Alle Witze

In 1995 Leon Taylor, convicted of murdering a man during a 1994 robbery in Kansas City, Missouri, was sentenced to death, PLUS life in prison, with an additional 315 years tacked on for good measure.

A man in Winthrop, Maine, divorced his wife because she "wore earplugs whenever his mother came to visit."

Mother hold her little doughter 15min under wather. Not to couse for her big trubbel but to see the funny bubbels

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind auf
einer Camping-Tour. Um Mitternacht weckt
Holmes seinen Freund auf und sagt: 'Watson,
was kombinierst Du, wenn Du die Sterne am
Himmel siehst?' Watson: 'Ich sehe Millionen
von Sternen.

Wenn davon nur einige Planeten haben, dann
ist es wahrscheinlich, dass es eine zweite
Erde gibt.Und wenn dort nur wenige
Planeten wie die Erde sind, kann es dort
auch Leben geben.' Holmes unterbricht
ihn:'Watson, du Idiot! Jemand hat unser Zelt
gestohlen'

Ein Mann geht in die Kirche um seine Beichte abzulegen. Er geht zum Beichtstuhl setzt sich rein und fängt an: "Pater, ich habe gesündigt." Der Pater: "Was hast du den getan mein sohn?" Der Mann: "Ich habe im Krieg einem Juden in meinem Keller unterschlupf gewährt." Der Pater entgegnet mit ruhiger stimme: "Na, das ist doch aber keine Sünde." Der Mann: "Aber ich habe ihm dafür Miete abgenommen!" Pater: "Das ist vieleicht eine kleine Sünde..." Mann: "Aber sollte ich ihm nicht vieleicht mal sagen das der Krieg vorrüber ist...?"

Ein Programmierer findet auf der Straße einen Frosch. Der Frosch sagt zu ihm: "Bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin!!"
Der Programmierer steckt den Frosch in seine Jackentasche. Immer wieder ruft der Frosch: "Bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin!!"
Abends, als der Programmierer mit seinen Kumpels in der Kneipe ist, setzt er den Frosch auf den Tresen. Wieder hört man ihn rufen: "Bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin!!"
Die Kumpels fragen den Programmierer: "Hey, wieso küsst du den Frosch nicht, ne verzauberte Prinzessin ist doch klasse!"
Da meint der Programmierer: "Für ne Freundin hab ich keine Zeit, aber nen sprechenden Frosch find ich cool."

Der Mitarbeiter sagt zu seinem Chef . du Chef hicks ich stehe wie immer ganz voll hinter ihnen.

Vater und Sohn gehen spatzieren auf ihren weg sehen sie ein Geigenspieler dort am Wegesrand sitzen . Da sagt der Vater gebe ihn mal 25 Euro damit er aufhört zu spielen.

Herr Ober sie sagten doch die Suppe sei für zwei Personen warum ist den dann nur eine Fliege drin.

Herr Ober ist das Schnitzel auch würklich frisch , aber sicher mein herr vor ein paar Minuten hat es noch gewiehert.

Herr Ober nehmen sie doch bitte den Finger von meinen Schnitzel . Ja klar ich wollte nur sicher stellen das es nicht wieder runterfällt.

Herr Ober was macht die Fliege in meiner Suppe , darauf der Ober Rückenschwimmen denke ich mein Herr.

Ich bin es leid hier so alleine rum zuhängen sagte sich die Glühbirne und brante durch.

Ein Deutscher sitzt in einem Zugabteil, ihm gegenüber eine hübsche Blondine. Neben ihm ein Österreicher und dem gegenüber eine Nonne.
Der Zug fährt durch einen Tunnel und plötzlich fällt auch noch die Beleuchtung aus. Man hört, wie jemand eine Ohrfeige bekommt und als der Tunnel endet, sitzt der Deutsche da und hält sich die Backe.
Die Blondine denkt:"Ha, der Deutsche, hat versucht, mich anzugrabschen, die Nonne erwischt und sie hat ihm eine geknallt."
Die Nonne denkt:"So ein Schwein, hat die Blondine angegrabscht und sie hat ihm eine geknallt."
Der Deutsche denkt:" So ein blöder Österreicher, hat die Blondine angegrabscht, sie wollte ihm eine knallen und hat mich erwischt."
Und der Österreicher denkt:"He he, im nächsten Tunnel knalle ich ihm wieder eine."

Treffe sich zwe
und ener kummt net

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht´s denn so?" Hund: "Oh, mir geht´s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht´s denn so?" Pferd: "Och, mir geht´s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ..."

Man kann jeden Pilz essen aber masche nur einmal im Leben.

Arbeit komm bitte her aber per umweg bitte sehr.

Was man nicht im Kopf hat soll man im Computer haben.

Eine Null kann bestehende Probleme verzehnfachen.