Alle Witze

"Papi, was ist eigentlich der Unterschied zwischen Erbanlagen und Umwelteinflüssen?" - "Das ist ganz einfach: Wenn Mami ein Kind bekommt, und es sieht mir ähnlich, dann sind das Erbanlagen. Sieht das Kind aber dem Briefträger ähnlich, dann sind das Umwelteinflüsse!"

"Warum trägst du eigentlich nie deine Brille, wenn du mit deinem Freund ausgehst?" - "Er findet mich ohne schöner -und ich ihn auch!"

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?" Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast du verstanden mein Sohn?" Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer.
Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade
mit selbigem verlustigt.
Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten
erklären kann, was Politik ist? "Ja!" antwortet der Sohn.
"Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft.
Das Volk wird vollkommen ignoriert und die
Zukunft liegt voll in der Scheiße.
Das ist Politik."

(dem Magazin des Bundes für Umwelt und Naturschutz [BUND] entnommen)

Tierschützer haben 10000 Nerze aus einer Pelzfarm im US-Bundesstaat Oregon befreit. Ein Vertreter der Pelzindustrie nannte die Aktion "Öko-Terrorismus", denn: etwa die Hälfte der 10000 Nerze würden verenden, da sie das Leben in freier Wildbahn nicht gewohnt seien. Konter der Tierschützer: Ohne die Befreiungsaktion wären alle 10000 Nerze verendet, weil sie das Leben als Pelzmantel nicht gewohnt sind. *looooooooool*

"Herr Ober, in meiner Milch schwimmt ein Haar!"
Daraufhin der Ober:"Kein Wunder, es handelt sich hier auch um H-Milch!"

... ein kleiner Junge, der hatte weder Arme noch Beine, er hatte sogar keinen Rumpf. Er war einfach nur ein Kopf.
Es war Weihnachten, Kopf lag neben seinem Vater auf dem Sofa und schaute mit ihm fern, als er fragte: "Du Papi, darf ich mein Geschenk aufmachen?" "Nein, noch nicht, wie gehen erst Abendbrot essen ..."
Als sie mit dem Essen fertig waren saß die ganze Familie vor dem fernseher und wieder fragte Kopf, ob er doch sein Geschenk öffnen dürfe. Als sein vater es ihm erlaubte, rollte Kopf vom Sofa *plauz*, gegen den Weihnachtsbaum *pleng* und öffnete durch wildes herumreissen mit den Zähnen sein Geschenk ... "Ooooch, schon wieder ne Mütze,... ich wollt doch so gern Rollerskates..."

Zwei Kühe stehen auf der Weide... sagt die eine Kuh:"MUH"... sagt die andere Kuh:"Wollt ich auch gerade sagen!"


HAHAHA... geil oder... hehehe.... schnief.... ich lach mich tot... gröööhl

Der Lehrer ruft Klaus auf: " Wenn ich sage: -Wir baden uns- was für eine Zeit ist das dann?"- "Samstag abend ", weiß Klaus genau!

Ein Benzfahrer fährt in einem Gogo in dem 2 Schwule sitzen. Beide halten direckt an und steigen aus!
Benzfahrer: "Ich gebe euch 100 DM und dann ist das ganze vergessen!"
Schwuler: "Dieter ruf die Polizei!!"
Benzfahrer: "200DM!!"
Schwuler: "Dieter ruf die Polizei!!"
Benzfahrer: kommt ich geb euch 500 DM!"
Schwuler: "Dieter ruf die Polizei!"
Benzfahrer: "Ach wisst uhr was ihr könnt mich doch am Arschlecken!"
Schwuler: "Dieter warte mal ich glaube er will mit uns verhandeln!!!"

Markus findet vor dem Elternhaus einen Hundertmarkschein
und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant:
"Den mußt du doch im Fundbüro abgeben!" - "Nein, der gehört
meiner Mutti!" - "Und woher willst du das wissen?" -
"Weil Papa sagt, daß Mutti immer das Geld zum Fenster
rauswirft!"

An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit
Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein
Loch im Eis: "Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!"
Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht
nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf. -
"Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge. -
Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter
Kraft wieder hoch: "Ich kann deine Mutter nicht finden!" -
"Mist!" sagt der kleine Junge. "Dann kann ich die alte
Schraube auch wegwerfen!"

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen
Fahrers fragt den Kläger:"Ist es richtig, daß Sienach dem Unfall meinem
Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich
das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt
hat: also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt
das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein
Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem
Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da
steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich
ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und
erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind Sie auch
verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie
geantwortet?"

In Florida, an den Evergladess steht ein Tourist am Wasser und fragt
einen Einheimischen: "Ich würde gerne schwimmen gehen - gibt`s hier
Haie ?" Der antwortet:"Nein!" Also springt der Tourist ins Wasser
und wird prompt gefressen. Auf das blutige Wasser blickend rügt der
Einheimische:"Merke Dir: wo es Krokodile gibt, gibt`s NIE Haie!"

Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

Trifft ein Breitmaulfrosch einen Storch!
Sagt der Breitmaulfrosch zum Storch: WAAAS MAACHST DUUU DEEENNN HIIIEEER?
Sagt der Storch: Ich suche Breitmaulfrösche!
Der Breitmaulfrosch mir zugekniffenenlippen: Dü güpts hür nücht!

Wie nennt man die Mehrzahl von einer Frau??

- Putzkolonne.

;-) seit mir bitte nicht böse, ich lieb euch Frauen.

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich.
"Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.
In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion.
Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: " Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?" Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast du verstanden mein Sohn?" Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer.
Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade
mit selbigem verlustigt.
Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten
erklären kann, was Politik ist? "Ja!" antwortet der Sohn.
"Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft.
Das Volk wird vollkommen ignoriert und die
Zukunft liegt voll in der Scheiße.
Das ist Politik."

Ein Mann besucht nach vielen Jahren seinen alten Schulkumpel.
Dieser freut sich sehr über den Besuch und führt ihn voller Stolz in sein Wohnzimmer, in welchem 15 Kinder spielen. Tja, alles meine, erklärt der Kumpel strahlend.
Während sie so plaudern, kommt eine Ente mit langem Schnabel ins Zimmer gewatschelt. Da meint der Mann:"Na, ob das gut ist, wenn die Ente hier im Zimmer ist, wo Deine Kinder spielen." Darauf der Kumpel:"Das ist keine Ente, sondern der Klapperstorch. Der hat sich bei uns die Beine abgelaufen."

Oma war bei ihrem Enkel auf besuch und schaut sich mit ihm einen Pornofilm an. Am nächsten Tag, wieder im Altersheim, sagt sie ganz entsetzt zu ihrer besten Freundin:"Du, ich habe bei meinem Enkel gestern einen Pornofilm gesehen, da haben die sich dort geleckt wo wir Pipi machen!!!" Darauf fragt die Freundin:"Wo, am Deckel oder an der Klobrille?"