Alle Witze

Der eine Nachbar zum anderen: Warum hast du eigendlich so kleine
Lederschnallen an deinem Grill. Der darauf hin: Na sonst würde die Katze doch abhauen

geht ein Elefant spazieren tritt er ausversehen auf eine armeise.da sagt der elefant´entschulding´sagt die Armeise darauf´macht nix könnte mir auch mal passieren´

Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:

a: bist durchkumma?
b: na !
a: warum net ?
b: vor dem Kreisverkehr ist '30' gstaundn
a: und ?
b: bin i holt 30 moi im Kreis gforn und durchgfollen...
a: vielleicht hast Di verzöhlt?

"Es gibt ein Mittel, die Jugendkriminalität im Keime zu ersticken!"

"Welches Mittel ist denn das?"

"Die Pille!"

Richter zum Zeugen: "Wenn Sie nicht gesehen haben, wie der Angeklagte dem Geschädigten die Nase abgebissen hat, wieso können Sie dies dann behaupten?"

Zeuge: "Ich habe gesehen, wie er sie ausgespuckt hat."

Kommt ein Kunde in eine Tierhandlung und möchte einen Papagei erwerben. Der Tierhändler hat 3 Vögel vorrätig. Der Kunde fragt den Händler, was der linke Vogel kosten soll. Der Verkäufer antwortet: " Das ist ein besonderes Tier, dass kostet 500 Euro, es kann das gesamte BGB auswendig"´.

Daraufhin fragt der Kunde, was der rechte Vogel kosten soll. Hierauf antwortet der Händler: "1.000 Euro, denn dieser kann sogar den ganzen Palandt auswendig".

Dem Kunden ist dies zu teuer und er erkundigt sich nach dem Preis des mittleren Vogels, der recht unansehnlich mit gerupften Federkleid auf seiner Stange sitzt.

Der Händler antwortet: "Oh, dass ist der teuerste von allen, der kostet 2.000 Euro". Der Kunde ist beeindruckt und fragt voller Erwartung nach dessen Fähigkeiten. Der Händler sagt hierzu lediglich: " Dieser Vogel kann und sagt nichts. Dafür reden die beiden anderen Vögel ihn aber mit Herr Vorsitzender an!"

Sitzt ein junger Rechtsradikaler im Mathe-Leistungskurs im Gymnasium...

Was macht ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh erschießt??

Er legt ihr einen Hasen ins Maul und sagt, sie habe gewildert!

Kommt ein Mann in den Himmel.

Petrus:"Tut mir leid,ich kann dich nicht rein lassen,wenn du keine gute Tat begangen hast."

Mann:"Hab ich aber!Ich habe einmal gesehen,wie ein paar Rocker eine alte Frau die Handtasche stehlen wollten.Ich aber,verhinderte das,indem ich ihre Motorräder umstieß.Dann spuckte ich ihren Chef in den Nacken,ohrfeigte ihn und beleidigte seine Frau!"

Petrus:"Soso,und wann soll das denn ungefähr gewesen sein?"

Mann:"Vor etwa drei Minuten."

Ein Russe und ein Türke sitzen zusammen in einem Auto wer fährt???

Ein Polizist

was sind 2 vögel auf einer fhernsehantenne?
TV Stars

Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär sollen zur Bundeswehr und werden gemustert. Sie überlegen eifrig, was sie anstellen können, um ausgemustert zu werden.
Beim Hasen kommen sie auf die Idee, ihm die Ohren abzuschneiden. Ein Hase ohne Ohren ist kein Hase, also wird er ausgemustert. Dem Fuchs schneiden sie den Schwanz ab und auch er wird ausgemustert. Dem Bären schlagen sie die Zähne ein. Nach seiner Musterung fragen ihn Hase und Fuchs : "Und, bist Du auch ausgemustert worden?". Sagt der Bär gedrückt: "Ja. Zu groß, zu schwer und zu dick!"

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll
ja kein Geheimnis sein. Die
Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen."

Ein Scheich kommt aus seinem Urlaub aus Deutschland nach Arbienen nach Hause und wird gefragt nah wie wars den .Der super wars besonders das Wetter fünf Wochen nur Regen.

Was ist ein Jude mit einer Gasflasche??

Ein Dealer!!!
Hahahahahahahaaaaaaa

Woran erkennt man einen Geographen?

Er antwortet auf die Frage
"Wo haben alles Frauen krauses Haar?" logischerweise mit
"In Afrika!"

Math and Alcohol don't mix -
so: don't drink and derive :)

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."