Alle Witze

Mit was kommen Teroristen den Berg herrunter????

Mit der TALIBA-H-N

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

Ede fragt seinen Zellengenossen: "Warum sitzt du?" - "Weil ich farbenblind bin!" - "Das ist doch kein Verbrechen!" - "Doch, ich habe rote Hundertmarkscheine gedruckt."

Im Zoo ist der Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum. Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung: Einem Baseballschläger,einem Strick,einem Gewehr und einem Hund. Er bittet einen der Wärter, ihm zu helfen. Jäger: "Pass auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. Der fällt dadurch vom Baum, der Hund springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln." Wärter: "Und wofür ist dann das Gewehr?" - "Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeißt, erschießt du sofort den Hund!"

Im Zoo ist ein Arbeitsplatz frei. Sie suchen einen Wärter für besonders giftige Schlangen. Joachim meldet sich. "Tut mir schrecklich leid", sagt der überaus freundliche Direktor. "Vor fünf Minuten haben wir bereits jemand eingestellt. Aber wenn Sie morgen wieder vorbeischauen möchten..."

René ist Trackerfahrer. Er fährt Kugellager von München nach Kiel. Als er bei richtigem Regenwetter von München nach Kiel fährt hört er im Radio: "Achtung, eine wichtige Meldung. Vor wenigen Minuten erreichte ein rotes, würfelförmige Raumschiff die Erde und die darin befindlichen Außerirdischen haben mit der Erde Kontakt aufgenommen. Erste Meldungen besagen, daß sie in friedlicher Absicht für Forschungsaufgaben unterwegs sind. Sie sind so groß wie ein Kind, schneeweiß und haben Arme bis zum Boden. Wenn Sie ihnen begegnen sein sie bitte recht freundlich." René fährt so vor sich hin, noch ganz weg von dieser Meldung, als er plötzlich ein würfelförmiges, rotes Ding an ich vorbeiflitzen sieht, was an der Straßenseite steht. Da denkt René, das ist es! Er steigt voll in die Bremsen, steigt aus und nähert sich bei strömenden Regen, Donner und Blitz dem roten Ding. Und richtig, wenige Meter von dem roten Ding entfernt steht ein schneeweißes Wesen, so groß wie ein Kind, mit Armen bis zum Boden. Atemlos rennt er auf es zu, macht eine Verbeugung und stottert: "Willkommen auf der Erde. Ich bin René, Trackerfahrer von Beruf und fahre Kugellager von München nach Kiel." Daraufhin die Antwort des Wesens: "Ich bin Thomas, Sanitäter von Beruf und bin hier gerade beim Scheißen."

Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem dunklen kommen. Tock-tock-tock, tock-tock-tock. Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt. Wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" - "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann "Die haben meinen Namen falsch geschrieben!"

"Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben." - "Ja, was hat er denn?" - "150 Watt!" - "Nein, ich meine, was ihm fehlt!" - "Noch ein CD-Eingang!" - "Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!" - "Na das sollen Sie doch herausfinden!" - "Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?" - "Na, weil er kaputt ist!"

In einem großen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu. Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur Auto-Abteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep. Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht. Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt: "Der Mann hat gerade 500,000 $ hier ausgegeben!" - "Wie haben Sie das denn gemacht?", fragten die erstaunten Herren. "Also, erst habe ich ihm eine An gel verkauft, dann sagte ich: Bei so einer tollen Angel brauchen sie natürlich ein passendes Boot. Dann meinte ich: Jetzt haben sie ein so gutes Boot, sie müssen es aber auch zum Wasser bringen. Er kaufe also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: Wenn sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen." - "Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand. "Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: Wenn's Wochenende sowieso gelaufen ist, können sie auch angeln gehen!"

Ein Mann spazierte alleine und abgrund tief traurig durch einen Wald. Was er nicht wußte, war das eine kleine Fee ihn beobachtet. Sie konnte den traurigen Blick von dem Mann nicht lange standhalten und flog zu ihm runter. "Mann, was hast du? Du siehst so unglücklich aus." Doch der Mann schüttelte nur den Kopf und sagte: "Du kannst mir nicht helfen, keiner kann mir helfen. Weißt du, mein "bestes Stück" ist so klein, dass alle Frauen mich immer auslachen, wenn sie ihn sehen." Da huscht ein Grinsen über das Gesicht der Fee: "Wenn das alles ist, dann kann ich dir sofort helfen. Vorne an der Kreuzung biegst Du links ab, so gelangst Du zu einem Tümpel. In diesem Tümpel sitzt ein Frosch. Frage ihn, ob er dich heiraten möchte und für jedes "nein" was er sagt, wird dein "bestes Stück" um einen cm wachsen." Der Mann glaubte ihr zwar nicht, bog aber trotzdem an der Kreuzung links ab und tatsächlich, da war ein Tümpel mit einem Frosch. Er dachte sich: Schaden kann es ja nicht. Und so fragte er: "Frosch, willst Du mich heiraten." Dem Frosch fiel vor schreck die Kinnlade runter und sagte: "Nein danke!" Der Mann schaute in seine Hose, aber nichts geschah. Deswegen schlenderte er traurig nach Hause. Und sieh da am nächsten Morgen, als er aufwachte, war es passiert. Sein "bestes Stück" war um einen cm gewachsen. So gleich machte er sich wieder auf dem Weg zum Tümpel und fragte erneut: "Frosch, willst Du mich vielleicht heute heiraten." Der Frosch war jetzt schon leicht genervt immer in seiner Ruhe gestörrt zu werden und sagt: "NEIN!!!".
Am nächsten Tag hatte sich das Wunder wiederholt. Der glückliche Mann dachte bei sich: Nur noch einen cm und er ist perfekt. Also noch mal zum Frosch "Willst Du mich endlich heiraten?" Da wurde der Frosch fuchsteufelswild und schrie: "Sag mal kapierst du es denn nicht? Nein Nein NEin Nein Nein Nein Nein Nein Nein ...
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-The end

Fritz ist zu Besuch in Asien, gleich in der ertsen Nacht geht er mit einer Asiatin ins Bett. Sie schreit die ganze Zeit: "HOI TOI! HOI TOI !!" Er denkt:" Man muss ihr aber mächtig gefallen wenn sie so plärt!" Am nächsten Tag Trifft er einen asiatischen Freund auf dem Golfplatz . Als dieser den Ball ins Loch trifft Sagt Fritz: "Jetzt führ ich dir mal mein Asiatisch vor, Hoi toi, hoi toi!" Sagt der Freund:"Wieso falsches Loch ???"

Fragt Klein Erna ihre Tante: ''Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder?''
Antwortet die Tante: ''Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!'' - ''Ach so'', meint Klein Erna ''Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar...''

Graf Bobby hat sich einen neuen Butler zugelegt. Als er am Morgen wie gewohnt den Speiseraum betritt, um zu frühstücken, stutzt er: Eine Kanne mit heißem, dampfendem Kaffee steht auf dem Tisch, ein Korb mit Brötchen, ein Block Butter, aber sonst- nichts! ''Johann!'' ruft der Graf seinen neuen Butler zu sich. ''Johann, kommen Sie mal her- das ist doch kein Frühstück! Wenn ICH frühstücke, dann erwarte ich Wurst, Käse, drei Sorten Marmelade, Knäckebrot, Toast, zwei 3-Minuten-Eier, Tee, Milch, Orangensaft, eine Portion Cornflakes und die Tageszeitung. Haben Sie mich verstanden?'' - ''Jawohl, Herr Graf.'' meint der Butler pikiert. Etwas später wünscht der Graf zu baden und beauftragt Johann, das vorzubereiten. Als Graf Bobby ins Badezimmer kommt, stutzt er wieder: Das Wasser läuft, ein Handtuch liegt auf einem Stuhl neben der Wanne, ein Stück Seife daneben, aber sonst nichts! ''Johann! Kommen Sie mal her - das ist doch kein Bad. Wenn ICH bade, dann hat da zu sein: Badesalz, Haarwaschmittel, Bademantel, Badeschuhe, Waschlappen, drei Handtücher, mein Minzöl, und ich habe gern ein Radio neben der Wanne. Haben Sie mich verstanden?'' - ''Jawohl, Herr Graf!'' meint der arme Johann und zieht sich zurück. Gegen Abend fühlt sich Graf Bobby nicht wohl und ruft seinen Butler zu sich: ''Johann, mir geht es nicht gut, rufen Sie bitte einen Arzt.'' Johann geht aus dem Haus und kommt erst nach zwei Stunden wieder zurück. ''Aber Johann!'' stöhnt Graf Bobby, ''wo waren Sie nur so lange! Kommt der Arzt bald?'' - ''Jawohl, Herr Graf!'' sagt Johann stolz, ''der Arzt, der Sanitäter, der Anästhesist, der Chirurg, die Krankenschwester, die Nachtschwester, der Therapheut, der Psychater, der Leichenbeschauer und der Totengräber wissen bescheid. Die Kränze sind bestellt, das Grab ist ausgehoben, das Krematorium ist beheizt und der Leichenwagen steht vor der Tür!''

In Louisiana will ein Mann ein Funkgerät kaufen. Der Verkäufer stellt eines vor: "Wenn Sie hier auf diesen Knopf drücken, hat der Apparat eine Reichweite von 100 km. Mit dem zweiten bekommen Sie Verbindung über 3000 km, und mit..." - "Gut, ich nehme es." Sagt der Mann und bezahlt. Zuhause probiert er auch gleich alles aus. Mit dem ersten Knopf bekommt er Verbindung mit einem Funker am Stadtrand. Er drückt den zweiten, und hört prompt eine Station in Schweden. Als er den dritten Knopf drückt, fängt das Gerät an zu qualmen. Funken fliegen. "Oh Gott!" schreit der Mann. "Am Apparat, mein lieber, was gibt's?"

Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer: "Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen?" - "Oh ja," sagt der Läufer, "ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich micht umdrehte, war er weg!"

Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: "Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig." Telegrafiert der Deutsche: "Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!"

Der Polier trommelt seine Leute zusammen: "Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen." Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: "Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden, Leute..."

Glück: die sterne lachen
Geld: die sterne lachen
Familie: die sterne lachen
Beruf: die sterne lachen
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SEX: DIE STERNE LACHEN SICH TOT!!

Wie kastriert man einen Kühlschrank?

Kühlschrank auf, Eier raus, Kühlschrank zu!

Wie unterscheidet man einen Mann von einem Gorilla???


Der eine hat wesentlich mehr Haare, ist dümmer und kratzt sich am Po.
Der andere ist der Gorilla.

*hehehehehehe*