Alle Witze

Fahren zwei Informatiker im Auto, plötzlich fällt der Motor aus.
Der eine: "Mist, ein Bug im Betriebssystem."
Der andere: "Komm, wir steigen aus, machen alle Türen einmal auf und zu. Vielleicht geht's dann wieder."

Und dann waren noch der Physiker, der Mathematiker und der Mediziner, die 2.2 ausrechnen sollten:
Physiker (mit Taschenrechner): "3.99999"
Mathematiker (fünfzehn Nebenrechnungen, etc.): "Es gibt eine Lösung, eine eindeutige Lösung, sie ist Element von N, Größenordnung 1.101 und liegt zwischen p und e2!"
Mediziner: "4"
Die beiden anderen: *pffft* "Auswendiggelernt!"

"Die Negation einer falschen Aussage ergibt immer eine wahre Aussage!" behauptet ein Mathematikprofessor. "Falsch" meint ein Student. "Begründen Sie das bitte!" verlangt der Professor. "Der Satz: 'Dieser Satz enthält sechs Wörter' ist falsch, seine Negation: 'Dieser Satz enthält nicht sechs Wörter' ist aber auch falsch!"

„Die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein, habe ich gehört!" - "Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar."

Ein Jäger schießt auf einen Hasen. Der Hase schlägt einen Haken, und die Kugel fliegt 10 cm links am Hasen vorbei. Der Jäger schießt nochmal. Diesmal fliegt die Kugel 10 cm rechts am Hasen vorbei. Statistisch gesehen ist der Hase tot.

Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen.
Und, sind die Ratten krank geworden?
Nein, aber sie haben drei neue Unix-Versionen programmiert!

Frage: Wo stellt sich jemand im Zimmer hin, wenn es kalt ist? Antwort: In eine Ecke. Da sind 90°.

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen. Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde.“
Der Mann am Boden sagt: „Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge.“
„Sie müssen Ingenieur sein“, sagt der Ballonfahrer. - „Bin ich“, antwortet der Mann. „Woher wissen Sie...?“
„Sehen Sie“, sagt der Ballonfahrer, „alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll und ich weiß immer noch nicht wo ich bin.“
Der Ingenieur sagt daraufhin: „Sie müssen ein Manager sein!“ - „Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, „aber... wie wissen Sie das?"
„Sehen Sie“, sagt der Ingenieur, „Sie wissen nicht, wo Sie sind oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld.“

Problem: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
Ursache: Glas Leer.
Lösung: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

Problem: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
Ursache: Sie sind nach hinten umgefallen!
Lösung: Binden Sie sich am Tresen fest.

Problem: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
Ursache: Sie sind nach vorne umgefallen.
Lösung: Siehe oben.

Problem: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
Ursache: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
Lösung: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

Problem: Kalte und nasse Füsse.
Ursache: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
Lösung: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

Problem: Warme und nasse Füsse.
Ursache: Ungenügende Kontrolle der Blase.
Lösung: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie
über dessen mangelnde Erziehung.

Problem: Der Boden wirkt verschwommen.
Ursache: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
Lösung: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

Problem: Der Boden bewegt sich.
Ursache: Sie werden rausgetragen.
Lösung: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

Problem: Der Raum ist sehr dunkel.
Ursache: Das Lokal hat geschlossen.
Lösung: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

Problem: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
Ursache: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
Lösung: Mund zuhalten.

Sagt die eine zur anderen: "Warum trägst Du denn nie Deine Brille, wenn Du mit Deinem Freund ausgehst?!" - "Weil ich ihm so besser gefalle... und er mir auch!"

Kommt ein Mann in einen Park und trifft eine Schuldkröte. Diese sagt: "ich möchte gerne ins Kino!" Antwortet der Mann:"ich habe aber nur Geld für eine Karte!" - "Macht doch nix, Du steckst mich in deine Hose und wenn der Film anfängt, machst Du die Hose auf!" Gesagt, getan. Als der Film anfängt, macht er seine Hose auf und die SChildkröte kann gucken. Neben dem Mann sitzt eine Frau mit ihrem Freund, die sagt zu ihm:"Guck mal, bei meinem Nachbarn hängt der Schniedel raus." sgat der Freund:"Na und, bei mir doch auch!" - "Ja, aber der Schniedel frisst meine Chips!"

Drei Studenten, ein Mathematik-, ein Physik- und ein Medizinstudent, kriegen ein Telefonbuch in die Hand gedrueckt. Nach kurzer Zeit des Durchblaetterns bemerkt der Mathematikstudent: "Ich kann keine sinnvolle Zahlenfolge oder -anordnung erkennen."
Der Physikstudent stimmt ein: "Diese Nummern lassen sich nicht praktisch im Versuchssystem anwenden."
Der Medizinstudent fragt trocken: "Bis wann?"

Fragt klein Lotte ihre Mutter:,,Mami was hab ich denn da unten?''Mama:,,Da hast du ein Waginchen!''Lotte:Und was hast du da?Mama:Eine Wagina.Lotte:Dann hat Oma bestimmt einen Wagon!

Zwei Naturforscher gehen in den Dschungel, um ein bisschen zu forschen. Auf einmal werden sie von ein paar Dorfbewohnern mitgenommen. Sie führen sie zu ihrem Häuptling. Die Beiden fragen: "Was können wir tun, damit sie uns laufen lassen?" Sagt der Häuptling: "Ihr werdet mir alle beide hundert Früchte sammeln und dann bekommt ihr beide die selbe Aufgabe." Nach einigen Stunden kommt der eine mit hundert Kirschen zurück. Sagt der Häuptling: "So, jetzt steckst du dir alle Kirschen in den Hintern, ohne dabei zu lachen." - "Okay!", sagt er und fängt an: "1, 2, 3, ..., 97, 98, 99" Auf einmal bricht er in ein furchtbares Gelächter aus. Fragt ihn der Häuptling: "Wieso hast du gelacht, du hättest jetzt frei sein können". Sagt der Forscher: " Ja, ich musste aber lachen, als ich gesehen habe, dass mein Kollege gerade mit 100 Wassermelonen kommt."

Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Und als zum Schluß die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Andy ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage nun gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."

"Au!" denkt Andy, "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellte seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".
Nur Andy sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".

Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Laß ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."

Ein Mann steigt humpelnd in einen Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu einem freien Platz. Er fragt: "Was kann ich für sie tun?" - "Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen." Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für sie tun?" - "Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen." Auch das tut der Busfahrer. "Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?" Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?" Antwortet der Fahrgast seufzend: "Urlaub!"

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand!" - "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht." - "Weißt Du was, Sohn?" meint Vater mit plötzlichem Interesse, "Du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos?", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter."

"Okay.", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen. Wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selbst einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Soll ich es Mutti sagen, oder machst Du das?"

was ist grün und stinkt nach schwein?
---kermits mittelfinger!