Alle Witze

Dinge, die du im Supermarkt tun kannst, wenn dir langweilig ist:

Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.

Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm

Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse
2" und warte, was passiert.

Lass dir M&Ms zurücklegen.

Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen,
wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.

Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können,schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"

Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die
Anti-Depressiva stehen.

Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe die Titelmelodie von
James Bond oder Mission Impossible.

Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"

Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen
sind wieder da!"

Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

Fragt der Lehrer in der Schule:
"Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?"
Es meldet sich klein Klarchen: "218583"
Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das?" Klarchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach.
Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 8 Monaten 3 sind."

Kommt ein Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den
Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den
Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 100 Euro!"
Darauf der Gärtner: "Top!" und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner
Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und
Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich
habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen:
"Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den
Zwerg her?"
Deutet der Mann hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe
ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt
einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der
Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber
wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt."
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im
Maul.
Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an:
"Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen
in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie etwa, ich habe ihn um einen 20 cm
langen Simmel gebeten ????"

Spielen wir mal ein Beispiel aus dem täglichen Leben durch: Nach einer kultivierten Freßorgie vor dem Flimmerkasten stellt sich ein dezentes, aber doch persistentes Drücken in der Untermagengegend ein. Du begibst dich also in die hausinterne Bedürfnusanstalt und entledigst dich, deinem Darm keinen Zwang antuend, der abstoßungswürdigen Biomasse.

Kurz darauf bist du mit dem entspannenden Ausatmen beschäftigt, betrachtest wie jeden Tag seit Eh und Jeh interessiert die WC-Bodenfliesen, und kreierst aus ihnen in Gedanken immmer neue, in den Variatiosmöglichkeiten schier unbergenzete Kombinationen von Mustern und Strukturen.

Just in diesem Moment wirst du durch das klingelnde Telefon mit seinem mehr oder weniger modernen Alarmton aus deinen tiefsinnigen, konstruktiven Gedankengängen gerissen. Plötzliche Panik erwacht in Dir: Was tun? Nur wegen des Telefons aufstehen und das entspannende Entleeren unterbrechen? Aber andererseits - wer kann bei einem solch unabläßligen Mahnton schon cool sitzenbleiben? Über das hin und her deiner Gedanken klingelt der Apparat nun schon zum zweiten Male. Dein Rückenmark hätte fast den aus der Urzeit überlieferten Fluchtreflex aktiviert! Beim dritten Klingeln ist die Entscheidung gefallen: Das Individuum am anderen Ende der Leitung muß vom monotonen "Tuut" und Du vom Psychoterror deines verlangenden Telefons erlöst werden!

Alles klar, Abseilen einstellen. Gleichgewichtssinn aktivieren und aufstehen. Verflucht, Klovorleger in seiner Griffigkeit glatt überschätzt! Mit einer zwar anmutig wirkenden, aber in Wahrheit völlig unkontrollierten Bewegung plumpst Du (nachdem dein Kopf eine temporäre aber dennoch intensive Tangierung des Waschbeckens erfahren hat) auf den gefliesten Badezimmerboden. Leicht weggetreten und unterbewußt handelnd raffst Du Dich wieder in Richtung Klotürklinke auf.

Ein erneutes, energisches Klingeln des durch die kurzzeitige Betäubung fast in Vergessenheit geratenen Apperates erinnert dich unsanft wieder an das eigentliche Ziel deines bisher doch recht konzeptlosen Agierens. Den in ihrer Bewegungsfreiheit erheblich eingeschränkten Beinen fällt es etwas schwer, deinem durchaus gutgemeinten Willen in angemessener Form Folge zu leisten. Mit noch heruntergelassener Hose hoppelst Du nun - aufgrund der sich nur langsam lichtenden Benommenheit in eher zufälligen Bahnen - dem schrillenden Fernsprecher entgegen.

Das Hoppeln mutiert zum hecktischen Gehhüpfe, als die Fernkommunikationsvorrichtung zum fünftem Male klingelt.

Der ereignis- und hindernisreiche Weg nähert sich dem absehbaren Ende, und der Apparat rückt in greifbare Nähe. Der erste Griff nach dem Hörer verfehlt im Eifer des Gefechts sein Ziel und hat einen dumpfen Einschlag der gestreckten Finger in der zementierten Mauer zur Folge. Der zweite Versuch, dem Hörer habhaft zu werden (diesmal mit der noch intakten Hand) ist erfolgreich.

Zu mehr als zu einem in die Muschel geröchelten "Ja!?!?" bist du nicht mehr in der Lage. "Hallo, kann ich bitte mit Herrn Meyer sprechen?" fragt jemand am anderen Ende der Leitung. "... Äh... äh... [grübel!] Meyer?... Welcher Meyer?" - "Hubs, da hab' ich mich dann wohl verwählt." *KLICK!*

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah,
bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
'Was hast du denn da unter der Zeitung?'
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
'Einen Vogel.'
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte
schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte:
'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und
stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin
ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.'
Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es:
'Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?'
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es
mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier
zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!'

Und die Moral von der Geschicht: Belüge kleine Kinder
nicht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

30 Gründe, warum Frauen Fussball besser finden als SEX !!!

1.Weil nur die Ecke eine Fahne hat.
2.Weil's 90 Minuten dauert.
3.Weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.
4.Weil Versager ausgewechselt werden.
5.Weil es 22 (+3) Männer zur Auswahl gibt.
6.Weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht.
7.Weil der Kapitän die Binde trägt.
8.Weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt!
9.Weil Du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen.
10.Weil man das Spiel auch abblasen kann.
11.Weil der Kalorienverbrauch höher ist.
12.Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.
13.Weil's nicht stört, wenn die Kinder zusehen.
14.Weil Ballack höchstens mal einen schlechten Tag hat.
15.Weil Leder sich besser anfühlt, als Gummi.
16.Weil man die Pille nicht schlucken muss.
17.Weil man keine Laken wechseln muss.
18.Weil man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.
19.Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
20.Weil man davon nicht schwanger wird bzw.
21.Weil nur der Torwart Angst vor einem Treffer hat.
22.Weil das erste mal nicht weh tut.
23.Weil Männer halterlose Strümpfe tragen.
24.Weil jeder Fehler ausgepfiffen wird.
25.Weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen.
26.Weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt.
27.Weil man abschalten kann, wenn's langweilig wird.
28.Weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will.
29.Weil keiner dumm guckt, wenn Du laut schreist.
30.Weil Männer beim Fußball wissen, wo der Anstoßpunkt ist.

Ein Junge von ungefähr 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er
schleift
einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einer Bar stehen und sagt der Chefin: Ich will Sex mit
einem
jungen Mädchen. Ich weiss zwar das ich jung bin, aber ich habe viel Geld
in meiner Tasche. Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: Welches
Mädchen
möchtest du denn? Worauf der Junge antwortet: Ich will ein Mädchen mit
einer ansteckenden Krankheit. Die Hurenmadam gibt es nicht gerne zu,
aber
der Junge hat schliesslich viel Geld dabei: Dann musst du Nancy nehmen.
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch
den platten Frosch hinter sich her. Die Hurenmadame kann ihre Neugier
nicht
mehr zurückhalten und fragt den Jungen, warum er gerade das Mädchen mit
der ansteckenden Krankheit haben wollte.
Hierauf antwortet der Junge: Schau, wenn ich gleich nach Hause komme,
dann bin ich alleine mit meinem Babysitter. Ich weiss das Sie kleine
Jungen
sehr gerne mag, darum wird sie mit mir Sex haben. So bekommt Sie von mir
die
ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute abend meinen Babysitter
nach
Hause bringt, wird er auf der Rückbank sicherlich noch eine Nummer mit
ihr schieben. Ich kenne ihn. Und wenn er danach nach Hause kommt, dann
wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird meine Mutter
(ich kenne sie) es mit dem
Milchmann auf dem Küchentisch treiben.
Und DAS ist das Arschloch das meinen Frosch plattgefahren hat!!!!!!!!

Fritzchen sitzt in der Schule und spielt mit seinen Radiergummi. Plötzlich fällt er herunter. Und Fritzchen fängt an zu suchen.
Da fragt die Lehrerin die Klasse: Wenn Ihr am Grab von Erich Honecker stehen würdet, was würdet Ihr sagen?"
1. Schüler: "Er war ein großer Volksführer."
2. Schüler: "Er wurde von seinen Volk geliebt und verehrt."
Leherin: "Und Fritzchen was würdest Du sagen?"
In dem Moment sieht Fritzchen seinen Radiergummi und ruft: "Da liegt das Schwein und rührt sich nicht!"

"Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?"
"Wie im Paradies."
"Ehrlich?"
"Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."

Die Herren Kohl, Reagan und Strauss sind bei einem Flugzeugunglueck ums Leben gekommen und erscheinen vor Petrus. Dieser fuehrt die drei sofort zu Gott. Gott fragt Reagan: "Erstens, wer bist Du. Zweitens, was hast du zu Lebzeiten gutes fuer die Menschen getan?" R: "Erstens, ich bin Ronald Reagan. Zweitens, war ich so sehr beliebt das ich zum einen Fernsehstar war und fuer Unterhaltung gesorgt habe, zum anderen wurde ich zum Praesidenten der USA gewaehlt und war somit der oberste Vertreter eines grossen Volkes." G: "Sehr gut. Und du?" K: "Erstens, ich bin Helmut Kohl. Zweitens, war ich Bundeskanzler der BRD und des spaeter wiedervereinigten Deutschlands und hatte die Meinung eines ebenfalls grossen Volkes zu vertreten." G: "Sehr schoen. Und du?" S: "Erstens, ich Franz Joseph Strauss. Zweitens, was geht dich das an. Drittens, wieso sitzt du auf MEINEM Stuhl???"

Mutter und Kind beim Frühstück!
Der Kleine mäkelt: "Das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter sagt: "Iß es auf!" Nach drei Minuten fragt der Junge: "Mama muss ich den Schnabel auch mitessen?"

Fritzchen ist mit seiner Schwester im Schwimmbad. Da er zu faul ist, seine Tasche mit nach Hause zu schleppen, schreibt er schnell einen Zettel:
"Nimm bitte die Tasche mit, ich habe sie vergessen!"
Die Schwester schreibt darunter:
"Nimm die Tasche selbst mit, ich habe den Zettel nicht gelesen!!!"

Fritzchen fragt: "Papa, wie schwer ist mein bestes Stück?"
Papa sagt: "Etwa 20 Gramm."
Fritzchen: "Papa und deiner?"
"Etwa 70 Gramm."
"Und Opa seiner?"
Papa antwortet: "Das weiss ich nicht, da musst du ihn schon selber fragen."
Fritzchen geht zu Opa: "Opa, wie schwer ist dein bestes Stück?"
Opa: "Oh, Bubi, der ist so schwer, dass ihn Oma nicht mehr hochbringt."

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

Susi wird von der Lehrerin gefragt: "Welches Tier gibt Milch?" "Eine Ziege!" antwortet Susi. Daraufhin sagt die Lehrerin: "Im Prinzip richtig, ich meinte aber eine Kuh. Und welches Tier legt Eier?" "Die Schildkröte" antwortet Susi. Daraufhin sagt die Lehrerin wieder: "Im Prinzip richtig, aber ich meinte das Huhn." "Frau Lehrerin darf ich auch eine Frage stellen?"
"Aber natürlich Susi." "Was kommt hart, trocken und geschmeidig rein und kommt nass, schlaff und glitschig wieder raus?" Die Lehrerin errötet und gibt Susi eine Ohrfeige. Susi grinst: "Im Prinzip richtig, aber ich meinte den Kaugummi."

Ein Mann geht Sonntags nachmittags auf dem Land spazieren. Als er an einem Gasthaus vorbeikommt, überkommt ihn der Hunger. Also setzt er sich in den Biergarten und schaut in die Speisekarte. Weil er unschlüssig ist, was er nehmen soll, fragt er den Kellner: "Was können Sie mir empfehlen?" Der Kellner entgegnet: "Heute haben wir Pflaume im Speckmantel im Angebot; kennen Sie doch bestimmt?" Daraufhin der Mann: "Ja, leider, damit bin ich seit 18 Jahren verheiratet."

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch
antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man
ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte
Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die
Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum
Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

Neulich am Hörertelefon des Radios:
Eine Frau ruft in der Sendung "Lokales" an:
"Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden, dort waren 5000 Euro drin."
"Ja, gut," unterbricht der Moderator, "was kann ich für Sie tun?"
Die Dame fährt fort:
"Außerdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Geldbörse entdeckt,
diese ist auf den Namen Albert Müller, Friedrichstrasse 14 ausgestellt.
Bitte spielen sie irgendein schönes Lied für diesen Mann...".

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey
Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du
Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!"

Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird
durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur
Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!"
Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause.
Kurz darauf schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der
Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!' Und er darf sich
für drei Wochen verabschieden.
Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich.
Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will.
Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen
habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."