Alle Witze

Zwei Betriebswirte, steinreiche und ranghohe Tiere, gehen in ihrer Mittagspause durch die Stadt. Sieht der eine einen Haufen Hundescheiße und sagt zum anderen: "Du, ich geb’ Dir 10000 Euro, wenn Du den Haufen Scheiße
frisst". Holt der andere seinen Schlepptop ’raus, startet Excel, kalkuliert knallhart,
überlegt, und sagt "OK – ist zwar eklig, aber schließlich steigert es
meinen Umsatz". Der Urheber dieses (Finanz-)Geschäfts kann sich bei der Ausführung ein Grinsen nicht verkneifen.
Nachdem sie weitergegangen sind, sieht der jetzt um 10000 Euro reichere
ebenfalls einen Haufen Scheiße am Wegesrand liegen. Und sagt zum
anderen: "Diesmal gebe ich dir 10000 Euro, wenn Du diese Scheiße
frisst." Nun fängt der andere knallhart an zu kalkulieren und überlegen – und willigt schließlich ein. Nach Ausführung des Deals latschen die beiden weiter.
Kurze Zeit später bleibt einer der beiden plötzlich stehen und sagt: "Hey,
Stopp, wart’ mal eben. Wir haben jetzt also beide einen Haufen Scheiße
gefressen – aber wo war da der Trick? Schließlich haben wir beide null Gewinn
gemacht." Daraufhin gerät der andere ins Grübeln und entgegnet nach kurzem
Überlegen: "Verdammt, Du hast völlig recht. War ’ne verdammt sinnfreie Sache. ABER: immerhin können wir unseren Kollegen nachher erzählen, dass wir heute schon Umsätze im Wert von 10000 Euro gemacht haben!"

(aus dem Fachbereich Wirtschaft der Uni Göttingen)

Warum steht ein Pils im Wald??

Na weil die Tannenzapfen!

Gehen zwei Nullen durch die Stadt. Plötzlich sehen sie eine Acht. Sagt die eine Null zur anderen: "Alter Schwede, die hat ihren Gürtel aber eng geschnallt."

Die DM ist gestorben und will in den Himmel, vor der Himmelspforte fragt Petrus was die DM hier will. " Wir sind gestorben und wollen in den Himmel!" Also gut meint Petrus und lässt zuerst die Pfennige rein 1 und 2 Markstücke und noch den fünfer rein. Empört schreien die Scheine: " Hey wieso lässt du uns nicht rein?" Sagt Petrus: " Euch hab ich noch nie in der Kirsche gesehen!"

Eine Mutter und ihre drei Töchter

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie
sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis
zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen,
sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer
glänzend, und Rost hat keine Chance! Dieses Glas Vaseline gebe ich Ihnen
gleich gratis dazu"
Toll, denkt sich der Biker!


Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor,

die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles
läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom
neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da
einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!"

Na gut, denkt sich der Biker , spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten,
10 Minuten vergehen,
unser Freund wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen, und eine Reaktion von den Eltern zu
provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu
knutschen.

Keiner sagt etwas!

Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie
richtig durch.

Keiner sagt etwas!

Also schnappt er die Mutter, und besorgt es ihr auch.

Noch immer sagt keiner was!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster, und merkt daß es
gerade zu regnen beginnt, Sofort denkt er an seine neue Harley, und den
Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke, und zieht die
Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf, und ruft: "O.k. ich mache ja den Abwasch!"

Es erzählt ein Geschäftsmann dem anderen: "Weißt du, was mir neulich passiert ist? Bei meinem 25jährigen Betriebsjubiläum spricht michl meine neue Sektretärin an, ob ich mit ihr auf einen Cognac nach Hause gehen will. Ich habe natürlich sofort eingewilligt und als ich dann bei ihr ankomme, bietet sie mir den Drink an uns sagt:
´Ich gehe scon mal ins Schlafzimmer, Sie können sich ja noch frisch machen und dann nachkommen.´
Ich natürlich sofort ins Bad, dann ins Schlafzimmer: Steht da die ganze Belegschaft, der Prokurist und meine Frau und beglückwünschen mich zu meinem Jubiläum. War das peinlich!"
"Wieso peinlich?" fragt der andere. "Das war doch eine nette Geste" - "Das schon, aber ich war der einzige, der nackt war!"

Ein Irrer sitz vor der Waschmaschine und starrt ins runde Glas. Kommt ein zweiter dazu: "Na, zeigen sie schon das Länderspiel?" - "Nein, das wird noch eine Weile dauern. Im Moment zeigen sie noch, wie die Trikots der Spieler gewaschen werden."

Frage: Anderes Wort für Nagelstudio


Antwort: Puff

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle" antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir
stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

Der Papst zu Thomas Gottschalk: Wetten, dass ich 200 Flughäfen am Geschmack erkenne?

An einem Fluss, in der Nähe eines Gebüschs, sitzt eine Kuh und raucht
Gras. Sie ist mit sich und der Welt ganz zufrieden. Da kommt ein
Biber herbeigeschwommen, steigt an Land und fragt: "He du, was tust du da?"
Darauf die Kuh: "Aaa, siehst du, Biber, ich kiffe, alles in Ordnung!"
"Gib mir auch ein bisschen, das hab ich noch nie versucht." "Aber klar
doch, nimm einen Zug und fühl dich cool!" Der Biber zieht etwas Rauch ein
und bläst ihn gleich wieder aus. Darauf die Kuh: "He, Bruder, nicht so!
Schau: Nimm einen richtigen Zug, behalte ihn eine Zeit lang in der Lunge....
oder, weisst du was? am besten schwimmst du in dieser Zeit ein Stück
flussabwärts, dann kommst du zurück,lässt den Rauch raus -und es wird gut!" Gesagt, getan. Der Biber nimmt einen tiefen Zug und schwimmt
davon.
Nach einer Weile fühlt er sich happy, steigt ans Ufer und legt sich
träumend ins Gras. Da kommt ein Nilpferd und fragt: "Hej Biber, was
machst du?" "Ah, siehst du, Hippo, ich hab gekifft .. und geniesse
es!"
"Gib mir auch etwas Stoff - ich will auch probieren!" "Schwimm zur Kuh
sie gibt dir davon!" Das Nilpferd schwimmt ein Stück flussaufwärts zur
Kuh, steigt an Land... da verdreht die Kuh die Augen und schreit:
Shit, Biber!!!! LASS DIE LUFT RAUS!!!

Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match
in der Umkleidekabine.
"Hört zu Jungs, ich weiss die Franzosen sind schlecht", erklärt Völler.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle ins
Pub
und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und
gehen ins Pub auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel
läuft
und schaltet den Fernseher an:
"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - FRANKREICH 0" zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für
eine
weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die
Anzeigetafel
zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - FRANKREICH 1 (Zidane 89.Min.)"
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion
zurück,
wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den
Händen
vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter
hat
mich in der 11.Minute vom Platz gestellt."

Deutschland wird Weltmeister ;)

In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte sauoft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gab es richtig dick aufs Maul. Jedesmal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, daß ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot. "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen, dicken Bären "Du fängst an". Der große, dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, daß alle Bären im unserem Wald, außer mir, weiblich sind." Es dud en riesen Schlag und alle Bären sind weiblich. Dann darf sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts net so weh, wenn ich aufs Maul krieg." Es dud en Schlag un er hat einen Motorradhelm. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind". Schlag, alle weiblich. Der Hase:" Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net mehr". Es dud en riesen Schlag und er hat eine 900 CBR Fireblade oder sowas. Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt en Rundumschlach und alle Bären auf der Welt sind weiblich. "Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: Ne.... Ich wünsch mir, daß der Bär schwul ist", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.

fügt sich ein elefant einen tampon ein ?
antwort:
er setzt sich auf ein schaf

Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Tuerke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis
aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner
zum Fenster und schmeisst Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Daruaf rutscht der Tuerke
naeher an den Deutschen heran und fluestert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!"

Sagt ein Schwule zum andern: " Mein Kondom ist heute Nacht Geplatzt." Fragt der andere :" Im ernst?" Sagt der andere: "Nein dem Detlef!!"

Der Papst und Clinton sind gestorben.
Durch ein Versehen wurde der Pabst in die Hölle und Clinton in den Himmel geschickt.
nach 1 stunde fällt der fhler auf und beide werden zurückgerufen.
Beide treffen sich vor dem Aufzug und der Papst meint zum Clinton: "Zum Glück ist der Fehler noch aufgefallen, denn ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennenlernen."
Clinton: "Tja, da bist Du wohl 20 Minuten zu spät."

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe:
"Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen
Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich
esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich
genieße diese Köstlichkeit soo lange."Das Häschen guckt die
Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich
sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es
langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist sooo schön,
einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du
dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"