Alle Witze

Ein Mann geht mit seiner Katze auf den Arm in die Kneipe.
Er setzt sich an die Theke und die Katze neben ihn auf den Stuhl und bestellt 1 Bier 1 Korn und 10 Frikadellen.
Er trinkt das Bier und den Korn genüßlich auf und die Katze verschlingt die Frikadellen.

Da bestellt er wieder 1 Bier 1 Korn und 10 Frikadellen und wieder ist die Katze schneller mit den Frikadellen fertig als der Mann mit dem Bier und dem Korn.

Das geht den ganzen Abend so und der Wirt schaut erstaunt.
Als der Gast zahlen möchte nimmt sich der Wirt ein Herz und fragt, was mit der Katze los sei.

"Ach wissen Sie, ich habe gestern im Wald eine gute Fee getroffen und sie gewährte mir 3 Wünsche.
Als erstes wünschte ich mir Gesundheit und bin jetzt wieder so fit wie ein 18jähriger!
Dann wünschte ich mir, daß ich immer genug Geld habe, auch das hat sie mir sofort gewährt."

"Und was wa war Ihr letzter Wunsch?"

"Tja, ich wünschte eine unersättliche Muschi, aber das hat sie falsch verstanden."

Wie heisst die Beamten-Hymne?
Wake me up before you go go...

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk.Zuerst fiel sein blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben.Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achslezuckend: "Nagut, du musst dich halt schminken..."

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu
verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu
entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche
Abflugtermine. Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und
sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresseaus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der 'ehrenvoll heimgerufen'
wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes-
und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste
Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte
in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf
den Bildschirm.

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist,
für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

* Kommt ein Mann mit einem Papagei an die Grenze.
Sagt der Zöllner zu ihm: "Die Ausfuhr von lebenden Papageien ist verboten!"
Der Mann stutzt.
Plötzlich sagt der Papagei: "Eyh, mach jetzt bloss keinen Scheiss!"

..aus dem Schwäbischen! Warum? Ist doch ganz einfach, als ein Schwabe zum ersten mal diese Telefone sah sagte er:
"hen die koi kabel"

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti?
Der Yeti wurde schon mal gesehen !!

"Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?" "Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"

A: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
B: "Warum denn das?"
A: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin

Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!" "Und was macht ihr morgen in der Schule?" "Welche Schule?"

Chemieunterricht: "Im Jahre 1771 entdeckte der schwedische Chemiker Scheele den Sauerstoff in der Luft." - Fritzchen: "Und was haben die Menschen vorher geatmet, Frau Lehrerin?"

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das erste U-Boot zum zweiten: "So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!"

"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?" "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

Auf dem Weg zur Arbeit springt Christiane ein Frosch entgegen:
Ich bin ein verzauberter Prinz, KÜSS MICH!Christiane küßt den Frosch nicht, steckt ihn aber kurzerhand in die Tasche.
In der Mittagspause quakt der Frosch wieder.
Keine Reaktion seitens Christiane.
Als Christiane abends ihren Freundinnen in der Kneipe den Frosch vorführt, fragen die Freundinnen, warum sie den Frosch nicht erhört und ihn küßt.
Daraufhin antwortet sie:
Für einen Freund habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool .....

:-)

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine
Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für Fr 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte
500 Piepen mehr als die andern?
Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's
eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's
Stereoanlage,... !

"Errinnerst du dich als wir noch klein waren und mit dem Zug fuhren und ich
den Arsch aus dem Fenster hielt und du den Kopf und alle dachten wir seien
Zwillinge"

unterhalten sich am Montag morgen und statt dem Wort fi... sagen sie immer lachen. Die Erste: mein und ich haben gestern viel gelacht; sagt die Zweite: mein Mann hat gestern hervorragend gekocht und wir haben die ganze Nacht duchgelacht; sagt die Dritte: das ist ja noch garnichts, als ich am Freitagabend ins Bad gehe, sehe ich mein Mann wie er sich ins Fäustchen lacht!

Sitzen 3 Sekretärinnen zusammen.

Sagt die Erste: Ich hab beim Chef in der Schublade ein Kondom gefunden !

Sagt die Zweite: Ich habe ein loch reingestochen !

Sagt die Dritte: Mir wird schlecht...