Alle Witze

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.
Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich
in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig
beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"
Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter
hat das Mittelmeer?" Keiner weis es.
Nächsten Montag fragt er wiedet: "Wie viele
Sandkörner hat die Sahara?"
Wieder weis es keiner. Nächsten Montag legt
Sandra einen Euro auf den Lehrertisch.Der Lehrer
fragt: "Wem gehört dieser Euro?"
Sandra schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in
Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests,
Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester
mit "1" bestanden. Sie waren sich so sicher, die
Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich
entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung
nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine
Party schmissen. Sie amüsierten sich gut.
Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen
Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen -
dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen,
sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen,
warum sie nicht kommen konnten.
Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in
Canberra ein wenig in den Archiven der Australian
National University geforscht und geplant gehabt, früh
genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten
gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber
dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand
geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt
angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen
dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzu-
holen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh.
Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten
Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt
zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen
anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte
ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas
einfaches über eine Radikal-Reaktion.
"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten
Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."
Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin
und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?".

Ein Junge, Bernie mit Namen, zog aufs Land und kaufte bei einem alten Bauern
einen Esel für 100 $.
Der Bauer versprach den Esel am nächsten Tag vorbei zu bringen.
Am nächsten Tag fuhr der Bauer auf den Hof und sagte: " Tut mir leid Junge,
ich habe schlechte Nachrichten für Dich.
Der Esel ist tot." Bernie antwortet: "Also gut, gib mir mein Geld zurück."
Der Bauer zuckte mit den Schultern:" Geht nicht. Ich hab' das Geld bereits
ausgegeben."
Bernie: "OK, lad' den Esel halt auf." Der alte Bauer fragt:"was machste denn
mit dem ?"
Bernie: "Ich werd' ihn in 'ner Lotterie verlosen."
Bauer:"Quatsch, man kann doch nicht 'nen toten Esel nich' verlosen."
Bernie:"Klar kann ich das. Pass gut auf. Ich sag einfach keinem, dass der
tot ist."

Einen Monat später trifft der alte Bauer Bernie wieder und fragt ihn:" Wie
ist das mit dem toten Esel denn so gelaufen ?"
Bernie:" Ich hab' ihn verlost. Ich hab' 500 Lose zu 2 $ das Stück verkauft
und einen Gewinn von 998 $ gemacht, der nicht in den
Büchern steht. Der Verlust von 100 $ für 'nen toten Esel steht aber drin."
Bauer:" Hat sich denn keiner beschwert ?"
Bernie: "Klar, der Typ der den toten Esel gewonnen hat. Also hab' ich ihm
seinen 2 $ zurückgegeben."

... und Bernie wurde erwachsen, und am Ende war er Vorsitzender von
Worldcom.......
.... oder von AOL, Enron, MLP usw.

Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der
Pause
gemacht?"
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du
"Sand" richtig
an
die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher
nach Hause
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.
Lehrer:" Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden
früher
nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Hans: "Na Hans, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"
Hans: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du
"Kasten"
richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden
früher
nach Hause."
Hans geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"
Erkan:" Ey, isch wolle Schpiele mit die beide ahndere in
Kiste von Sand,
aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer
ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer
ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst,
darfst Du
heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!" Heute schreibt er für Microsoft Fehlermeldungen.

woran erkennt man das supermann ein ganz harter ist???????

na seine abkürzung ist s.m.

supemann fliegt durch die luft und ist wieder mal ziemlich juckich da sieht er wonder women die komplet entplöst auf einen dach liegt da sagt sich supermann
"ich bin so schnell ich flieg hin bemächtige mich ihrer und flieg wieder wech und alles so schnell das sie nichts davon mitkricht"so das macht er dan auch fliegt hin bemächtigt sich ihrer und fliegt wieder wech wonder women fragt sich was war das jetzt der unsichtbare der auf ihr ligt sagt keine ahnung aber mir tut ziemlich der arsch weh!!!!!

Sitz an klener bu in seim Zimmer und spielt Eisenbahn sagt er die kleinen Arschlöcher nach vorne die großen nach hinten kommt die Mutter rein und sagt ich hab dir scho 100 mal gsat du darfscht des nimmer sage jetzt hosch zwe stund Eisenbahn verbot nach zwe stund geht de bu wieder in sei zimmer und spielt weiter sagt a die kleien Arschlöcher nach vorne die großen nach hinten und wegen dem Arschloch in der küche ham ma zwe stund verspätung!!!!!!!

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte
und keine Unterwäsche trug!
Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte
ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das
dir gefallen hat?'
Horst, Überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben. es kostet allerdings 500 ?'.

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm,
dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten wuerde
und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 ? und die beiden vögelten etwa eine
Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:'
War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete
ruhig:'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz
raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 ?
gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und
sagte: 'Ja er hat mir 500 ? gegeben.' Anton lächelte zufrieden und
sagte: 'Gut Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich
500 ? bei mir zu leihen. Er versprach, daß er heute Nachmittag bei
dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.'

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen 'Ich bin doof' steht.
Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie 'Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.'

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt 'Hey, du ziehst um?'
'Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist ein Schild.'

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt 'Hey, hast du all die Fische gefangen?' 'Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild.'

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifischbiss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, so was zu testen.
'OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen.'
'OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren.'

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt 'Reifen platt?'
Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte 'Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild.'

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück nach Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt 'sch**e, ist das heiß!'. Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben.
Er stellte die üblichen Fragen... Ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte 'also... ihr LKW hat sich verkeilt?'
Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte 'Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild.'

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege hineinschaute und sagte 'Du bist immer noch hier?' Ich antwortete 'Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild.'

Telefon klingelt...
'Müller'
'Jo, Gunter hier. Bist du da?'
'Nein, ich bin woanders. Aber gib mal deine Adresse, damit ich dir das Schild schicken kann...'

Telefon klingelt mitten in der Nacht (03:00):
'Hab ich Dich geweckt?'
'Nein ich musste sowieso gerade aufstehen weil das Telefon geklingelt hat'

Eine ganze Menge ICQ-Benutzer:
Meine ICQ-Blume (oder was das ist) steht auf Online...
'Bist du on?'
'Nein, offline, der Rechner simuliert nur. Hast du grad ein Blatt Papier und nen Edding? Schreib mal...'

Ich: 'Logistic and More, Horst Müller, Guten Morgen'
Kunde: 'Kann ich bitte mit Herrn Müller sprechen?'
Ich: 'Ich bin am Aparat.'
Kunde: 'Oh, Sie sind schon da?'
Ich: 'Denke schon, kann ich eben bitte ihre Fax-Nummer haben?'
*Schildschick*

Kollege 1 an Kollege 2, der gerade mit der Post unterm Arm zum Ausgang geht.
'Gehst du zum Briefkasten?'
'Nein, ich wollte die bloß mal an die Sonne bringen, fragst du Horst bitte nach einem Schild...'

Ich laufe mit einem schild mit der aufschrift 'Ich bin doof!' die Straße hinunter, da quatscht mich doch tatsächlich jemand an und fragt: 'Warum tragen sie dieses Schild?'
Antwort: 'Weiß ich auch nicht, wollen sie es haben?'

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und
hängen so ab. Meint der
erste plötzlich:
'Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!'
Er steht auf und flattert in die Nacht...

Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem
Gesicht wieder zu
seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.

'Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?' fragt ihn der eine.

'Seht Ihr die Lichter dort im Norden?'

'Jooo, und...?' fragen die beiden zurück.

'Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die
sind so blau, die haben
gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!'

'Ui!', meint einer der anderen. 'jetzt bekomme ich aber auch Hunger!'.

Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde
kommt er wieder,
ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich
zufrieden auf der Mauer ab.

'Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?'

'Seht Ihr die Lichter dort im Süden?' fragt er seine Kumpels.

'Jooo...und...? '

'Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt,
die haben gar nicht
gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe...'

'UHHH!' meint der dritte, 'Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!'.

Er steht auf und flattert in die Nacht...
nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem
Gesicht auf die Mauer und
schweigt.

'Hey, das ging ja rasend fix!' staunen seine Kollegen, 'Wo warst du denn?'

'Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?'

'Joooo... und?' antworten seine beiden Kollegen.

'Ich nicht...'

ALLE PIZZAS FLIEGEN HOCH !

NÖ, TUN SIE NICHT.

TUN SIE DOCH - ICH HAB GERADE 'NE HANDGRANATE REINGEWORFEN !

Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"

Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM mit dem Nachbar schlafen würde."

Sohn zu Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen?"

Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen, ich denke schon!"

Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun."

Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM mit dem Metzger schlafen würde."

Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du für 500 DM mit dem Metzger schlafen?"

Mutter: "Na ja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!"

Sohn zum Vater: "Du, Mama macht es auch!"

Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde."

Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?"

Oma: "Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen."

Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?"

Vater: "Theoretisch hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?

Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

Neulich im Erdkundeunterricht. Der Lehrer ruft Nicki auf: "Wie heissen die Einwohner von Irland?" - "Woher soll ich denn das wissen? Das sind doch mehrere Millionen Menschen!"

Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Statt dessen wollen sie in die Disco. Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet sich den auf den Rücken. Fragt das eine: "Was soll das denn, wie willst Du denn so tanzen ?" Sagt das andere: "In der Disco war ich schon mal, da lassen sie keinen ohne Ausweis rein."

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer. Meint der erste plötzlich: 'Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!' Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. 'Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?' fragt ihn der eine. 'Seht Ihr die Lichter dort im Norden?' 'Ja, und...?' fragen die beiden zurück. 'Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!' 'Ui!', meint einer der anderen. 'jetzt bekomme ich aber auch Hunger!'. Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. 'Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?' 'Seht Ihr die Lichter dort im Süden?' fragt er seine Kumpels. 'Ja...und...? ' 'Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe...' 'UHHH!' meint der dritte, 'Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!'. Er steht auf und flattert in die Nacht... nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. 'Hey, das ging ja rasend fix!' staunen seine Kollegen, 'Wo warst du denn?' 'Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?' 'Ja... und?' antworten seine beiden Kollegen. 'Ich nicht...'

Was haben die Telekom und das Jahr 2002 gemeinsam?

Beide haben keinen Sommer (mehr).

Im Englischunterricht sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden. Jens fängt an: "My father and me went to Timbukt." Lehrer: "Naja, nicht fantasievoll, aber ok!" Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu." Lehrer: "na ja etwas besser aber immernoch etwas farblos." Cartsen: "When Tim and me to Brisbane went we found some girls so cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim bokked two!!!"

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"