Alle Witze

Fahren 2 Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock
steigen sie aus, da meint die eine ploetzlich: "Guchmal, da ist ein Fleck im
Teppich!" Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja
Sperma !" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schliesslich:
"...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"

Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben:
Er wollte eine Briefbombe faxen!

Ich bin ungefähr
20 cm lang.

Meine Funktion
wird von beiden
Geschlechtern
genossen.

Normalerweise findet
man mich hängend,
oder lose baumelnd,
immer bereit für
sofortige Aktion

Ich schmücke mich
mit einem Büschel
kleiner Haare
an einem Ende
und einem kleinen
Loch am anderen

bei Gebrauch,
werde ich fast
immer, manchmal
langsam, manchmal
schnell, in eine
warme, fleischige
und feuchte Öffnung
geschoben.

Dort werde ich
hinein gestoßen
und wieder heraus
gezogen immer und
immer wieder viele
male in Folge,
oft schnell und
begleitet von windenden
Körper-Bewegungen.

Jeder der zuhört
wird sicher die
rhythmischen
pulsierenden,
Geräusche erkennen,
die durch die
gut geschmierten
Bewegungen entstehen.

Wenn ich schließlich
herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine
saftige, schaumige,
klebrige weiße Substanz
von der etwas von
der Außenseite der
Öffnung und etwas
von meinem langen
glänzenden Schaft
abgewischt werden muß.

Nachdem alles erledigt
ist und meine Reinigung
durchgeführt wurde
kehre ich in meine
frei hängende Ruhelage
zurück, bereit für
eine sofortige neue
Aktion.

Ich hoffe, am Tag
zwei oder dreimal
in Aktion treten zu
können, aber meist
ist es viel seltener

Wer bin ich ????

Wie du wahrscheinlich
schon erraten hast, die
Antwort des Rätsels ist
nichts anders als deine
eigene......

Zahnbürste !!!

Was hast du denn gedacht?

Ein Junge und ein Mädchen lernen sich kennen! Sie unterhalten sich! Nach einiger Zeit fragt der Junge: "Sag mal, wie heißt du eigentlich?" Das Mädchen schaut beschämend nach unten und sagt: "Ich heiße wie die Muschi nur ohne den ersten Buchstaben!" Da schreit der Junge plötzlich auf: "OTZE?!? Du heißt OTZE?!?

Treffen sich drei Bakterien.
Eine aus dem Ohr, eine aus dem Mund und eine aus der Vagina!
Sagt die erste aus dem Ohr:"Eh, bei mir kommt immer so ein komischer Watte-Typ rein und schmeisst mir die ganzen Möbel um". Sagt die zweite aus dem Mund:" Bei mir kommt auch immer so ein Borsten-Typ rein und kratzt mir die ganzen Tapeten von der Wand ab". Sagt die dritte aus der Vagina:" Das ist ja garnichts. Bei mir kommt immer so ein Typ rein mit Rollkragen Pulli und kotzt mit die ganze Bude voll".

Was ist der Unterschied zwischen "normalen" Kannibalen und den sogenannten "Bio-Kannibalen?"
Nun, ganz einfach: Kannibalen ernähren sich allgemein von Menschenfleisch, wohingegen sich Bio-Kannibalen einzig und allein von Nonnen ernähren - diese sind ungespritzt.

Der junge Helmut vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der
gegenuberliegenden Tur eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel
bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.

Waehrend sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird
klar,
dass Sie nichts darunter traegt. Der arme Helmut wird ganz nervos
und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten
legt
Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: Lass uns in meine Wohnung gehen,ich
hoere
jemand kommen...".

Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tur zugemacht hat,
streift
sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und
schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schuechterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es
muessen Deine Ohren sein!"

Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Bruste an! Sie sind
voll,
haengen kein bisschen und sind 100% naturlich. Mein Hintern ist fest und ich
habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um
alles
in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes
Koerperteil?!"

Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draussen, als Du
sagtest, Du hoerst jemand kommen....Das war ich!"

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
"Ich wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste.
"Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen." meint der Zweite.
Der dritte: "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."

"Bist Du auch schon mal künstlich besamt worden?", horcht die eine Sau die
andere aus. "Nein, hab bisher immer Schwein gehabt..."

Jesus kommt zu seinem Vater Joseph und sagt: "Jetzt bin ich 28 Jahre alt und habe noch nie mit einer Frau geschlafen." Joseph:"Kein Problem mein Junge, ich kenne in Jerusalem ein Haus. Da gehen wir mal hin." Gesagt - getan. Die Puffmutter im besagten Haus begrüßt Joseph und sagt: " Na, Joseph auch wieder da ? wen haste denn da mitgebracht ? " Das ist mein Sohn Jesus", antwortet Joseph. "Oh, schon viel von ihm gehört. Den schicken wir gleich mal hoch." Jesus geht hoch und die beiden unterhalten sich unten weiter. Auf einmal kommt die Nutte die Treppe heruntergelaufen, läuft aus dem Haus und aus Jerusalem. Sie wurde nie mehr gesehen. Da kommt Jesus ganz cool die Treppe runter und da fragt Joseph: " Was hast du denn mit der veranstaltet ?" Jesus antwortet ganz lässig: " Erst hab ich mich aufs Bett gesetzt und dann sie. Dann hat sie die Kutte ausgezogen und dann ich. Auf einmal macht sie die Beine breit, da hab ich eine riesen Wunde gesehen. Da hab ich einfach meine Hand aufgelegt und sie geheilt.

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt
5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die
Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während
der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten
Offiziere den Fahrer , was er denn geladen hat. Antwort: 20 Rekruten...

Ein Fax an einen Politker, der im Krankenhaus liegt:
"Sehr geehrtes Fraktionsmitglied!
Wir wünschen Ihnen eine gute Genesung mit 138 zu 17 Stimmen!"

Der neue Lehrling steht mit einer dicken Mappe unter dem Arm ratlos
vor dem Reisswolf. "Kann ich Dir helfen?" fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert denn dieses Ding ?" "Ganz einfach", sagt sie und
steckt alle Papiere in den laufenden Reisswolf. "Danke", lächelt der
Lehrling erleichtert, "und wo kommen jetzt die Kopien heraus?"

Ein Türke geht über die Straße und wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist fragt mit ernster Miene: "Können sie sich ausweisen?"
Fragt der Türke: "Muß man das jetzt schon selber machen?!"

Viele Hundebesitzer nennen ihre Vierbeiner Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, nannte ich ihn "Sex" - es war ein Fehler wie sich später herausstellen sollte:
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gebe es noch gar keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund," antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht," sagte ich, "ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Was ist der Unterschied zwischen Terroristen und Verwandten ???











Terroristen haben Sympathisanten....

ein student telegrafiert nach hause: "wo bleibt das geld?"
antwort vom vater: "hier...!"

Zwei kleine Brüder übernachten bei der Oma. Vor dem Schlafengehen sprechen sie noch ihr Abendgebet. Schreit der Kleinere: "Lieber Gott, ich wünsche mir vom Christkind einen Gameboy, ein Skateboard und Eislaufschuhe!" Sagt der Große: "Was schreist du denn so, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig." Antwortet der Kleine: "Der liebe Gott nicht, aber die Oma."

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft
die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher,
lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit
ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet
und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der
Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"