Alle Witze

was ist der unterschied zwischen einem fascho und einem fuchs?
...
...
...
...
...
...
...

der fuchs ist schlau und stellt sich dumm,
beim fascho ist es andersrum!

Woran erkennt man einen Exhibitionisten in der Sauna ?????

Am Mantel!!!!!!!!!!!

Anfrage an die Briefkastentante einer Zeitschrift:
"Liebe Frau Helene. Ich habe da ein Problem. Vor einigen Jahren heiratete ich eine Witwe, die eine erwachsene Tochter hat. Mein Vater, der uns oft besuchte, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratet sie. So wurde mein Vater mein Schwiegersohn und meine Stieftochter meine Mutter. Einige Zeit später schenkte mit meine Frau eine Sohn, der war nun meines Vaters Schwager und zugleich mein Onkel. Die Frau meines Vaters, also meine Stieftochter, bekam auch einen Sohn, und der wurde mein
Bruder und gleichzeitig mein Enkel. Meine Frau ist demnach meine Grußmutter, da sie die Mutter meiner Mutter ist. So bin ich also der Mann meiner Frau und gleichzeitig ihr Enkel. Das heißt, ich bin mein eigener Großvater! Was soll ich tun? Bitte helfen sie mir!"

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine "Mann, du siehst aber schlecht aus. Gehts dir nicht gut?". Meint der andere mit einer kränklichen Stimme:" Ach, weißt du, ich hab homo sapiens." - "Mach dir nix draus, das geht wieder weg."

Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

hüpft ne eidechse über ne mauer. welches bei is länger?
beide gleichlang besonders es linke.

hahahaha

Was macht eine Elefantenkuh wenn sie ihre Blutung hat??????
Sie setzt sich auf ein Schaf!!!!!!!!!
Hahahahaha

"Mammi, Mammi, krieg ich heute wieder Streuselkucken?"
"Nein, mein Kind, Opa hat heute keine Pocken mer!" :-))

"Mammi, Mammi, ich mag Oma nicht!"
"Sei still und iss das, was auf den Tisch kommt!"

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Fällt die eine Kuh um, sagt die andere: "Meine Mutter hatte auch ne Pommesbude"

Treffen sich ein Schaf und eine Kuh auf der Weide.
sagt das Schaf: "määääääääääääääääääääääh"
Kuh: *umfall*

Umfrage im Ruhrgebiet:
,,Finden sie dass hier zu viele Ausländer leben?"

Die Auswertung:
10% sagten ,,Ja"
20% sagten ,, Nein"
Und 70% sagten ,,SIKTIR LEN !" (= Mann, verpiss dich!)

Was macht eine Elefantenkuh wenn sie ihre blutung hat????????

Sie setzt sich auf ein Schaf!!!!!!!!!!!
Hahahahahahahahahahahaa

Wie kriegt man einen Elefanten in einen Kühlschrank?
- Tür auf, Elefant rein, Tür zu.

Wie kriegt man eine Giraffe in einen Kühlschrank?
- Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.


Alle Tiere werden zur großen Konferenz der Tiere geladen. Fast alle kommen, welches fehlt?
- Die Giraffe, die ist ja noch im Kühlschrank.

adam und eva machen es jeden tag im paradies...
eva hat nach einer zeit keine lust mehr darauf und sucht sich was anderes.. da kommt sie an einem kirschbaum vorbei und steckt sich ne kirsche unten rein.. das ist aber nicht so das wahre, dann findet sie ne banane... ist auch nicht so besonders.. dann nimmt sie einen fisch...

und was wissen wir jez?
1. wir wissen warum die kirsche rot ist
2. wir wissen warum die banane krumm ist
aber wir haben keine ahnung, wonach der fisch vorher gerochen hat

ein mann klingelt an der haustür...
frau öffnet und fragt: "ja bitte?"
"hallo frau fisch, ich wollte mit ihrer tochter angeln gehen.."
"aber wir heissen doch vogel!"
"aber so offensichtlich wollte ich es nicht sagen"

Treffen sich 2 Jäger, beide tot !

Komm und lass es uns tun, Fisch !

Treffen sich 2 Schafe auf der Weide.
Sagt das 1.Schaf: Määäääh
Meint das 2. Schaf daraufhin:
Mäh Du doch !

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer: "Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Kommando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehen." Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank." Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu galoppiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nichts hilft. In letzter Verzweiflung fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel... Dein Wille geschehe... Amen." Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn: "Gott sei Dank."

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"