffffg*

Mami, Mami, ich will aber nicht nach Amerika...

Sei ruhig und schwimm weiterr... *fg*

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit
einem Regenschirm. "Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff" sagt
der Junge. "Ab in dein Zimmer",
schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit
Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?". "In den Puff" antwortet der Sohn.
"Sofort gehst du in dein Zimmer". Da sagt der Junge:
"O.k., jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter
heimkommt.

"ich war schon als kleinkind besonders intelligent", schneidet einer auf. "mit zehn monaten konnte ich bereits einwandfrei laufen."
kontert ein anderer: "und das nennst du intelligent? ich habe mich mit drei jahren noch tragen lassen."

in der straßenabhn bemerkt oskar, daß sein nebenmann selbstgespräche führt. meint er zu dem mann: "alle achtung! sie können aber hervorragend selbstgespräche führen."
"ja", meint der mann und brüstet sich, "wenigstens einmal am tag muß ich mit einem intelligenten menschen reden."

zwei vertreter unterhalten sich: "ich verkaufe seit zehn jahren kühlschränke an die eskimos", schneidet der eine auf.
"na und? ich verkaufe seit 20 jahren kuckucksuhren an die amerikaner."
"und da soll was dabei sein?"
"das nicht, aber bei jeder uhr verkaufe ich gleich noch zwei zentner vogelfutter mit."

"der putz soll so ein eingebildeter bursche sein."
"das will ich meinen. der bildet sich tatsächlich ein, das brett, das er vor seinem kopf hat, sei aus mahagoni."

Schneewittchen, Hercules und Quasimodo treffen sich, um über alte Zeiten zu plaudern. Da kommen sie auf die Idee, den Spiegel zu befragen, ob sie immer noch ihren Status innehaben. Als erstes verschwindet Schneewittchen im Nebenzimmer. Kommt strahlend zurück. "Jungs, alles beim alten. Ich bin immer noch die Schönste." Hercules geht ins Nebenzimmer und kommt erleichter zurück. "Alles roger, bin immer noch der Stärkste." Quasimodo geht ins Nebenziimmer. Kommt ewig nicht zurück. Hercules und Schneewittchen schauen sich fragend an. Nach über einer halben Stunde kommt Quasimodo völlig deprimiert zurück und fragt:"Wer, zum Teufel: ist Gildo Horn?"

Ein Mann verirrt sich in der Wüste und hat großen Durst. Mit letzter Kraft
kann er sich vorwärts schleppen. Da kommt ein Beduine auf seinem Kamel
vorbeigeritten. Der Mann bettelt ihn an: "Wasser! Wasser!" Aber der Beduine
sagt: "Wasser hab ich keins, aber ich kann dir eine Krawatte geben." Der
Mann: "Nein, ich will keine Krawatte, ich will nur Wasser!" Eine Stunde
später, als er schon fast verdurstet ist, kommt ein zweiter Beduine vorbei.
Der Mann bettelt wieder: "Wasser! Wasser!" Aber der Beduine sagt: "Wasser
hab ich nicht, aber ich kann dir eine Krawatte schenken." Darauf der Mann
wieder: "Nein, ich will keine Krawatte, ich will nur Wasser!", und kriecht
weiter. Eine Stunde später - der Mann ist schon beinahe Tod - erreicht er
eine Oase mit einem riesigen Luxus-Wüstenhotel. Er bettelt den Portier an:
"Wasser! Wasser!" Da sagt der Portier: "Ja, wir haben Wasser, aber ohne
Krawatte kommst du hier nicht rein!"

Fuchs, Hase und Bäre bekommen jeder eine Musterungsaufforderung. Sie wollen jedoch nicht zum Bund, überlegen, was sie tun können, um nicht zum Bund zu müssen.
Hm, ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs. Gesagt, getan - Schwanz ab. Kommt der Fuchs von der Musterung, strahlt. "Ohne Schwanz nhemen sie mich nicht!"
Nun der Hase. Ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase. Gesagt, getan - Ohren ab. Kommt der Hase von der Musterung, strahlt. "Ohne Ohren nhemen sie mich nicht!"
Als letztes der Bär. Überlegen, was sie mit dem Bär machen. Ihnen fällt nichts ein, was sie abschneiden könnten, aber ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär. Unter großen Schmerzen wird der Bär seine Zähne los. Als er von der Musterung kommt, lispelt er: "Szie wollten misz nisz, bin szu grosz und szu szwer."

an der tür läutet ein mann, ein mädchen öffnet.
"guten tag, mein kind, ich sammle für das waisenhaus."
das enfant terrible verschwindet. kurz darauf zwei schüsse. dann kommt es zurück.
"alles klar, onkel-jetzt kannst du mich mitnehmen."

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild:"Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an:

"Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!"

Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!"

Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"

Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.

Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"

Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"

"Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul

Überlegt der Barkeeper: "Was soll das?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"