Alle Witze

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

Gehen zwei Musiker über eine Baustelle. Plötzlich fällt aus großer Höhe ein 10m Stahlträger mit einem überaus lauten Geräusch kurz hinter den beiden herunter. Fragt der eine ganz erschrocken: "Was war denn das ?", darauf der andere: "Fis, Herr Kollege !"

Wann klingt eine Klarinette am schönsten ? Wenn sie leise knisternd im Kamin liegt !

Ein Blinder und ein Tauber spielen in einer Band. Plötzlich fragt der Blinde: "Tanzen die Leute schon ?" Fragt der Taube: "Wieso, machen wir den schon Musik ?"

Sagt ein unzufriedener Gast: "Herr Ober, das Beschwerdebuch bitte - ich möchte mein Schnitzel einkleben! ---

Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben?

Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.

Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor?

Fußball gucken bei Kerzenschein!

Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen."
Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?"
"Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bisschen anders.... Es ist ein Hermaphrodit."
Die Frau ist verwirrt. "Ein was?" "Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau."
Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und fragt: "Soll das heißen, er hat einen Penis und ein Hirn?"

Sagt der Malerlehrling: Die Kirchenuhr kann ich nicht streichen, weil mir der große Zeiger immer den Pinsel aus der Hand haut!

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine habe!"

Er (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"

Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede..."

Morgens, 6 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das
Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch
am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute
gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst...

Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.

Hausfrau zum Handwerker: "Haben Sie Durst?" Handwerker: "Ja, kein Wunder bei der Hitze." Hausfrau: "Ich bringe Ihnen Wasser."
Handwerker: "Ich bin nicht schmutzig - ich habe Durst!"

Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und
wissen nicht, was sie tun sollen. Schliesslich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit
das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."

Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt.
Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen.
Papst: "Gut, daß sie's noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen..."
Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
"Na Peter, buchstabier' doch mal "Vater".
Peter:"V A T E R."
Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."

Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.
Sagt die Mutter: "Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"
Meint Hansi: "Das nützt nichts! Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!"
"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Gerhard!"

Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den
Verstorbenen: " ... er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen ..."
Da flüsterte einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu:
"Meine Grabrede dürfte der nicht halten!" "Wieso?"
"Ich heiße Vogel!"